Après leur épique voyage à la Jamaïque*, Ashley, la bandante lesbienne qui se retrouve toujours à coucher avec Andréas, a décidé de rentrer chez elle à Londres, histoire de revenir à ses habitudes saphiques et surtout rester loin de ce dégénéré d'Andréas.  

Ce dernier est triste, car il bandait d'amour pour elle!  

Mais, en plus de se consoler, un peu, dans les bras de Madame Longfleur, la grand-mère d'Ashley, il reçoit un coup de téléphone de son cousin, un certain Kévin, qui visiblement a un gros gros soucis...  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=8hVUy8961t8  

Nathalie (Gaia Leroy) est un peu surprise lorsqu'elle descend de la voiture de Jenny (Camilla Horowitz): C'est la première fois qu'elle vient à Troyes et donc, c'est un "choc" pour elle car bon voila, c'est Troyes quoi! Mais ce n'est rien face à la surprise de "découvrir" Kévin (Jeff Pancho), le cousin à moitié débile d'Andréas. C'est vrai qu'il est impressionant le Kévin: Un vrai "bourrin"...  

Enfin, tu me diras, un bourrin à Troyes, manque plus qu'Ulysse en gros!  

Bon, allons droit au but: Si la petite bande composée de Michel (Jérémy Husson), Andréas (Brendan Raven), Jenny et désormais Nathalie est venue voir Kévin, c'est que le gros balourd a peur: Il a beau lire à la chaine les bouquins de son idole Steven Cigale, dont le fameux "Mes Ongles de Pieds sont aussi des Armes mortelles" qui est à la philosophie ce que l'eau est à l'acide, tu risques de te prendre une putain de giclée dans la tronche et tu sera pas sûr de t'en remettre, et bien malgré tout, il a peur le pépère!  

-"Kévin, ça va pas bien?"  

Même Andréas, toujours enclin à défendre son taré de cousin, là trouve que c'est abusé: Dans la nuit précédente, Kévin a appeler Andréas pour qu'il vienne vite!  

Car il se passe des "choses" dehors la nuit...  

Dans le minuscule appartement du gros taré, Michel, qui a peur, est aglutiné sur Nathalie, Jenny essaye d'éviter la même chose de la part d'Andréas et écoute l'histoire de Kévin: En fait, en revenant de son boulot au Parc Nigloland, le vaillant technicien de surface s'est arrêté dans un cimetière...  

-"Attends, qu'est-ce t'es allé foutre dans un cimetière en pleine nuit?"  

Kévin se tortille sur son fauteuil et préfére ne pas répondre, ce serait génant...  

-"En fait, tu cherchais un animal crevé à baiser, avoue!"  

Michel se marre comme un perdu, Nathalie et Jenny se disent qu'elles seraient mieux "ailleurs"...  

Kévin troublé par ce que vient de dire Michel se tourne vers Andréas:  

-"Pourquoi tu leur as dit?"  

Andréas lui dit de continuer son récit, tout en mettant un coup à Michel.  

Kévin s'avançait, avec son sac poubelle pour ramasser des cadavres d'animaux "baisables" lorsqu'il a vu des gens sortir des tombes...  

Ces "choses" avaient des dents longues et ont coursé Kévin! Il a balancé son sac d'animaux crevés et s'est barré... Enfin pas loin: Là, il a vu, ces montres aux dents pointues ont choppé les animaux morts et se sont mis à sucer leur sang! Kévin dit juste:  

-"C'étaient des vampires..."  

Plus personne ne respire: Michel, Andréas, Nathalie et Jenny sont comme figés...  

Et finalement, ils partent dans un énorme fou rire! Entre deux éclats de rire, Michel lui dit:  

-"Tu me donneras l'adresse de ton dealer car ce que tu prends, ce doit être de la "bonne" qui perche bien!"  

Kévin semble vexé, se lève et va chercher un truc dans l'armoire.  

Andréas, moqueur lui dit:  

-"T'as quoi dans ton armoire? Le cadavre d'un de tes vampires?"  

Kévin se retourne avec une tête sanguinolente entre les mains:  

-"Non, j'ai juste gardé la tête! Le reste du corps est parti en poussière..."  

Il pose la tête sur la table: Là, plus personne rigole...  

Kévin explique qu'il a choppé celui-là au petit matin.  

-"Comment tu l'as tué?"  

Kévin, pas peu fière, lui explique qu'il a commencé par lui casser le bras, comme Steve Cigale, puis l'a fini à coups de pelle...  

Normal quoi!  

Jenny se lève, attrape Nathalie par le bras:  

-"Bon, on va vous laisser entre vous les gars, hein! On va aller à l'hotel... Bonne soirée..."  

Les deux filles s'éclipsent, Kévin est plus à l'aise pour parler: S'il a demandé à son cousin et à son pote de venir, c'est pour faire une descente, de nuit, dans le cimetière pour affronter ces putains de vampires et pour leur enfoncer profondement des manches en bois dans le fion!  

Les deux abrutis se regardent puis disent à Kévin:  

-"Où t'as vu qu'il faut leur enfiler un manche de bois dans le fion?"  

Kévin hausse les épaules:  

-"Ben dans les films..."  

Michel et Andréas lui expliquent qu'il faut leur planter un pieu en bois dans le coeur...  

L'oeil bovin de Kévin s'illumine quelque peu:  

-"C'est pour ça qu'ils gueulaient si fort alors quand ils avaient le manche de ma pelle dans le cul..."  

Franchement, ça la ramène pas dans le cimetière de nuit! Michel et Andréas ressemblent à Sammy et Scooby, tremblants, serrant les armes fournies par Kévin, avançant entre les tombes, entendant des bruits...  

Le trio de "bras cassés" avancent comme au son de "In the Hall of the Mountain King".  

-"Moi, j'ai peur!" affirme Andréas.  

Michel l'engueule:  

-"C'est ton cousin, non? C'est donc toi qui m'a foutu dans la merde!"  

Kévin leur fait signe de se cacher derrière des tombes: Il a vu du mouvement par là-bas! Andréas serre son "pieu" qui s'avère être le pied du "pieu" de Kévin, ayant casser sous le poids. Dans son autre main, il serre un crucifix. Michel tient un opinel dans une main, un saucisson dans l'autre. Kévin, armé de sa pelle est pret à faire face!  

Et ils les voient sortir des tombes!  

Ces putains de suceurs de sang arpentent les allées à la recherche de sang...  

Michel dit à Andréas, qui est d'accord:  

-"En fait, ils sont un peu con: C'est vrai, la nuit, dans un cimetière, faudrait être trop con pour s'y balader!"  

Hochement de tête approbateur de Andréas et d'un mec fringué à la dernière mode du 17eme siècle! Avec un fort accent, ce dernier dit:  

-"C'est que vous etes trop con alors, non?"  

Michel, Andréas et Kévin ont peur devant Carsten le vampire!  

Courageux, le binoclard se met en avant, montrant son saucisson et l'opinel:  

-"Attention! Ceci est un saucisson à l'ail! Me forcez pas à m'en servir!"  

Le vampire rigole:  

-"J'adore l'ail!"  

Andréas se précipite vers le vampire:  

-"Et ça! C'est un crucifix! Et ouais mon con! T'as peur hein?"  

Carsten hausse les épaules:  

-"M'en fout, je suis Juif!"  

Il fait vraiment chier ce vampire, non?  

Kévin décide de prendre les choses en mains: Un grand coup de pelle dans la gueule:  

-"On fait moins le malin maintenant, hein? On fait moins le malin!"  

Michel en profite pour fourrer son sauciflard dans la bouche du vampire. Ce dernier ricane en reprenant ses esprits: Il aime l'ail! Mais Michel se marre comme un perdu:  

-"Ouais mais il est pur porc!"  

Carsten crache comme si sa vie en dépendait, ce qui est con car techniquement, il est déjà mort!  

Et il se lance à la poursuite des trois abrutis dans les allées du cimetière.  

Michel, Andréas et Kévin courent, essayent de trouver la sortie!  

Alors que Carsten se rapproche de lui, Michel gueule comme un putois:  

-"Je suis pas kasher je te dis!"  

Mais malgrès cette course éffrénée comme un Oscar Pistorius coursé par des flics sans ses prothèses, ils se retrouvent encerclés par plusieurs vampires...  

Carsten arrive, furieux, pret à planter ses crocs dans le cou du binoclard qui couine, comprenant qu'il va se faire "sucer" par un mec et c'est pas cool!  

-"Attends! Si une personne doit sucer le sang de ces vermines, c'est moi et uniquement moi qui doit le faire!"  

Carsten s'arrete et s'incline devant la Comtesse Carmilla Von Ribermann (Marion Jolles). Michel et Andréas ont les yeux qui sortent de leurs têtes un peu comme le loup de Tex Avery!  

Tu la verrais la Comtesse!  

Sublime!  

Un fantasme sur pieds!  

A faire bander un eunuque!  

Michel et Andréas se mettent à genoux devant elle et inclinent la tête, présentant leurs cous, prêts à l'emploi! Kévin s'en émeut:  

-"C'est une vampire! Elle va vous sucez le sang!"  

Michel et Andréas font des doigts d'honneurs au gros technicien de surface:  

-"Tu l'as regardée? Elle peut nous sucer tout ce qu'elle veut, on est ok!"  

La comtesse perverse a un rictus dévoilant ses canines, prête à enlever le fluide de la vie des deux abrutis...  

-"On pourrait se marier et faire un gosse comme dans Twilight?" demande Michel à la comtesse. Cette dernière ne semble pas comprendre de quoi il parle... -"Oh l'autre! Et pourquoi ce serait avec toi d'abord? T'as déjà une copine en plus!"  

Michel hausse les épaules:  

-"Ah ouais, ben la nana qui a écrit Twilight, elle est mormone! Et chez les mormons, on peut avoir plusieurs femmes mon con!"  

La comtesse lève le doigt comme pour demander la parole mais Andréas réplique:  

-"Les vampires, ben ils sont pas polygames eux! Tiens, Angel, il était en couple avec Buffy! Pas polygame!"  

Michel renifle: Buffy, elle se tapait Spike!  

Mais Andréas n'en a cure:  

-"Carmilla dans le bouquin... Lesbienne oui mais pas polygame! Dracula et Reinfeld, en couple mais pas polygame! Blade et Punisher? Pas polygame! Lestat et sa mère? En couple mais pas polygame! Et Edward et Bella, pas polygame non-plus! Dans ton cul binoclard!"  

Michel saute en direction d'Andréas et ils commencent à se mettre une sacré avoinée! La comtesse et Carsten les regardent comme les autres vampires: Et ben putain, depuis le 17eme siècle, ils se sont pas arrangés en France! Ils sont encore plus cons! Finalement, Carsten décide de les séparer! Les vampires trainent les deux abrutis dans les profondeurs des cryptes humides et sombres où ils comptent bien festoyer avec leur sang...  

Mais ces putains de vampire à la con ont oublié de prendre avec eux Kévin...  

Armé de sa pelle, il est bien décidé à sauver ses potes!  

"Bouffi contre les vampires" qu'il va nous faire le gros poussah!  

Il se met son bandeau de "Rambo" sur la tête, prêt à pêter des chicots pointus!  

-"Attends c'est quoi déjà pour tuer les vampires? A oui: Leur enfoncer le manche de ma pelle dans le fion!"  

Armé de son courage et de sa pelle bientot recouverte de matière fécal de vampires, Kévin part sur le sentier de la guerre et des bras cassés...  

Ils vont vraiment en chier méchament ces salauds de suceurs de sang...  

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Les deux abrutis, et leurs potes, sont de retour pour un nouveau film complétement fou et qui s'appelle "Les Branlots contre Dracula"! Réalisé par Alisa Cooder, on trouve au générique Jérémy Husson, Brendan Raven, Camilla Horowitz, Jeff Pancho, Gaia Leroy et Marion Jolles entre autres! La musique est l'œuvre de Renee Dessau! "Les Branlots contre Dracula", la nouvelle comédie de Gérard Cousin Prod!  

*: Lis ou relis le mythique film "Ça Biguine à la Jamaïque!", oscarisé en Albanie, au Pakistan et sur Saturne! (mais interdit dans les autres pays pour "un trop grand nombre de conneries en un seul long métrage pouvant dégradé irrémédiablement les capacités cognitives") http://www.cinejeu.net/index.php?page=p&id=54&unite=fenetre&section=vueFilm&idFilm=24605