Connais-tu la ville d'Olendagu? Non? C'est pourtant la capitale de la République Indépendante du Gambie, l'un des plus prospère pays d'Afrique Occidentale! Ce pays a basé sa richesse sur l'exploitation du pétrole, de l'uranium et de la culture des graines de cola. Franchement, c'est un pays à connaitre car combien de pays peuvent se vanter d'acheter une Ferrari sur trois qui sort des ateliers de Maranello? Je te l'accorde, le RIG, c'est un pays où l'on meurt de faim, de maladie, où l'espérance de vie d'un homme est d'à peine cinquante ans mais où l'éclairé dirigéant Ali Dada peut se payer une Ferrari sur trois! Mais ce bon temps risque de se terminer car dans l'ombre, certains voudraient bien voir disparaitre ce majestueux dirigeant...  

Un étrange cliquetis résonne dans les couloirs de l'immense palais d'Olendagu qui ne peut signifier qu'une seule chose: Le grand, le gros, le tout-puissant, le magnificiant Ali Dada (Ernest Couscous) va vers le studio de télévision du palais pour y donner l'un de ses fameux discours! Car c'est un putain d'orateur né le bonhomme: Il t'électrise les foules à la manière d'un Claude François dans une baignoire! Le peuple s'en fout un peu car il n'a déjà pas les moyens de manger alors avoir un poste de tv... Dada se tient devant les caméras et les journalistes "officiels". Pour te donner, une idée lorsqu'il ouvre la bouche, ça ressemble à une imitation de Michel Leeb...  

-"Mes chers compatriotes! Je suis venu vous parler des troubles qui secouent le nord de notre beau pays! Et je dois vous dire que ce n'est pas normal! La souveraineté tribale signifie que, ben c’est souverain quoi merde. Je veux dire, vous êtes – vous avez eu la souveraineté, et vous êtes considéré comme une entité souveraine. Et donc la relation entre le gouvernement fédéral et entre les tribus ce fait telle qu’elle se fait entre des entités souveraines...  

Alors pourquoi vouloir me chier dans les bottes à moi votre éclairé dirigéant? Moi qui suis si bon avec vous, qui mets à votre dispostion des fosses communes pour vos enfants et des écoles pour vos morts? Moi qui donne des graines de cola au monde entier pour qu'il puisse nous abreuver de ce délicieux breuvage qu'est le Coca-Cola? Mais je tiens à dire ceci à mes amis des provinces du Nord: Vous, les riches et les plus riches. Certaines personnes vous appellent l’élite – Je vous appelle ma base!"  

Les journalistes présents, les ministres, tous félicitent le divin souverain. Une magnifique jeune femme blonde va vers le président et l'embrasse: Amber (Rebecca Starr), la femme du plus grand dirigéant d'Afrique vient féliciter son époux pour une allocution télévisée qui à coup sur, restera une nouvelle fois dans les mémoires! Il explique tellement bien les choses, que l'on n'y comprend rien...  

Une seule personne se tient en retrait: Le premier ministre Assam Wahid (Vivian Illsley). Il voue une haine tout particulière au président et aimerait, dans la mesure du possible et le plus discrétement possible, se débarasser de lui. Mais il a un vrai problème qui l'en empeche: Ali Dada s'est proclamé "Commandeur des croyants" ce qui lui donne une ascendance et une légitimité pour tous les mulsumans du pays, ce qui fait 95% de la population! Et bien qu'ils crevent de faim alors que lui se paye plus de Ferrari qu'il ne pourra jamais en conduire, ils continuent à le respecter aussi étrange que cela puisse paraitre...  

Par la force, Wahid sait que c'est perdu d'avance et il ne voit pas comment faire pour s'en débarasser...  

Dans son bureau, le premier ministre Wahid jette un coup d'oeil sur les nouvelles internationales d'un oeil distrait jusqu'à ce qu'il tombe sur une "news" qui lui donne une idée: A Londres, il y a eu des échaufourrées entre la police et des fondamentalistes musulmans à cause de la "Gay Pride", autorisée par la municipalité à passer dans une rue de cette petite communauté...  

Pour bien faire, faudrait convaincre ce con de Dada de donner son autorisation pour une "Gay Pride" dans les rues d'Olendagu, prendre contact avec les terroristes du nord du pays, monter le peuple contre le président à cause de cette "infamie", s'arranger pour que ça dégénère, que Dada soit tué par la foule, lui, il prendra la succession, calmera le peuple et "chassera" les gays des rues de manière "musclées"! Dit comme ça, ça ressemble un plan à la Iznogoud...  

Mais de toute façon, comment convaincre Dada d'organiser ça? Finalement Wahid va se coucher, car le lendemain, il doit se rendre en France pour un voyage officiel.  

Dans l'un des hotels les plus luxueux de Paris, Assam Wahid se prépare: Il s'est changé et restauré un peu car il a encore plusieurs rendez-vous officiels. Détestant se changer sans le moindre bruit dans une pièce, il allume la télévision, plutot comme un bruit de fond. C'est une voix de fausset, sorte de mix improbable entre celle de Daniel Derval et de celle de Michel Serrault, époque "Cage au Folles"...  

L'homosexuel nanar comme on en voit que dans les pires séries B comiques! Wahid vient dans la pièce de la tv pour voir à quoi ressemble le possésseur d'un tel organe...  

-"Oh vous savez, ça ce n'est qu'un petit shampoing... Mais vous m'auriez vu, tient, hier quand j'ai du m'occuper de la mise en pli de madame Lefevre: Là vous auriez pu voir ce que c'est d'être le meilleur coiffeur de Paris!"  

Wahid tombe assis sur l'un des fauteuils, ne pouvant plus bouger, comme hypnotisé par l'homme qui répond gaiement, c'est le moins que l'on puisse dire, à une journaliste de France 3-ile de France. Car ce type est le sosie parfait d'Ali Dada! Bon bien sur, en blanc mais c'est quand même des plus troublant! Dès lors, une terrible machination que n'aurait pas renié Louis de Funes dans "La Folie des Grandeurs": Il embarque ce type, le fait maquiller, lui fait prendre la place de Dada, lui fait organiser une "Gay Pride" dans les rues d'Olendagu et lui, Assam Wahid devient président! Peut-être même empereur comme Bokassa...  

Pour ça faudra voir après! Immédiatement, Wahid décroche son téléphone et donne des ordres.  

-"Mais pas comme ça, godiche! C'est pas une bêche que tu tiens là! Laisse, je vais te montrer!"  

Le petit salon de coiffure de Serge Clair (Ernest Couscous) ne désemplit pas: Apprécié de ses clientes, ce sympathique et jovial coiffeur pour dame est une véritable "star" dans son quartier, ce qui a conduit France 3-ile de France à venir faire un petit sujet vite fait. Serge est un homme heureux: En couple avec Rodrigo, un ténébreux Sud-Américain, les affaires sont florissantes, bref tout va bien! On est proche de la fermeture, Serge discute avec madame Michu, la clochette de la porte d'entrée du salon tinte de nouveau et plusieurs hommes rentrent dans la salon. Quatre grands "blacks", l'air peu sympathique. Serge pose sur eux un regard des plus intéréssé mais leur dit:  

-"Ici, c'est un salon de coiffure pour dames... Je ne fais pas les messieux, vous m'en voyez vraiment désolé..."  

L'un des types lui explique que suite au reportage à la tv, la femme du premier ministre de la République Indépendante du Gambie aimerait être coiffée par Serge de Paris! Elle se trouve à l'ambassade de la RIG...  

Le coiffeur rougit, puis se précipite pour aller chercher son matériel: Coiffer dans le grand monde! Son rêve!  

-"Dominique! Tu feras la fermeture, hein mon grand!"  

Puis Serge, sa petite malette à la main va se poster devant les types de l'ambassade:  

-"Voila messieurs, je suis tout à vous!"  

Serge a un mal de crane extraordinaire: Et pour tout dire ça ne lui était plus arrivé depuis cette fête à Ibiza où il avait... Enfin, bref, c'est pas le sujet! Il regarde où il se trouve et il s'avère que c'est une sorte de geole crasseuse, se situant entre un chiotte Turc et une prison Turque, c'est dire...  

Serge commence à avoir peur: Où est-t-il? Se serait-il fait enlever? Envoyer dans un réseau de prostitution des pays de l'Est? Jésus-Marie-Joseph, faites que ce soit pas ça! Assam Wahid arrive devant la geole entourée de gardes: Serge se précipite vers les barreaux, commençant à pleurer tout en essayant de rester digne:  

-"Vous n'aurez que mon corps, vils militaires! Mais jamais vous n'aurez mon ame!"  

Dès lors, Serge commence à faire une comédie pas croyable et d'ailleurs Wahid et ses hommes n'en croient pas leurs yeux ni leurs oreilles! Alors que Serge braille comme un hamster sodomisé par un éléphant, Wahid décide de lui dire où il est et surtout ce qu'il attend de lui:  

-"On va t'habiller, te maquiller et te faire enregistrer quelques vidéos et on te raménera chez toi..."  

Serge renifle: C'est des vidéos de culs qu'ils veulent lui faire tourner, c'est ça?  

Wahid est affligé:  

-"Allez, fringuez le en Dada!"  

Serge se met à courir:  

-"Non militaire, je ne vais pas me déguiser en cheval pour que tu me chevauches, ça non!"  

Wahid se dit qu'il aura vraiment mérité le poste de président de RIG, rien que pour avoir supporté ce type!  

Serge est devenu noir par la magie du maquillage. Habillé comme le divin dirigéant, il est méconnaisable mais surtout il ressemble comme deux gouttes d'eau à l'homme que Wahid s'est juré de perdre...  

-Votre fantasme, c'est les militaires, c'est ça? Je vous méprise!"  

Les soldats trainent Serge dans le fameux studio de tv du Palais, lui donne des feuilles et on lui demande de lire ça face caméra.  

-"Mes chers compatriotes! Je suis venu vous annoncer une grande nouvelle: On va faire une grande fête dans tout Olendagu à la fin du mois avec paillettes, cotillons, chars à fleurs tout ça! Ce sera une fête des plus "gai" et qui sera un moment de communion intense entre vous peuple bien aimé et le monde entier!"  

Après plusieurs vidéos du même style, c'est enfin terminé: Wahid a de quoi faire "plonger" Dada à cause de cette "Gay Pride" qui se tiendra en ville! L'un des soldats qui film s'approche du premier ministre et lui dit tout bas:  

-"Pourquoi ne pas avoir dit à ce type de simplement abdiquer en votre faveur?"  

Wahid regarde le soldat d'un air féroce:  

-"Abruti! Si j'avais fait ça, le film serait déjà fini!"  

Wahid donne un ordre des plus macabre: Maintenant, il faut éliminer Serge et ne laisser aucune trace de lui! Les portes du studio de tv s'ouvrent avec fracas: Amber débarque l'air furieuse! Elle était sur que son époux était là!  

-"Cette petite trainée de Carmela Uriega devait t'attendre cet après-midi? Ne nie pas je le sais!"  

Serge ne comprend pas ce qui se passe et a un peu peur...  

Wahid tente de s'interposer mais Amber, dotée d'un tempérament de feu n'est pas une femme que l'on calme facilement!  

-"Ali, dit leur de nous laisser car nous avons à parler!"  

Serge, presque imperceptiblement dit à Wahid et aux soldats de quitter le studio de tv. Mais le garçon-coiffeur a un peu peur de rester seul avec cette "furie"...  

Amber entraine son "mari" à travers les couloirs du palais, continuant de parler de cette mystérieuse Carmela (Eloïse Boucher)...  

D'un coup, la belle jeune femme s'arrete et approche son visage de celui de Serge qui n'en mène vraiment pas large!  

-"Chéri! Je t'aime plus que tout! Mais cela me fait mal quand tu vas voir tes maitresses... ça me met hors de moi..."  

Et là, Amber embrasse Serge! Le pauvre a un mouvement de recul, tente de s'échapper de l'étreinte mais rien n'y fait...  

Serge croit en avoir fini après le baiser. Mais Amber a d'autres intentions: Elle le fait rentrer dans une pièce où il y a un grand lit à baldaquin...  

Elle pousse Serge sur le lit et ce dernier tombe à la renverse sur les draps soyeux...  

-"Chéri, je vais réaliser TOUS tes fantasmes..."  

Serge essaye de se débattre mais elle a de la force la bougresse! Jésus-Marie-Joseph, il va certainement y passer! Il savait bien qu'y serait question de cul mais au final, il aurait préféré que ce soit avec les soldats...  

Ali Dada sort de sa limousine et pénétre dans le palais comme DSK dans une employée: Il revient d'une entrevue des plus agréable avec la charmante Carmela! Qu'elle pouliche et qu'elle vigueur! Oh là là! Il est ravi de lui et de ses performances plumardières! Il s'allume un cigare pour la peine! Wahid et ses soldats attendent de mettre la main sur Serge: Dès qu'ils le voient, ils le font disparaitre définitivement! Et a ce moment-là, ils voient Dada avec un cigare...  

Sur que c'est leur "faux" Dada, les soldats le baillonent, le ligotent et l'amènent dans la jungle...  

Le reste, n'est pas très racontable car plutot gore...  

Wahid est soulagé: Tout se passe comme prévu! Des pleurs l'interpellent...  

En fait c'est Serge, prostré dans un coin de la chambre, Amber essayant en vain de le consoler. En voyant Wahid, Serge se précipite vers lui en pleurant: Le premier ministre se décompose littéralement comprenant que ses hommes ont tuer le "vrai" et laisser le "faux"!  

Oh la boulette...  

Serge, un air de chien battu, la morve lui coulant du nez:  

-"J'me sens comme Jodie Foster dans "Les Accusés"..."  

Wahid quitte la pièce, espérant que ses soldats n'ont pas déjà fait...  

Amber vient vers Serge, essaye d'être tendre...  

Wahid se dit que tout part en couille! Enfin peut-être pas: Cet abruti de Dada ne dirigéait pas vraiment le pays et cette folle tourdue pourrait faire l'affaire jusqu'à la "Gay Pride"...  

Cela ne fait qu'un petit mois...  

Et après, Assam 1er deviendra le maitre de la République Indépendante du Gambie! Oui, c'est ce qui va arriver! Amber est "touchée" de voir son homme si sensible, si humain lui qui veut toucher jouer au gros dur, au macho...  

Et d'une certaine manière, elle aime ce Dada sensible et doux...  

-"Qu'est-ce qui te ferait plaisir mon chéri?"  

Serge renifle et dit d'un coup:  

-"Un grand bal! Un bal costumé avec beaucoup de monde!"  

Amber l'embrasse sur le front et donne des instructions pour que dès le lendemain, un grand bal soit organisé au palais!  

Serge, bien que traumatisé (Jodie Foster dans "Les Accusés" je vous dis!) essaye de penser à autre chose, à son costume et à la fête qui se prépare: Tout le monde va se déguiser, ça va être une folie totale! Amber se déguise en femme fatale très film noir et Serge... Ben lui se déguise pas! Mais remarque vu qu'il est déjà déguisé en Dada, déguisé un déguisement, ça risque d'être un peu beaucoup!  

-"Tu t'es déjà déguisé dans ta vie, Ali?" demande Amber.  

Serge réfléchit aussi loin que remonte sa mémoire.  

-"Oui, ça m'est arrivé... Une fois!"  

Un léger sourire illumine le visage de la jeune femme:  

-"En quoi?"  

Serge la regarde dans les yeux:  

-"En Nain Luxembourgeois!"  

Amber ne s'attendait pas à ça  

-"Ce doit être "poussé" comme déguisement, non?"  

Ne sachant pas à quoi peut ressembler un déguisement de Nain Luxembourgeois...  

-"C'est vrai, c'est très poussé, surtout quand on a neuf ans... Mais j'étais précoce, c'est pour ça!"  

La fête est sublime, Amber est furieuse car Carmela est là aussi, Serge essaye de s'amuser, au point où il en est de toute façon... Mais un homme vétu en vétements tradionels vient se poster devant Serge/Dada:  

-"Noble dirigéant, moi Ibrahim de la tribu du Nord vient te dire que pendant que tu fais la fête, ton peuple a faim!"  

Serge, qui ne comprend pas tout, lui réplique simplement:  

-"S'il a faim, qu'il mange, voila tout! On va pas en faire un fromage!"  

Cette réponse est des plus surprenante...  

-"Mais ton peuple n'a rien à manger!"  

Serge est un peu agacé et se tourne vers Wahid:  

-"On a des réserves, non?"  

Le premier ministre répond oui...  

Serge se retourne vers Ibrahim de la tribu du Nord:  

-"Et bien mon grand, on va distribuer de la nourriture, coco!"  

Ibrahim comme plusieurs dirigeants tribaux présents acclament cette decision:  

-"Allah te bénisse!"  

En une semaine, Serge, de plus en plus à fond dans son rôle, fait distribuer de la nourriture, de l'argent, des vétements, chacune de ses interventions public est suivie sur les télévisions qu'il a fait distribuer: Si tous trouvent qu'il est "différent" d'avant, personne ne va s'en plaindre! En fait, la population l'adore de plus en plus alors que les préparatifs de la "Gay Pride" battent leur plein...  

Wahid a de plus en plus de douleur au niveau du coeur: Cette abruti de "pédale" va mener le pays à sa ruine s'il continue! Et dire qu'il va falloir encore 3 semaines avant de pouvoir s'en débarasser, il a le temps d'en faire un paquet de conneries...  

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Comédie complément déjantée avec la star des comiques: Ernest Couscous en personne! Réalisé par Wallace Brown, ce film réunit outre Couscous, Rebecca Starr, Vivian Illsley et Eloïse Boucher entre autre! La musique originale est composée par Carrie Charest mais on peut entendre aussi comme générique le morceau "Tarzan Boy" de Baltimora! C'est double portion de Couscous pour tout le monde avec ce film où Ernest incarne à la fois Serge le coiffeur et Ali Dada le dictateur Africain! Gags, quiproquo, filles nues et happy-end avec une immense "Gay Pride" dans la bonne humeur et dans l'amour: "Le Dada en Folie", la nouvelle comédie loufoque de GCP San-Francisco!