« Oh putain … » Bon du calme, je maitrise la situation. Le problème quand on est un boulet, c’est que lorsque l’on commet une bourde, un pur boulet la maitrise mais ce sont les dommages collatéraux qu’il ne maitrise pas. Ah oui bonjour, je m’appelle Christopher Lee, j’ai 29 ans et je suis un pur boulet.  

Alors je vous vois venir, Christopher Lee oui bon … comme l’acteur ok mais ce n’est qu’un homonyme je vous rassure même si j’ai énormément de respect pour l’artiste. Sans déconner, je peux admettre qu’un vampire soit un monstre mais jamais on ne fera croire que Dracula ne faisait QUE sucer ses victimes … non ce n’est pas possible … Christopher devait se les taper … pas possible autrement. Sacré veinard va … moi qui ne me suit jamais taper une meuf’ …jusqu’à aujourd’hui peut-être, mais vu la façon dont tournent les événements c’est mal barré.  

- Quelques jours auparavant -  

Je suis un fervent adepte des arts martiaux même si je ne les pratique pas, je préfère regarder les films. En bon célibataire endurci, je me dirigeais donc ce jour-là en direction de la borne de location de vidéocassettes car oui je suis réfractaire aux nouvelles technologies… En fait ça me gonfle m’être cassé le cul pendant des années à obtenir une cassettothèque digne de ce nom pour la voir balayer par ces putains de galettes appelées DVD, merde ! Alors alors … un bon film pour ce soir, je vadrouillais sur l’écran d’une main agile pour enfin m’arrêter sur les films d’arts martiaux ! Tiens … « Un jeune homme bien sous tout rapport démontre ses capacités extraordinaires en manipulation d’armes avec son propre fléau … » mmm… un film intriguant. Je valide donc mon choix de film « Un nunchaku dans le slip », sympathique film X pour ce soir ^^ En cherchant ma carte bancaire, j’aperçois soudainement dans le reflet de l’écran qu’une silhouette féminine était en train de patienter tout en matant dans ma direction mine de rien. Voyant la petite curieuse, je fis adroitement tomber ma carte par mégarde en poussant un « Oups excusez-moi madame » tout en la rattrapant juste avant que la carte ne touche le sol. En me baissant, je dévisageai habilement la jeune femme, asiatique en plus !!!! Devant l’acte adroitement mené, je la vis sourire. « Je vois que vous êtes un adepte des arts martiaux » me fit-elle, un peu gênée tout de même. « Oui je sais, je suis habile des mains n’est-ce pas ? Mon nom est Lee et Bruce était un lointain cousin vous savez, je … »  

« Non je parlais du film que vous étiez en train de valider » répondit-elle.  

« Oh putain … » me dis-je tout en me relevant immédiatement ! Dans l’embarras le plus total, rouge comme une pivoine je cherchais vainement à annuler ma sélection puis l’invitai à choisir son film en prétextant hésiter encore. Elle me dévisagea nerveusement puis se mit à chercher en pianotant sur le clavier. J’avais tout le loisir de l’observer … mignonne, très mignonne la petite.  

Du fond de mon esprit, je m’encourageais à sauter le pas. Allez Christopher bon sang, invite-là à boire quelque chose allez quoi … Mon coach mental, Miyagi, intervint au bon moment « Pitié est pour les faibles. Dans ce dojo, on n’enseigne pas pitié. La femme en face de toi, elle est ennemie. L’ennemie doit pas attendre pitié ». Je me devais d’amadouer l’ennemi, la FEMME, ce corps dont je ne connaissais encore aucun recoin …  

Du bout des lèvres, Lucy accepta, et après avoir balbutié quelques grognements de satisfaction, je pris les devants pour l’orienter vers le premier pub venu. Car oui je connaissais son prénom !!! Ahahahaha ! Ambiance détendue dans le pub, je n’y fis pas attention car j’étais subjugué par Lucy et je buvais littéralement ces paroles. J’essayais de ne pas paraître trop obsédé en m’intéressant à ce qu’elle disait bien entendu car je n’étais pas totalement con. Je commandais un cocktail au hasard avant de l’écouter attentivement. Concrètement, elle s’appelait Lucy Cheung et elle tenait une animalerie dans le coin appelée « The Pet Shop Girl ». A mon tour, je lui racontais ma passion pour les arts martiaux et les films du genre. En déconnant je la charriais un peu sur sa vie de célibataire et c’était le cas (oh yes !) et la mienne, misérable, un vrai troglodyte … Cela la fit au moins rire « Manquerait plus que vous soyez informaticien … » lança t-elle.  

« Je le suis Lucy … » lançais-je à tout-va. Béate, il y eut un silence pesant mais cependant coupé par l’arrivée de la serveuse. Un joli cocktail translucide apparut devant moi, manifestement sucré, à mort. Goûtu mais excellent, je sirotais mon cocktail tout en contre attaquant avec quelques questions sur ses passions. Les animaux bien entendu mais aussi la cuisine ! Au diapason, nous discutions finalement sur ce sujet enclin à devenir un centre d’intérêt pour nous deux. Perso, j’étais très cuisine familiale et elle plutôt sophistiquée. Mais j’avais de quoi l’impressionner : 15 ans à cuisiner pour mes vieux, malades et alités … Je peux vous dire que j’en ai crée des recettes !!! ahahaha ! Dieu ait leurs âmes meurtries par ma connerie.  

Lucy semblait enfin à l’aise et prit au sérieux le pari que je lui tenais : lui préparer un repas franco-chinois. « Pari tenu » dit-elle dans un large sourire qui en disait long … enfin c’est ce que j’espérais. Mon sexe était d’accord également, j’avais une érection du tonnerre depuis quinze minutes et je n’arrivais à m’en débarrasser. « Oh putain … mais qu’est-ce que j’ai » me dis-je en matant la carte des cocktails d’un œil plus ou moins discret. Mal à l’aise, je comblais maintenant tout les blancs dans la conversation, il était hors de question de se lever pour partir du pub. Je vis la serveuse et lui fit signe de venir. Lucy se leva également et dans un effroi total, les yeux écarquillés et sans m’en rendre compte je me mis à lui demandai un peu violemment : « Mais tu vas où ??!!! » J’étais comme un con assis, sans pouvoir bouger et elle me répondit simplement qu’elle allait se remaquiller … « Oh putain ok vas-y » répondis-je direct sans voir le visage ébahis des jeunes femmes. La serveuse s’approcha et je lui demandais ce qu’était ce cocktail de taré … « Un Banshee Monsieur » fit-elle dans une grimace qui la défigurait complètement. Ses yeux fixés sur ma main couvrant mon entrejambe enflé, elle recula, dégoûtée « C’est aphrodisiaque pauvre taré ». Dans un effort immense, je pris sur moi-même pour me concentrer sur ces millions d’enfants qui meurent de faim dans le monde. Il fallait que cela dégonfle bordel. Alors que les premiers effets se firent sentir, je souriais de soulagement et j’imaginais pour en finir de pauvres éthiopiens, maigres et sans nourritures dans le désert saharien … mais avec des putains de cocktails aphrodisiaques dans les mains, une gaule énorme pour chacun d’entre eux et un sourire sur leurs lèvres … « Yeah Baby … » « Et mmmeeerrrrdddee » gueulais-je dans le pub. L’érection reprit de plus belle.  

Sur un coup de tête, je pris un bout de papier, écrivis un mot laissé sur la table avant de partir chez moi énervé. Du coup, je suis repassé au vidéoclub prendre le film prévu tiens …  

Lucy revînt et vit la place vide ainsi qu’un mot. Elle le lut « Problème perso, le pari tient toujours. Rendez-vous demain ici même à 19 heures pour le lieu où se tiendra le pari ».  

Le lendemain, je m’excusais platement en prétextant avoir eu un coup de fil urgent. Elle me fit la bise … ELLE ME FIT LA BISE !!!! « Alors prête pour le grand dîner ? » fis-je le cœur en joie. Je volais littéralement sur place. Lucy était prête, à tel point qu’elle accepta que je cuisine pour elle chez elle c’est vous dire dans quel état d’excitation j’étais. Son domicile se trouvait non loin du pub finalement et elle me fit entrer par l’animalerie. Dans un bruit ambiant hyper fort se trouvaient perruches, chats, chiens et autres animaux domestiques ou non d’ailleurs dans leurs cages respectives. Lucy prit le temps de me présenter aux animaux, tous étaient dans un état d’énervement assez explicite. Je demandais par curiosité la raison d’un tel comportement. Etait-ce dû à la présence incongrue et hostile d’un inconnu dans le milieu protégé d’un environnement au demeurant calme, mais propice à une protection sauvage due envers celle qui garantissait la survie de ces espèces ? Autrement dit toi Lucy ? (Je poussais un ouf de soulagement … 50 fois que je répétais cette phrase de merde depuis hier soir)  

Impressionnée, elle en restait bouche bée et m’informa tout en marchant que les animaux selon les espèces géraient de manière différente le stress ou une présente malveillante. « Je comprends tout à fait » fis-je tout en jetant un œil sur la cage des lapins, en train de forniquer.  

Lucy rougit puis partit ouvrir la porte de son logement. Je restais pantois devant le spectacle des lapins puis me ravisa pour rejoindre Lucy « Je comprends tout à fait » fis-je à moi-même.  

Là aussi, d’emblée, le yorkshire de Lucy arriva en rageant contre moi. Elle le calma immédiatement et me présenta à lui « Voici Bonzaï, Christopher » « Enchanté Bonzaï » fis-je dans un sourire. La pièce de vie était grande et spacieuse. La cuisine également, aménagée avec goût et un îlot central des plus pratiques pour organiser sa cuisson (oui je parle comme un gars participant à un dîner presque parfait et je vous emmerde). Bref de quoi lui en mettre plein la vue. « La cuisine est à toi Christopher » lança-t-elle coquinement avant de partir vers sa chambre « Je vais me changer pour le dîner, je reviens ». Les yeux brillants, j’émis un nouveau grognement de satisfaction, ravala ma salive et commença machinalement à fouiller dans les placards. « Bon sang Christopher cette fois-ci c’est la bonne ! c’est sûr ! » Miyagi intervînt sur le champ immédiatement pendant que je m’affairais dans la cuisine, le chien dans mes jambes « Christopher-san, il faut parler. Quand tu marches sur route, tu marches à droite ça va, tu marches à gauche ça va. Tu marches milieu, tôt ou tard : quick ! Tu es écrasé comme crapeau. Alors karaté c’est pareil : quand tu fais karaté tu fais bien ou tu ne fais pas du tout. Si ton karaté est entre deux : quick ! Comme crapeau » « Bordel je comprends rien … » fis-je dans un souffle. « Où tu attaques le morceau ou tu ne fais rien mais arrête de faire semblant avec Lucy, c’est plus clair maintenant ? » ragea contre moi Maître Miyagi.  

Hop ! d’un effet de jambe je fermais le four pour que le plat préparé avec soin cuise doucement et je voletais doucement vers la chambre de Lucy telle une hirondelle … Jamais je n’avais flippé autant. Allons viens, grand fou … « » entendis-je alors que je m’approchais. Je me mis au garde à vous immédiatement et vit Lucy dans son plus simple appareil. Il s’est passé des choses mais qui furent interrompues par l’odeur du brulé qui me fit jaillir du lit de Lucy ! J’allais sauver le plat dans le four et courrai jusque dans la cuisine et ouvrit ce dernier …  

Oh putain … « » fis-je dans un nuage de fumée. « J’ai fourré la dinde ou Bonzaï ? »  

--- > Sam Thomson, Directeur du Genre Comédie < ---  

Et bien voilà nous arrivons pratiquemment au terme de cette année 2023 et nous participons bien entendu au « Noël en Folie » organisé par GCP San Francisco ^^ Cette comédie délirante est signée par notre nouveau réalisateur et ami de Jeff Collins … Clay Barnes !  

Casting :  

Thomas Huntley : Christopher Lee  

Sarah Hansard : Lucy Cheung  

Musique par Basile du Prez