Alors, comment tu vas? Parce que ça commençait à faire un bout de temps qu'on ne s'était pas revu! Mais couillon comme je te sais, va falloir que je te refasse le topo: Moi c'est Antoine San-Antonio (Adrien Aumont), commissaire à la grande maison Poulaga. Tu vas voir que t'es pas venu pour rien car je vais te raconter une histoire qui m'est arrivé il y a quelques temps...  

Pourquoi je t'en ai pas parlé avant.? Tout simplement car il fallait que ça se tasse! Car ce que je vais raconter, on frôle le secret défense, ça risque de mettre la sécurité de la France en péril, etc, etc...  

Bon si tu promets que ce que je vais te raconter restera entre toi et moi, je veux bien te le raconter! (Pas besoin que tu baves auprès de ta femme: Je me suis déja permis de lui raconter un soir où t'étais pas là!)  

J'étais tranquille dans mon burlingue à la Grande Maison, en train de lutiner la case trésor d'une stagiaire peu farouche et en admiration devant ma grande carrière: Une momac comme ça qui te met sur un piedestal, t'a envie de lui mettre autre chose qu'un piedestal, je peux te l'assurer! Mais tu me connais, j'ai de l'éducation et de bonnes manières, alors avant tout autre chose (comme de lui mettre mon dard par exemple...), je lui montre que je suis agile de partout. Alors qu'elle vient au fade, le brigadier Poilala débarque dans le burlingue: Le Vieux, mon cher patron à la boule de billard à la place du crâne, veut me voir immédiatement! Laisser une frangine en rade, c'est pas mon genre mais devant l'insistance du brigadier, j'y suis contraint! C'est furax que je débarque chez le Tondu: Il m'accueille avec un grand sourire aussi mielleux qu'un pervers à la sortie d'une école! Illico, je comprends qu'il va me mettre sur une putain d'affaire dont même Alix Karol voudrait pas! Il me félicite pour la dernière "affaire" que j'ai effectuer et m'explique que Nimbus 1er, notre sympathique président, veut que je m'occupe d'une affaire hautement plus importante, dans laquelle la sécurité nationale est en jeu! Je m'attends à un truc à l'autre bout du monde quand le Vieux me demande si j'ai entendu parler du Printemps de Bourges: Etant mélomane, j'aime la musique...  

Mais le mélodrame, c'est pas mon truc: Ce serait un drame pour mes oreilles de subir ça! En fait, soit je suis trop vieux soit cette diarrhée musicale en est vraiment...  

Boule de billard me demande si j'y suis déja allé: Je comprends que même si je connais pas, je vais connaitre dans un peu moins de pas longtemps! Et en plus je me retrouve à proteger un groupe nommé "Ash-O"! Comme un malheur n'arrive jamais seul, je dois me coltiner ce gros sac de Bérurier (Yvan Nouzépatait): Bon je sais je suis un peu dur avec lui...  

Mais tu sais bien que j'aurais du mal à me passer d'un tel adjoint: Sa connerie est si divertissante! Et si y'a du vilain, lui, ses poings et sa séringue seront toujours là! A dire vrai, j'aurais préféré Jérémie Blanc comme équipier mais le Noirpiot s'est barré en vacance avec tous ses gosses (autrement dit une équipe de foot) et son épouse...  

Donc, je doit me rabattre sur Béru...  

Je le trouve dans son burlingue dont la lourde est ouverte, en train de se goinffrer d'un sandwitch rillette/saucisons/mayonnaise tellement olfactif qu'on le sent à tout l'étage!  

-Gros va falloir te magner le train, on part illico chez les Berruyers!  

Regard vide de mon acolyte (ou alcoolique, ça dépend des jours...)  

-De quoi qu'tu causes Sana?  

-Le Vieux nous envoie en mission chez les Berruyers!  

-Ben, c'que ça va pas z'être possible: Berthy est partie en vacance avec Alfred, n'te coupe-tif et y r'ste plus rien à grailler! J'suis désolé Sana, mais ç'va pas z'être possible de se la jouer Santantonio chez Les Béruriers...  

Divertissante sa connerie, non?  

A toi, ai-je besoin de préciser que les Berruyers sont les habitants de Bourges?  

Après quelques heures de route, on arrive donc à Bourges, chez les Berruyers (et non les Béruriers!). Durant le trajet, le gros poussah m'a fait la gueule, ayant refusé qu'il amène son olfactif repas dans ma tire: Connaissant l'animal et sachant comme il bouffe, je voulais éviter que l'intérieur cuir de ma Porsche Cayenne ne ressemble à une succursale de Cayenne époque bagne! Comme l'avait dit un ancien résident de l'Elysée, si en plus de ça, on a le bruit et l'odeur...  

Durant le trajet, y'a eu le bruit ET l'odeur: Béru a pas arreté de lacher des caisses pour se venger! (dans une caisse vous me direz...).  

Valait mieux pas craquer une allumette où la bagnole explosait! Mais bon, là je m'égare. Béru est resté bloqué sur ce que je lui ai dit, se demandant comment des Béruriers vivraient ici, bien loin de Saint-Locdus. Je ne m'emmerde même pas à le décourager...  

Y'a de la populace qui vient pour "Le Printemps de Bourges": Les rues sont pleines de jeunes gens, dont je n'ai que faire, mais il y a aussi pas mal de nanas assez mignonnes! Le Gros s'en est rendu compte et faut que que je le calme pour éviter l'esclandre! On se fait connaitre aux organisateurs en exhibant nos brêmes de la grande volière et ils nous présentent à "Ash-O": Je ma'ttendais à des gros boeuf chevelus, aux bras servant de musés d'arts modernes ambulants et à la gueule grelée de percing... Qu'elle n'est pas notre étonnement au Gros et à moi-même quand on se retrouve devant deux jeunes femmes super choucardes! Ashley (Gina Maher) et Olivia (Gwendolyn Rasmuson) font dans le rock alternatif mais plutot que "Ash-O", elles devraient s'appeller "A Chaud": Mignonnes comme elles sont, elles doivent tourner la tête des puceaux qui leur servent de clients en achetant leurs disques! On passe la journée à leur suivre le train à la manière de bons petits chiens. Franchement, je vois pas l'interet de filer le train à ces deux gonzesses: Comment l'interet national peut-être en péril...  

Le Gros me tarabuste, exité qu'il est par le prose des deux gonzesses, pour tenter une approche...  

De retour à l'hotel, Béru disparait dans les couloirs. J'en profite pour essayer une manoeuvre d'approche envers Ashley: Mais rapidemment, je vois que cette frangine n'a pas l'air très receptive à mon charme! Un hurlement vient de la chambre d'à coté et on voit débouler Olivia, furieuse: Je regarde dans la chambre et trouve Béru, sa queue d'âne dans la main, essayant de rentrer la bête dans son benouze. Je jette un oeil vers les deux filles, qui sont dans les bras l'une de l'autre, je commence à comprendre: Elles ont l'air de faire dans le gigot à l'ail ou la tondeuse à gazon, au choix...  

Béru ne comprend pas vraiment: Il a déja séduit en sortant son engin!  

Je te passe les détails: On se fait vider et on se retrouve sur des chaises comme des cons dans le couloir! Si tu me connais, tu sais que j'ai une sorte de sixième sens qui me dit quand faut se méfier et justement, en pleine nuit, mon lutin perso me réveille et fait bien: Des types pas commodes style barbouzes sont entrés dans la chambre des filles et sont en train de ficeler Ashley comme un saucisson! D'un coup dans le bide, je réveille le Gros, je sort ma seringue et tire sur l'un des barbouzes! Béru fonce dans le tas... on les met en fuite!  

La frangine se jette dans mes bras et je vois bien au regard d'Olivia que ça lui fait pas très plaisir que sa gonzesse se jette sur le plus grand étalon de France (On dit de moi que je suis le mètre-étalon... ou des fois le maître-étalon, c'est au choix!).  

Je te fais saliver là? C'est bien! Mais si tu veux la suite, va falloir casquer mon pote! Si tu viens voir ce magnifique film, tu découvrira pourquoi des barbouzes en veulent à Ashley, que son papa est ambassadeur à l'ONU, que Béru est capable de tringler une nana sur une scène pendant un concert, que moi, j'arrive à coucher avec une lesbienne pur jus, que... Non, ça suffit!  

Pour le reste va falloir venir en salle! Car soit sur que le Printemps va être chaud chez les Berruyers...  

Ou plutot chez les Béruriers comme dit le Gros!  

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Après cinq ans d'absence, le commissaire San-Antonio est de retour sur les écrans de GM! C'est un scénario original reprenant les personnages crées par Frédéric Dard! Réalisé comme le précédent par le vétéran Giuseppe Gira, ce film reforme le duo de "Des Saints & Des Fesses": Adrien Aumont et Yvan Nouzépatait! A leurs cotés, on trouve Gina Maher et Gwendolyn Rasmuson. La musique est signée Albin Bowie. Prenez le train en marche et suivez San-Antonio et Béru dans cette aventure humoristique sans queue ni tête en plein Berry durant le printemps le plus chaud que vous ayez connu!