Paris, au mois d'aout comme dirait René Fallet...  

C'est un peu ça. C'est l'été, il fait chaud et Michel (Michel Couscous) et Andreas (Andreas Hereman) s'emmerdent comme de vieux rats crevés...  

La faute à un manque d'argent et à Jenny, leur "pote" au chromosome XX: Elle est partie à Ibiza s'éclater en les laissant là, comme des rebus, des capotes usagées ou des livres de Bernard-Henry Lévy...  

Bref, c'est pas la joie! Surtout que Paris au mois d'aout, y'a pas une "fourrure" à des lieux à la ronde, les jolie filles étant en vacances, loin de la capitale...  

Andreas arrive couvert de sueur dans l'appartement de Michel: Son ami est nu, un vieux catalogue de la Redoute ouvert aux pages lingeries à portée de sa main gauche, la droite encore collante...  

Michel dort après un nuit consacrée à "La veuve poignet", se limitant à un vieux catalogue pour s'exciter depuis qu'il a plus l'internet...  

Il n' a pas payé pendant six mois, alors forcément, l'opérateur a commencé à faire la gueule...  

Surtout quand pour toute explication, Michel leur dit qu'il se préparait à aller dans l'espace...  

Andreas secoue son comparse pour le trainer aux "Puces"...  

Michel était dans un rêve merveilleux où il était dans le monde de Barbie, qu'il était Ken et qu'il tripotait toutes les copines de la princesse Barbie...  

Alors forcément, en ouvrant les yeux et en voyant la tronche d'Andreas, dur retour à la réalité! Michel est un peu géne à cause du catalogue La Redoute...  

Et Andreas commence à le chambrer, se foutant de lui:  

-"T'a renversé de la glue sur ce catalogue? Car les pages sont toutes collantes! Quand je raconterais ça à Jenny, elle va se dire que t'es un vrai pervers!"  

Dans un grand éclat de rire, Andreas évite le catalogue que Michel lui lance au visage.  

-"Tu te calme ou sinon je recontacte celui qui t'appelait "Binoclard Vicieux"..."  

Maugréand dans son coin, Michel se calme. Un peu...  

-"Tu veux qu'on aille aux puces, mais on n'a pas un rond! Si on peut rien acheter, ça sert à rien d'y aller!"  

Conscient de la pertinence de ce que vient de dire son pote, Andreas commence à fouilller ses poches: Quelques centimes d'euros, deux pour être précis, une capote dans son emballage à utiliser avant 1999, un chewing-gum usagé...  

C'est pas glorieux mais c'est tout ce qu'a Andreas dans ses poches...  

Michel retourne son canapé miteux et découvre un "Graal", que dis-je, un trésor, "l'Eldorado", la "pépite", le "M&M's d'or": Un billet de dix euros, abandonné là, au milieu de la poussière et de taches visiblement poisseuses...  

Michel était persuadé que c'était Andreas qui lui avait piqué... Andreas se disait que c'est donc là qu'il était tombé de sa poche...  

Arpentant les allées minables des "Puces", Michel comme Andreas se rendent comptent que c'est minable, sans intéret et d'un ennui mortel...  

Puis au détour d'une allée, ils voient un type louche genre "gitan-manouche-voyageur" qui vend de vielles VHS à l'aspect minable...  

Alors forcément, comme des mouches à merde, Michel et Andreas se précipitent dessus, espérant trouver la "perle", le truc qui les sortirait de leur ennui...  

Voyant l'intéret pour ces "saloperies" et content de s'en débarasser, le "gitan-manouche-voyageur" propose d'embarquer le tout pour une somme minime...  

Cinq euros?  

Tout content, les deux comparses s'empressent d'accepter.  

Après un détour dans la supérette du coin pour se prendre un peu de "bibine", voila Michel et Andreas rentrés à l'appartement, sortir leur vieux magnétoscope, se caler dans le canapé, une bière à la main et rentrer le premier de ces "chefs-d'oeuvres"...  

Le réveil est dur pour Michel comme pour Andreas: Le premier a failli se noyer dans les chiottes, le second s'est vomi dessus...  

Mais surtout, quelle nuit! Parmi toutes les cassettes, certaines été boussillées mais un film a enflammé leur imagination, les a même fait "bander": "Black Karatéka Contre Les Pétasses Nymphomanes"!  

Michel n'a qu'une idée: Maintenant, faut l'appeler Le Roi de la Tatane!  

Sinon, il va se facher et ça va faire mal! S'ensuit alors une baston dans tout l'appartement entre les deux arsouilles pour s'accaparer le "titre", une baston à coup de balais, de poubelle et autres bouteilles de bieres vides...  

Une baston à faire passer celles de "Matrix" pour une fête de patronnage...  

Enfin, c'est ce que croient Michel et Andreas car vu de "l'extérieur", on a plutot l'impression d'assister au premier "viol" de poubelle de l'histoire perpétré par deux Bonobos hydrocéphales...  

Tel des gosses, ils n'ont qu'une idée en tête: Apprendre les arts-martiaux! Et Andreas connait un vieux restaurateur à Belleville qui pourrait leur enseigner ça...  

Il est aussi vieux et ridé que dans les films! Si c'est pas un signe ça! Michel est convaincu: Ils y partent de suite!  

Juste avant de rentrer dans le restaurant, ils voient plusieurs types, tous asiatiques, qui en plein jour se mettent une raclée à la barre de fer! L'un d'eux vient de se faire étaler...  

-"Un citron préssé!" s'amuse Andreas.  

(Interlude)  

-"Là non, je cautionne pas Andreas! Arretez le film! J'arrete le tournage! On peut pas faire ce genre de blague! C'est fini l'époque de "Tintin au Congo" là! Excuse toi et on reprend le film car là c'est pas possible!"  

-"Qu'est-ce que je dis?"  

-Démerde toi! Tu crois que David Reyes ne dit rien quand il est en impro?"  

-"Bon d'accord, on reprend!"  

(Interlude)  

-"Oh, un "type" pressé! ça va comme ça?"  

Michel se concentre sur la scène: Cela fait longtemps qu'il se prépare...  

Toute sa vie il a attendu cet instant...  

Surtout depuis la veille...  

-"Andreas, on y vas! On fait comme Black Karatéka! On leur botte le cul!"  

Michel, tel un clébard enragé, se jette dans la bataille, essayant de refaire ce qu'il a vu dans le film...  

Andreas fait de même...  

Et franchement, c'est eux que l'on devrait envoyer au Proche-Orient: A défaut de "frapper", ils sont d'un tel ridicules que les types n'en peuvent plus de rire en regardant ces deux couillons essayer de faire des mouvement de kung-fu... Ils n'ont même plus envie de se castagner...  

tel des potes, ils se marrent devant les deux zigotos réssemblant plus à des clowns bourrés qu'à des émules de Bruce Lee!  

Alors qu'ils vont reprendre leur baston, en commençant par Michel et Andreas, le duo a un allié inatendu: Une jeune femme Asiatique "étale" leurs adversaires! Julia (Julia Reviglio) leur dit de venir à l'intérieur.  

Pas vraiment bléssés, si ce n'est dans leur amour-propre, Michel et Andreas restent sans parler. Julia leur explique que s'interposer dans un "différent" entre des Tong n'est pas très malin...  

-"Des Tong?" s'exclamme le duo  

Michel préfére mettre tout de suite les choses au point  

-"Aucun n'était en tong... Ils portaient tous des chaussures!"  

Voyant que Michel lorgne déjà sur Julia, Andreas se dit que cette fois, tout ne partira pas en couille avec cette Asiatique: La dernière fois, ils ont fini au Japon avec ces conneries! Une magnifique jeune femme blonde rentre dans le restaurant ce qui attire l'attention de Andreas:  

-"Oh, putain, c'est du lourd! Elle est "bonne"!  

Seulement, il dit ça tout fort, ce qui n'est pas du gout de Francesca (Francesca Adler)...  

Elle demande à Julia si tout va bien et la jeune femme lui explique l'incident...  

Michel, sérieux comme un alcoolique devant son verre, demande ce qui se passe vraiment: Les Tong sont membres d'une triade extremement dangereuse venue de Chine.  

C'est des vrais tueurs...  

Et ils regnent en maitre sur Belleville...  

Et surtout, leur chef veut Julia!  

Michel se lève:  

-"S'il le faut, nous te protégerons de nos corps musclés et suitant la masculinité et le désir!"  

Andreas essaye de rattraper le coup avec Francesca, utilisant sa technique de drague 33-B...  

Sans grand résultat...  

Quand il entend la tirade de son pote, digne de Corneille, c'est sur, il se leve à son tour et exprime toute sa "joie" d'aider Julia à se débarasser des Tong qu'elle porte aux pieds grace aux arts-martiaux!  

Sauf que à contempler le décoleté de Francesca, il a une éréction qui transforme son jean en chapiteau Pinder...  

Julia est étonnée d'apprendre qu'ils pratiquent les arts-martiaux...  

Ils n'avaient pas l'air bien dangereux dans la rue...  

-"Le serpent reste toujours sur ces pattes avant de filer un coup de poing..." lui réplique énigmatique Michel...  

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Le duo le plus "barré" de Gérardmerveille est de retour pour un nouveau délire: "Les As du Kung-Fous"! Et cette fois, c'est Michel Couscous et Andreas Hereman eux-même qui en ont signé le scénario! Réalisé par le débutant Jason Kelly, Michel et Andreas sont entourés des inexpérimentées Julia Reviglio et Francesca Adler! La musique est l'oeuvre de Joel Hoskins. Explosions, fusillades, combats à mains nues... Non, il y aura bien de tout ça mais c'est plutot des "Explosions" de gags navrants, des "Fusillades" de conneries et des "Combats à mains nues" dignes d'un arthritique centenaire... Bref se sera du "Kung-Fous" plus que du "Kung-Fu"... Mais avec des rois de la Tatane comme eux, ça risque de pas être triste!