Red Star se retrouve face au terrible Captain Liberty: Entre eux c'est non-seulement le destin de ce monde qui se joue mais aussi de l'autre monde, celui où The SPI, The Angel et La Bête sont partis après avoir affronté les Reich Officers! Captain Liberty caresse sa moustache, passe la main pour enlever la poussière qui "souille" la croix gammée qu'il porte sur sa combinaison puis dans un bruit de tonnerre fonce en direction de Red Star, le héros du peuple! Les orions sont violents, déchirent peu à peu la réalité et entre le Soviétique et le nouveau Führer, le combat est très féroce. Red Star se retrouve au sol alors Captain Liberty s'approche et lui dit...  

-"Les clients attendent leurs hamburgers! Bouge-toi le cul!"  

David (Sylvain Barré) range son exemplaire du comic qu'il était en train de lire et s'exécute. Modeste employé de la chaine de fast-food Tex-Mex "Gringo Loco" ici à Arden City, David est un trentenaire dont l'univers se borne à celui des comics et des super-héros.  

Ses préférés? Red Star, Titan et Night Angel!  

Les deux premiers parce qu'ils sont "classe", la dernière parce qu'elle est "bonne" maintenant que c'est plus un "grand Black" qui l'interprete au cinéma!  

Ses collègues se foutent de lui, les filles ne s'intéressent pas à lui et ce n'est pas en fréquentant la boutique de comics de son pote Slim qu'il en rencontrera! Enfin, il y a bien Lia (Tabira Baulman-Romkins), sa voisine dont David est éperdument amoureux: Elle ressemble à Night Angel...  

Mais elle ne dois même pas se soucié de lui: Elle est belle comme le jour, lui est moche comme une nuit qui aurait des boutons en guise d'étoiles...  

En arrivant devant la boutique de son pote, un attroupement c'est formé devant la porte: David se dit que ce doit être Slim (Emo Bill) qui a encore fait une crise cardiaque! Le médecin lui a bien dit que 165 kilos, c'est trop! Mais non, son pote est en parfaite santé...  

Physique tout du moins: Car au niveau mental, il n'est plus vraiment là: Presque nu, il danse une sorte de danse qui parait autant celtique qu'un éléphant devant la Maison Blanche sur un rythme endiablé. Fonçant dans le tas pour se frayer un passage, David arrive en courant, son lacet se prend dans l'une des étagères et finit sur le gros danseur qui lui apprend la mpagnifique nouvelle: Il va enfin l'avoir!  

David est lui aussi sous le choc: Le vrai?  

Slim lui confirme: Le vrai!  

L'excitation de ces deux idiots vient du fait que Slim vient d'acquerir sur le net le costume de Red Star utilisé dans la série tv des années 60! La vrai, celle portée à l'écran: C'est la même! Livrée dans la journée, le costume de Red Star est tel une relique pour David et Slim! Le saint-suaire du comics pour eux...  

Discutant jusque tard dans la nuit pour savoir qui de The Junk et de Flesh Monster gagnerait dans un combat à main nues en terrain dégagé, David rentre chez lui, la tête pleine de rêve super-héroique, de demoiselles en détresse à sauver, de super-vilains à "exploser"...  

Il se dit même qu'il lui serait pratique de voler: Il serait plus vite chez lui...  

Une grosse goutte puis une autre tombe sur David et finalement, c'est un véritable déluge qui s'abat sur lui!  

Totalement trempé, David se dit qu'il est vraiment malchanceux: Véritable patte de lapin à l'envers, il ne lui arrive que des couilles!  

Avant d'aller au lit, il se fait une petite partie de Gérarverse: Armageddon, un jeu-vidéo où l'on peut incarner les différents héros! Alors qu'il joue, la lumière vacille, l'orage gronde et un bruit assourdissant retentit: La foudre n'est pas tombée loin! David décide de sauvegarder au moment où la foudre tombe de nouveau: Un immense court-circuit fait exploser sa télévision et sa console, David est projeté inconscient à l'autre bout de la pièce le visage et les mains atrocement brulés.  

Le réveil sonne, David ouvre un oeil, se demande ce qu'il fout là, regarde autour de lui et voit sa tv en morceaux comme sa console! Il se plaque les mains sur le visage et pleure...  

Il va se raser, se regarde dans la glace et se trouve plus beau que d'habitude: Sa peau est douce, il a le regard vif et le poil soyeux...  

Bref, il va parfaitement bien! En fait, il n'a jamais été mieux! Il croise Lia dans l'ascenseur: Elle lui sourit, David est heureux et se dit que la journée va être bonne...  

Alors qu'il travaille au "Gringo Loco", David se sent différent, plus rapide, plus vif, plus fort: Aujourdhui, il réussit à soulever les paquets de dix kilos de frites, lui qui n'arrivait qu'à en soulever deux d'habitude...  

Slim somnole devant un vieux film, sa boutique étant déserte. David arrive comme une furie:  

-"Slim, tiens toi bien: Je suis un super-héros!"  

Le gros Slim le regarde puis part dans un franc éclat de rire:  

-"Au mieux mon gars, t'es un Super-Zéro, rien d'autre!"  

Mais David décide de lui montrer sa vitesse, sa force, sa capacité à résorber les blessures...  

Pour ça, il attrape un couteau et se tranche un doigt sous le regard horrifié de Slim...  

A peine fait, un bout de doigt repousse tel un champignon!  

-"Tout à l'heure, au "Gringo", je me suis coupé un doigt en préparant des hot-dogs..."  

Slim se dit que l'un des clients aura une drole de surprise en guise de saussice...  

Le gros regarde son pote de manière admirative: C'est vrai qu'il semble être différent! -"Comment ça te serait arriver ce turbin?"  

David réflechit et repense aux incidents de la nuit  

-"Je jouais à "Gérarverse: Armageddon", la foudre est tombée et tout a explosé... J'ai du prendre les capacités des super-héros du jeu-vidéo!"  

Slim lui rétorque:  

-"T'as pas plus con comme explication?"  

David, l'air mauvais, se dit qu'il s'en fout comment c'est arrivé: Désormais, il est un super-héros, le premier d'Arden City! Il a des pouvoirs, faut que la population en profite: Il lui faut un nom!  

-"Je suis un "surhomme" alors que penses tu de "Superman"?"  

Slim est dubitatif:  

-"Un tel nom, ça ne marchera jamais voyons! Et puis t'aurais l'air d'un abruti vu que t'es une crevette!"  

Slim réfléchis: "Shrimp-Man" peut-être? Non, c'est déjà prit! Soudain son gros visage porçin s'illumine:  

-"Voila comment faut te faire appeler: Jerk-Man!"  

David a le regard brillant: Jerk-Man, protecteur d'Arden City!, c'est classe! Le binoclard dit au revoir à son pote.  

Slim range un peu la boutique et va voir le costume de Red Star sur le présentoir...  

Mais il n'y est plus!  

Cet enfoiré de David a du lui piquer!  

Chez lui, David s'apprete à faire sa première patrouille au dessus d'Arden City! Il enfile un slip jaune sur sa combinaison rouge, met des chaussettes jaunes aussi, attrape les gants de vaisselle en plastique, arrache le rideau de douche pour s'en faire une cape, enlève ses lunettes et s'élance depuis sa fenètre...  

Certes il vole mais voit autant qu'un aveugle dans le noir! Il fracasse deux buildings et casse trois antennes de télé! Il remet ses lunettes et "profite": C'est le pied de voler!  

Soudain, il entend un jeune femme demander de l'aide: Il fonce dans cette direction!  

Un voyou aussi épais qu'un Doritos veut voler le sac d'une jeune femme! Le courageux binoclard s'interpose et frappe le manant!  

-"Voila madame, votre sac! Je suis Jerk-Man, votre serviteur!" annonce David en prenant la voix de l'Oncle Bens dans les pubs: C'est toujours un succés!  

La jeune femme regarde le type au sol puis Jerk-Man d'une manière un peu apeurée: -"Pourquoi avez-vous frapper mon mari? Il ne me volait pas mon sac, il était aller le chercher dans la maison..."  

David est mal à l'aise et préfére s'envoler.  

Cumulant les bourdes à vitesse grand V, les télévision parlent de Jerk-Man comme d'un guignol ridicule, ce qui vexe David et fait marrer Slim. Ce dernier a pardonné au binoclard de lui avoir pris le costume de Red Star: C'est pour la bonne cause!  

L'histoire de ce super-zéro comme le surnomme la presse intéresse particulièrement une jeune et ambitieuse jeune femme: En effet Térésa Darling (Jenny LaSalle) est une criminelle très dangereuse, connue sous le nom de "Tarentule Excessive", volant et posant des bombes dans toute la ville...  

Mais c'est aussi une "saute-au-paf" telle qu'elle a couché avec la plupart des professions recensés, de l'éboueur au maire, en passant par barman ou autre désanusseur de porc...  

Sauf qu'un super-héros même minable, elle a pas ça au palmares! Etre la première au monde à se "taper" un super-héros, qu'elle classe! Alors elle décide de tendre des pièges à ce Jerk-Man pour le mettre dans son lit avant de le tuer!  

Patrouillant au dessus de la ville, Jerk-Man entend un signal: Une bombe sur un chantier de construction! Ni une ni deux, David fonce dans cette direction à toute vitesse. Parmi les travailleurs, plusieurs d'entre-eux voient un truc jaune et rouge foncer vers le stadium.  

-"C'est un avion?" dit l'un.  

-"C'est un oiseau?" dit un autre  

-"Non, c'est juste un abruti!" déclare un troisième.  

Ce travailleur n'a pas tout à fait tort car ce n'est pas une bombe que Jerk-Man à repéré mais un piège posé par la Tarentule Excessive!  

Attraper et ficeler comme un roti, Jerk-Man est conduit devant la jeune femme: Au travers de son collant, David a une légère érection: Elle est bonne la "super-vilaine"!  

-"On va bien s'amuser, Jerk-Man! Et après je t'éliminerais! Comme ça personne ne pourra m'empecher de déployer mon Destructioneur-Laser de la Mort à Arden City!"  

David s'en fout de ce qu'elle dit: Dans son costume moulant magnifiquement ses formes, Tarentule Excessive est vraiment trop bandante...  

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Dans cette univers coloré et barrés, un geek quelque peu abrutis va devenir le plus grand des héros! Réalisé par Cecilia Elliott, ce délire chamarés réunis Sylvain Barré, Emo Bill, Tabira Baulman-Romkins et Jenny La Salle! La musique est l'oeuvre de Valeria Chatwood, le thème de Robert Sagnier! Suivez le pire des super-Héros dans ses débuts aussi laborieux que cons dans cette comédie bien barrée, sorte de version mongoloïde du film de super-héros!