Il est conseillé aux spectateurs d'avoir déjà vu la photo d'un Requin Lutin avant d'engager la lecture de ce film.  

--Qu'est-ce que le Requin Lutin ?--  

Non, le Requin Lutin n'est pas petit. Non, le Requin Lutin n'est pas joueur de Luth. Ni de Lutte. En faites, le Requin Lutin est un requin.  

Il es assez triste de parler de cette espèce, car nous savons tous que nos amis les animaux sont trier par espèces, puis par famillees (sous-espèces), et il est assez désolant de constater que le Requin Lutin est complètement seul dans sa famille, appelée Mitsukurinidae.  

--Où trouve t-on le Requin Lutin ?--  

Le Requin Lutin se trouve dans la mère voyons! (hahaha... pardon) Sérieusement, le Requin Lutin se trouve en partie dans les mers asiatiques. Ce n'est par contre pas un Requin Asiatique.  

Le Requin Lutin vivant souvent dans des profondeurs avoisinant mille mètres (il remonte cependant souvent à la surface pour pécher), et d'après le traité sur la restriction des territoires sous-marins, le Requin Lutin est sans-nationalités. Il est un vagabond. Oui, un peu comme Tom Hanks dans Le Terminal.  

--A quoi ressemble le Requin Lutin ?--  

Il faut clairement le dire, même de la part de l'homme le plus moche du monde, même de la part des défenseurs des animaux, même de la part de Jacob Leiter, le Requin Lutin est purement et simplement moche. Un poisson avec une tête - il faut le dire - de con, qui n'inspire pas confiance, et si mon banquier avait cette tête, je ne lui confierait pas mon argent (heureusement que mon banquier ne ressemble pas à un Requin Lutin, je n'imagine même pas son premier baiser).  

Le Requin Lutin ressemble à tous les requins corporellement, mais si vous avez déjà vu la page Facebook(Face de bouc pour l'individu) d'un Requin Lutin, vous remarquerez que ce qui pose problème c'est clairement...  

La bouche.  

Et le nez dans une moindre mesure. Un nez qui ressemble à celui de Giovanni Ribisi, une bouche qui ressemble à celle de Godzilla, un corps de Requin : vous obtenez un Mitsukurina owstoni (nom japonais du Requin Lutin... vous comprenez pourquoi il faut regarder ce film en VF et pas en VO).  

Il a été découvert de la part de Scientifiques diplômés (heureusement, hahaha), que le Requin Lutin était un Requin Préhistorique et qu'il existait déjà au temps de Jurassic Park. Il n'a pas beaucoup évolué, et présente sous de nombreux espèces la gueule qu'ont dut faire les dinosaures lorsqu'ils ont vu un meteor se crasher au Mexique.  

Effets des radiations ? L'un des spécimens s'est-il pris un projectile projeté par l'impact ? On ne saura jamais la raison de cette mocheté apparente, et on ne peut que s’apitoyer sur cette espèce dont on ne sait que très peu de chose que Dieu, dans sa miséricorde, a créé affreusement moche.  

--Le Requin Lutin et la Philosophie--  

Mais posez-vous cette question : Est-ce que le Requin Lutin trouve t-il les humains moches ? Vivant dans les mers asiatiques, on est en droit de se dire qu'il a déjà vu une photo de Mao Zedong. L'a t-il trouvé à son goût ?  

De notre point de vue, le Requin Lutin est laid. Mais peut-être que la communauté Requin-Lutine dispose de play-boy ? De stars qui trouvent les humains moches ? On sait très peu de choses sur cette espèce, peut-être est-ce celle-ci qui a inspiré la légende des sirènes et qu'une véritable communauté sur-développée tel l'Atlantide survit sous nos bateaux ? Nous n'en savons rien.  

--Le Requin Lutin et la Scientologie--  

Comme dit plus haut, le Requin Lutin présente de nombreux traits communs avec l'acteur scientologue Giovanni Ribisi. Cela signifie t-il qu'il s'agisse d'une espèce créée par l'acteur ? Où que le Requin Lutin a créé la Scientologie ? Ou que Giovanni Ribisi serait un enfant d'un Requin Lutin et d'un être humain ?  

Ou que Giovanni Ribisi a simplement lui aussi un nez affreux ?  

Tant de questions qui devraient motiver à continuer la lecture de ce traité intéressant sur le Requin Lutin.  

--Le Requin Lutin et Jacob Leiter--  

Haha, je vous ai bien eut.  

--Le Requin Lutin et le cinéma--  

Il semble assez évident que le Requin Lutin n'est pas fait pour le cinéma. Son physique pas très avantageux l'oblige à rester cacher (c'est pour ça qu'on en sait que très peu sur lui et que les rares spécimens découverts étaient des cadavres) et il n'est pas très photogénique.  

Voir un Requin Lutin sur la couverture de Gala ? Marié à Angelina Jolie ? Le Requin Lutin n'est évidemment pas fait pour la Presse People. Et pas plus pour le cinéma.  

Est-ce que Les Dents de la Mer aurait provoqué la même terreur sur le Grand Requin Blanc avait été substitué par un Requin Lutin ? Surement pas. Est-ce que Le Parrain aurait été un chef d’œuvre si Vito Corleone avait été un Requin Lutin ? J'en doute.  

Tel est le destin tragique du Requin Lutin qui ne peut pas engager de carrière cinématographique.  

--Le Requin Lutin et la discrimination à l'embauche--  

Comme je l'ai expliqué pour le rôle de banquier (qui n'inspire pas confiance) et celui d'acteur (qui n'a pas la classe d'un être humain), le Requin Lutin est souvent rejeté par la société. C'est ce qu'on appelle : La Discrimination à l'embauche.  

Si vous étiez patron, et qu'un Requin Lutin se présentait devant vous avec un superbe Curiculum Vitae. L'engagerez-vous ? Moi non. Ce pauvre Requin Lutin n'inspire pas confiance mais plutôt la méfiance.  

C'est dramatique, et terrible à avouer. Les Requins Lutins sont les nouveaux discriminés du siècle.  

--Le Requin Lutin et Martin Luther King--  

Pour lutter contre cette discrimination, il faudrait aux Requins Lutins un symbole. Un Requin Lutin qui se soulève contre l’oppression et qui dise, tel César dans La Planète des Singes : NON! Un NON, un vrai. Un arrêt définitif de cette discrimination qui stoppe un animal surement rempli de talent de poursuivre des carrières qui le font rêver. Un animal qui nous fait pitié (et peur...). Un Martin Luther King Requin Lutin serait surement un tremplin énorme pour cette espèce rejetée.  

--Le Requin Lutin et le Football--  

Comme tous les rejetés et les désabusés de la société, le Requin Lutin va devoir se mettre au Football. Ne disposant pas de pieds, il devra évidemment se procurer des greffes pour pouvoir jouer à ce sport en compagnie d'autres joueurs, eux aussi rejetés par la société et accueilli à bras ouverts lorsqu'ils gagneront la Coupe du Monde. Les Requins Lutins ont un avenir dans le Football. D'ailleurs, vous pouvez remarquez que certains d'entre eux l'ont compris et jouent déjà en Club et en équipe nationale (Karim Benzema, Franck Ribéry...), leur langage peu évolué en témoigne : ce sont des Requins Lutins qui n'ont pas encore acquis la parole, et le choc qu'ils ont subi par leur discrimination s'en ressens dans leurs discours tragiques.  

--Comment cuisiner un bon Requin Lutin ?--  

1 Requin Lutin.  

2 pincées de sel.  

2 Citrons pressés.  

De l'ail (quantité non précisée).  

200 grammes de beurre.  

Bon appétit!