Ce film est produit dans le cadre du concours "Triangle d'amour - Ménage à trois"  

En 2024, le gouvernement français nouvellement élu décide de remettre à l'ordre du jour le service national: Basé sur le volontariat, le service redevient obligatoire. La grogne des jeunes peine à se faire entendre et les premiers contingents se retrouvent dans les casernes, les appelés sont bien décidés pour la plupart à utiliser les bonnes vieilles méthodes pour tenter de se faire réformer...  

David (Pilou Garou) n'en a que faire de tout ça: Il est amoureux! C'est pas beau ça? L'heureuse élue c'est une jeune Américaine nommée Julie (Sue Williams)! Chabada-bada, etc...  

Sauf que d'un coup, c'est comme si le ciel tombait sur la tête de notre pauvre héros: En effet, il est appelé sous les drapeaux! Et pour 10 mois! C'est la pire des choses qui pouvait arriver pour David: Car il est antimilitariste le pépère et surtout, sa chère et tendre Julie va bientot s'en repartir dans son pays! Et David aurait aimé en profiter avant son départ! Plus qu'une solution pour lui: Se faire réformer! Simple à dire, plus difficile à faire car vous vous imaginez bien que TOUT, je dis bien TOUT a été tenté par les conscrits au fil des années pour "échapper" au service! Et comme David est un beau parleur mais pas un "génie" des trucs et astuces, il décide d'y aller au culot: Il sait pas comment il va faire mais il réussira! Etre "P4", ce ne doit pas être très compliqué!  

A la caserne Roger Langlois, David se présente donc comme bon nombre de ses petits camarades, eux aussi, pour la plupart voulant éviter le service. Une superbe jeune femme en uniforme impressionne les appelés:  

-"Moi, j'bande d'amour pour elle!" dit l'un ce qui fait bien rire les autres. Mais David est concentré: La jolie doctoresse lui a lancé une oeillade qui crie braguette! Dès lors, David met un plan au point dans sa tête: Il fait du charme à la doctoresse, l'embobine, lui promet un rencard et elle le met P4...  

Réformé en moins de deux! Aussitot pensé, aussi mis en action: En pénétrant dans l'infirmerie, David peut parfaitement se rendre compte qu'elle est encore plus séduisante de près que de loin! Le docteur Clémence Thébaut (Evalena Noran) esquisse un léger sourire en voyant David s'approcher du bureau. Lui la joue très "dragueur", utilisant tous ses atouts pour faire succomber la jolie toubib...  

-"Vous voyez docteur, j'ai un problème avec les ordres, les uniformes..."  

La toubib lui jette un regard "troublant" et ajoute:  

-"Un uniforme, ça s'enlève..."  

David se dit intérieurement que s'il voulait, il pourrait certainement coucher avec elle là, sur le bureau tant elle semble "chaude comme la braise"! Mais il pense à Julie et bon, il l'aime alors, c'est le genre de truc qui ne se fait pas! Néanmoins, il lui faut continuer: Il propose un rencard à la toubib qui après un instant d'hésitation accepte. Puis il lui parle de sa famille, qu'il lui faut travailler à la boutique de son père, qu'il se doit de les aider, tout ça...  

Et David finit par demander carrément d'être réformé! Et le pire dans tout ça, c'est que Clémence accepte! La vie militaire de David aura duré moins de 3 heures! Le top! Alors qu'il quitte le bureau, ravi, Clémence ne peux s'empecher de penser à ce jeune homme qui est beau et qui semble diablement vigoureux...  

Un air sinistre apparait sur le joli visage de Clémence: Ok elle a un rencard avec lui mais ce ne serait pas mieux de l'avoir "à domicile" et ce pour les 10 prochains mois? Oui, ce serait bien mieux de l'avoir sous la main! Aussitot pensé, aussitot rectifié sur l'ordinateur...  

Attendant dans la cours avec les autres futurs "bidasses", David attend avec impatience de quitter la caserne! L'adjudant Marcel Lechal (Jean-Philippe HERBIEN) arrive avec une liste: Le nom de ceux qui peuvent repartir chez eux car pas aptes au service. David est ravi.  

-"Ceux dont je vais donner le nom, vous prenez vos affaires et vous partez!"  

Il égrenne les noms, David commence à avoir une boule au ventre: Son nom ne vient toujours pas! L'adjudant moustachu regarde sa liste et déclare:  

-"C'est tout! La classe 08/25, tous ceux qui restent, vous me suivez, on va vous remettre votre matériel!"  

David ne comprend plus! Il s'approche de l'adjudant et dit qu'il y a une erreur, c'est sur! L'adjudant moustachu le regarde et lui dit:  

-"Y'a pas d'erreur, Bleu bite! Maintenant tu rejoins les autres! Des gars comme toi, j'en ai déjà maté plus d'un!"  

C'est quoi cette merde? se pense David. Alors qu'il suit ses petits camarades, il croise Clémence: Il l'arrete, lui dit ce qui se passe mais elle a juste un sourire énigmatique...  

-"Oh, on lambine pas, Bleu bite!"  

David se dit qu'il est coincé!  

En uniforme, avec son bardas, David arrive dans le dortoir. L'adjudant arrive, tous le saluent à l'exception de David, perdu dans ses pensées. Le sous-officier s'approche du jeune homme:  

-"Alors Bleu bite, on salue pas son supérieur? Tu me feras 4 jours!"  

Puis l'adjudant jette un coup d'oeil dans la chambrée: Une belle bande de "branques" ceux là! Avant de quitter les lieux, il pose son regard sur David...  

David est de corvée: ça fait trois jours qu'il est là et il n'en peut déjà plus! Corvée de latrines en plus: Le cauchemar gout "merde" en somme! Il entend des talons: Il se retourne et voit le docteur Thébaut venir vers lui. Il n'a pas vraiment envie de la voir après le "coup" qu'elle lui a fait! Il se retourne comme pour bien signifier son mécontentement. La jeune femme s'approche et a une moue boudeuse sur le visage:  

-"Vous m'en voulez, soldat?"  

David ne répond rien. Un sourire vicieux apparait sur le visage de Clémence:  

-"Alors je crois qu'il faut que je me fasse pardonner, non?"  

Elle attrape le bras de David et l'entraine dans les chiottes: C'est limite si elle le viole pas! En fait, elle est complétement "nympho" et monomaniaque: David lui a fait un tel "rentre dedans" qu'elle est tombée "amoureuse" de lui! Dans les chiottes, David essaye de fuir mais Clémence est vraiment déchainée! Elle se déshabille à vitesse grand V, elle se jette sur le bidasse et l'embrasse férocement, c'est une sacrée corrida qui se déroule là et Clémence est bien décidée de repartir avec les deux oreilles mais surtout la queue...  

L'adjudant Lechal fait aligner le contingent 08/25 car le capitaine de la caserne doit passer en revue ses nouveaux "bidasses". Tous sont alignés lorsque le capitaine Maurice Bensoussan (Gérard Cousin) regarde les appelés, secondé par l'adjudant. Du bruit provient des chiottes, chiotte qui bouge dans tous les sens!  

-"Purée de nous autres! C'est quoi ce bordel, Lechal?" dit le capitaine avec un accent qui serait le mix suprème entre celui d'Enrico Macias et celui de Roger Hanin, époque "Grand Pardon", un Séfarade comme on en fait plus en somme! L'adjudant se précipite, ouvre la porte des toilettes et trouve David à moitié à poil! Le moustachu le regarde et lui dit:  

-"Tu te crois où, Bleu bite? Dans les chiottes d'une boite de tarlouzes?"  

Les autres bidasses se marrent, David essaye de se relever alors que Clémence se rhabille un peu. C'est vraiment de pire en pire se pense David: C'est pas dans une caserne qu'il se retrouve mais dans un asile de dingues! Le capitaine lui demande son nom et son prénom...  

-"David... Dis-moi, tu es de chez nous? Bon, allez, va, va... Pour cette fois!"  

David ne sait vraiment pas comment faire pour se faire réformer...  

Il ne peut même pas jouer à la "folle", Clémence sait qu'il n'est pas gay sinon pourquoi l'aurait-il dragué?  

Le jeune homme est à une table du réfectoire dans ses pensées lorsque l'adjudant Lechal arrive. David salue sans grande conviction.  

-"C'était quoi ce bordel dans la cour, Bleu bite?"  

David essaye d'expliquer qu'il n'y est pas pour grand chose, que Clémence l'a littérallement coincé dans les chiottes et qu'il ne pouvait rien faire...  

L'adjudant semble convaincu:  

-"Les nanas, c'est toujours comme ça: On les croit sérieuses mais en fait, c'est toujours, je dis bien toujours des pétasses nymphomanes!"  

David se dit que l'adjudant est un peu extreme là quand même. Mais le moustachu continue:  

-"Et un jour, qu'est-ce qu'il va se passer tellement elles sont chiantes? Moi je vais te le dire ce qui va se passer: On va rester entre nous, les mecs! Y'a pas à dire on sera mieux!"  

Là David commence à se dire que les théories de l'adjudant sont particulières...  

-"Dis-moi Bleu bite, t'as déjà fait du camping?"  

David ne sait pas trop quoi répondre tant le ton adopté lui fait penser à une fameuse scène du film Spartacus de Kubrick...  

Une scène où il est question d'huîtres et d'escargots...  

-"Dis-moi David, as-tu déjà planté une "tante"?"  

Là, le jeune homme comprend qu'il vaut mieux qu'il se barre!  

C'est le pompon: David se retrouve non seulement à fuir les assauts nymphomanes de la belle Clémence mais en plus, il doit maintenant se méfier de l'adjudant qui semble le trouver à son gout! Quel bordel! Mais une idée germe dans la tête de David: Peut-être qu'il pourrait tenter de convaincre le capitaine de le laisser repartir chez lui...  

David frappe à la porte du bureau du capitaine:  

-"Pourrez-je vous parler?"  

Le capitaine Bensoussan le reconnait et le fait s'assoir. La David, il y va "franco": Déjà, y'a la Bar Mitzvah du petit Gideon, son cousin, et en plus ses parents on besoin de lui pour tenir leur boutique! Il ne peut décemment pas rester là, à la caserne! Le capitaine Bensoussan a un large sourire:  

-"Je savais que t'y été de chez nous, toi! Bon je vais voir ce que je peux faire!"  

David est ravi de ça, lui qui est aussi juif qu'un iman mais il est loin de se douter que l'adjudant Lechal comme le docteur Clémence Thébaut vont déborder d'inventivités pour que le beau David, dont ils sont tombés tous deux amoureux reste à la caserne! Et pendant ce temps, le jour du départ de Julie pour les USA s'approche...  

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Comédie de bidasses délirante, "Vas-y Bidasse!" est le film qui représenteras GCP lors du concours "Triangle d'amour - Ménage à trois" lancer par Daresha Mandown! Le film est réalisé par Scott Jezek et l'on trouve au générique Pilou Garou, Evalena Noran, Jean-Philippe HERBIEN, Sue Williams et Gérard Cousin avec l'accent pied noir! La musique est l'oeuvre de Jeanne Armstrong et l'on peut aussi entendre la chanson "Le Rire du Sergent" interprété par Michel Sardou! Délire militaire, bidasserie en tout genre, plan nichons, gags foireux: Il y a tout ça et bien plus encore dans "Vas-y Bidasse!", le film qui foutrait la honte à Philippe Clair!