Dans le café, il n'y a personne à l'exception de deux types attablés. L'un d'eux est un costaud portant un masque de catcheur Mexicain, l'autre est un moustachu. Devant eux, des tasses remplies de café, des gauffres pour le catcheur, des pancakes pour le moustachu. Alors que l'on entend au loin des explosions, eux sont calmement attablés et sont en grande discussion, le catcheur Mexicain affirme:  

-"Mais non, t'as rien compris à la chanson! "We'Are The Champion" c'est une analogie de la condition Gay!"  

Le moustachu secoue la tête de dépit en s'allumant une clope de la marque "Buffalo String":  

-"T'es à l'ouest mon gars! C'est un putain de truc guerrier!"  

Le catcheur Mexicain reprend:  

-"Attends si t'écoutes les paroles, tu comprends que le mec décrit la dureté d'assumer ce qu'il est dans un monde hostile mais il réussit à s'affirmer, à exister pour ce qu'il est au vue de tous, sans honte, et par la même, en s'assumant, il devient le champion du monde, l'homme qui peut tout, qui est au sommet car lui s'est "réveillé"! Elles sont assez explicites ces paroles!"  

Le moustachu mange un pancake et répond:  

-"C'est pas ça du tout! "We Are The Champion", c'est Veni, Vidi, vici, putain! Je suis venu, j'ai vu, je leur ai mis dans le cul!"  

Le catcheur réplique:  

-"Tu vois, c'est Gay!"  

Le moustachu reprend:  

-"Au sens figuré j'entends! Le mec s'est battu avec honneur comme un putain de samourai, il a triomphé de l'adversité et il est sur le toit du monde, il est le champion comme dans les trucs antiques où Jason, celui des Argonautes, pas celui de "Vendredi 13", Persée et tous les autres baltringues deviennent des champions!"  

Le catcheur Mexicain n'est pas d'accord et le fait savoir alors qu'une énorme explosion fait exploser la vitrine du café. Mais les deux gars continuent à discuter de "We Are The Champion" comme si de rien n'était. Une jeune femme noire rentre en courant dans le café, essayant de se mettre à l'abri. Puis elle se tourne vers les deux types:  

-"Qu'est-ce que vous faites?"  

Les deux répondent en choeur:  

-"On prend notre petit déjeuner! Il reste quelques gauffres et un ou deux pancakes!"  

Elle vient vers eux, furieuse:  

-"Vous etes tarés ou quoi? Vous avez vu ce qui se passe dehors?"  

Les deux affirment qu'il faut des forces pour aller mettre une pilée à ses salopards à croix gammée! Le catcheur Mexicain s'approche de la jeune femme:  

-"Je vais m'en occuper, Cherry chérie, ne t'inquiète pas..."  

Cherry est totalement sous le charme du catcheur. Le moustachu secoue la tête en finissant sa clope: Ce putain de "tacos", il a un "truc", c'est pas possible! Puis les deux hommes se lèvent, et vont vers la porte explosée: Le ville est un champ de ruines, les soucoupes marquées de la croix gammée volent bas, déversant leurs bombes sur Hollywood, les Panzer de l'espace avancent et écrasent tout sur leur passage...  

Mais cela n'impressionne pas du tout les deux hommes:  

El Santo bande ses muscles, Freddie Mercury attrape son katana...  

Puis tous deux sortent et foncent vers leurs ennemis...  

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Mickey Gunstone - Jean-Philippe HERBIEN  

DANS  

El Santo & Freddie Mercury Contre les Vampires Nazis de l'Espace  

Un film de Tobbie Whiskey  

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-Un jour plus tôt...- La journaliste Cherry Johnson (Alexandra Kumar) est journaliste et bosse pour un journal à Los Angeles. Elle enquete sur de mystérieuses disparitions qui ont eu lieu...  

Ou plutot, des disparitions suivies de meurtres! En effet, les victimes ont été vidées de leur sang! Un temps suspectés, Les Boy Scouts d’Amérique, ont été mis hors de cause: Les victimes étant adultes et surtout, n'ayant subit aucune violence sexuelle... D'autres pensent à des tarés du style Charles Manson voir même Marilyn Manson, mais les deux ont des alibis "béton" les salauds...  

Un temps évoqué, la piste Scientologue a aussi été écartée: L'une des victimes avait sur elle un dvd du "Dernier Samourai" avec Tom Cruise mais cela ne prouve rien...  

Bref, le mystère reste entier...  

Dernier indice, des croix gammées ont été gravées sur le corps des victimes avec une lame ou un couteau...  

Ou peut-être avec la lame d'un couteau, allez savoir! Mais là non-plus, aucune piste sérieuse! En gros, c'est la merde! Cherry se passionne pour cette affaire et a décidé d'enqueter sur place, histoire d'aider à la fois la justice mais surtout sa carrière! Grace à ses "contacts" et à sa propention à dilapider les dollars de son journal, Cherry a entendu parler d'un groupuscule qui "hanterait" les sous-sols de la cité des Anges, des types pas recommandables et dangereux. Une sorte de "peuple" qui vit loin de la surface et fuyant la lumière du jour! Etrange...  

Cherry s'aventure donc dans les sous-sols crasseux de la ville, cherchant à savoir si tout ça est bien réel. Après une marche éprouvante pour elle dans les effluves nauséabonds des égouts, éviter de se faire bouffer les pieds par des rats gros comme des chats, la jeune femme arrive finalement dans une zone étragement "propre"! Ce qui est assez surréaliste dans des égouts, qui plus est les égouts de l'une des plus grandes villes du monde! Cherry s'approche, passe la porte et découvre...  

Et maintenant, une petite page de publicité!  

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Vous aussi vous voulez avoir le sourire des stars?  

Vous aussi vous voulez être "dans le coup"?  

Alors les cigarettes Buffalo String sont faites pour vous! Composées uniquement d'éléments naturels et sans conservateur (Acide cyanhydrique, Ammoniac, Monoxyde de carbone, Nicotine, Cadmium), vous sentirez immédiatement la différence!  

Buffalo String, le gout de l'Amérique!  

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Après une journée arrasante, quoi de mieux que de savourer un succulent hamburger Tex-Mex 100% OGM dans la meilleure chaine de Fast-Food des USA?  

Gringo Loco, le Tex-Mex EXtraordinaire!  

Cherry s'approche, passe la porte et découvre une salle gothique mais technologique à la fois comme si le style "Tim Burton" avait copulé avec celui de "Star Tek", époque William Shatner! Cherry est vraiment troublée mais elle l'est encore plus en découvrant les immenses drapeaux rouges avec un cercle blanc et au centre, une croix gammée! Des Nazis en Amérique! Franchement, la jeune femme ne pensait pas qu'ils avaient besoin de se cacher pour propager leur haine...  

A moins que ce soit des dissident de l'American Nazi Party, seul parti "officiel" aux USA? Mais en fait, cela n'a pas d'importance! Puis la jeune femme a juste le temps de se cacher: Une groupes de types, vétus comme des soldats de la deuxième guerre mondiale! Cherry se pense qu'elle s'est vraiment mise dans la merde: Sa couleur de peau risque de ne pas aider s'ils sont issus d'un état du Sud...  

La salle se remplit d'hommes et de femmes en uniformes nazis, il y a un brouhaha indescriptible dans la salle jusqu'à ce que Carmilla (Sue Williams), une jeune femme monte sur scène: Elle aussi est vétue d'un unifome mais similaire à celui d'Hitler! Là, la salle se tait: Elle prend la parole:  

-"Nous avons mis du temps pour mettre au point le plan final de la domination mondiale! Et en plus de dominer les humains, ils nous nourriront!"  

A ces mots, toutes les personnes présentes ont un grand sourire révélant des canines de vampire! Cherry ce dit que là c'est la merde: Des Nazis Vampires veulent prendrent le pouvoir! La jeune femme ne voit pas comment ça peut être pire! Carmilla reprend son discours:  

-"J'ai été en contact avec les vaisseaux et ils arrivent! Le bombardement stéllaire commencera dans moins de 24 heures!" Cherry se dit qu'en fait, cela peut être pire: Nazi, Vampire et extra-terrestre à la fois! Là, ils ont la totale! Manquerait plus qu'ils soient communistes en plus! Cherry décide de s'éclipser le plus discretement du monde...  

Mais elle n'y réussit guère: Résultat, elle se retrouve coursée dans les égouts par les Vampires Nazis de l'Espace! Et ils sont rapides! Elle réussit à sortir des égouts mais il fait nuit et ils la suivent, prèts à se faire une "casse-dalle" à ses frais! Cherry se retrouve acculée dans une ruelle sombre: La jeune femme se sait coincée...  

Ses assaillants arrivent, s'approchent...  

-"Moi, je bouffe les Nazis en brochette... Et justement, j'ai une petite faim!"  

Les vampires-nazis se retrournent et sont face à un homme moustachu, "poseur", fringué comme Freddie Mercury à Wembley en 1986, le katana de Christophe Lambert en main...  

Les vampires se jettent sur lui, il les découpe aussi facilement qu'avec un Ginsu 2000! Après les avoir découpés, l'homme "pose"...  

-"C'est pas ce tocard de Cigale qui aurait pu faire mieux!" Cherry va vers son sauveur:  

-"Merci... Mais qui etes vous?"  

Le moustachu prend un air mystérieux:  

-"Freddie Mercury, chasseur de monstres, de loup-garous, de vampires et d'octogénaires..."  

Cherry a beau le regarder, y'a une ressemblance avec le leader de Queen...  

Mais c'est pas flagrant non-plus! Comprenant l'intérrogation de la jeune femme, Freddie (Jean-Philippe HERBIEN) préfére prévenir:  

-"C'est juste un homonyme, rien à voir..."  

Cherry comprend mieux...  

Il précise quand même:  

-"C'est un homonyme mais moi je suis pas "homo", soyons clair..."  

Vu qu'il se dit chasseur de monstres, il pourrait l'aider... Cherry lui explique tout mais il se montre dubitatif: Des extra-terrestres? Allons voyons, on est dans le monde "réel"! Tout le monde sait que ça n'existe pas! Mais il accepte de reconduire la jeune femme à son journal car les rues ne sont pas sures...  

Bien sur personne ne croit Cherry et tous pensent qu'elle a dû prendre un "truc" ou être bourrée! Alors que le monde est au bord du gouffre, nul ne veut entendre...  

Alors qu'elle s'apprete à quitter les lieux, un jeune homme l'interpelle: Rudy Huerta (Mickey Gunstone) se présente tout en dégainant son "Sourire Charmeur numéro 22-B". Et imméditament Cherry est sous le charme! Venu pour une interview, il a entendu ce qu'a dit la jeune femme et cela l'intrigue et il aimerait en savoir plus! Freddie est dépité: C'est quoi ce "drageur de supermarché"? Cherry lui parle de ce qu'elle a vu, des Nazis, des vampires, des extra-terrestres et tout ça à la fois! De plus elle assure que contrairement à d'autres fois où elle avait cru à une attaque alien, elle n'est pas dans un trip sous LSD! Rudy a l'air sérieux:  

-"Cela ne dit rien qui vaille!"  

affirme-t-il.  

-"Allez, tous à la Santomobile!"  

Tu connais le thème ringard de la série tv Batman des années 60? Ben t'imagines la même zic lorsque le trio s'engouffre dans la Ford Capri 1972 du Mexicain! Je sais pas si t'as déjà vu une Capri, elle est "classe" mais faut se serrer pour grimper à trois dans cette charrette! Enfin bon...  

Rudy gare sa voiture devant chez lui: Il invite Freddie et Cherry à entrer, puis à le suivre dans le sous-sol. Là, c'est une véritable "Batcave", avec des ordinateurs qui font de jolies lumières, des écrans, tout ça! Et Rudy affirme que cette invasion, il la cragnait! Et depuis des années! Cherry ne comprend pas:  

-"Vous etes au courant depuis longtemps?"  

Rudy répond par l'affirmative:  

-"J'ai découvert qui ils sont ces monstres!"  

En 1945 alors que le Troisième Reich s'effondrait, certains dignitaires du régime tel Joseph Goebbels ou Hermann Göring, la mort dans l'ame, ont décidé de fuir! Alors que certains Nazis sont allés en Amérique du Sud, dans les pays Arabes, une centaine de Nazis, Goebbels en tête, s'embarquèrent dans une fusé V2 modifiée pour quitter la Terre! Car les scientifiques du Reich avaient découvert une brêche spatio-temporelle à gauche en sortant de la Lune! Vers quoi ce V2 se dirige en traversant cette brêche? L'espace, l'ultime frontière, voici le vaisseau galactique SS-Das Stolz. Sa mission : explorer des mondes nouveaux et etranges, découvrir de nouvelles formes de vie et de nouvelles civilisations convertir au Nazisme ou à exterminer! Et ce dans les recoins les plus eloignés de la galaxie...  

Manque de bol pour eux, ça va vraiment marcher: Ils sont arrivés sur une planète étrange peuplée de vampires! Mais qui ont adoré les théories Nazies au point d'en faire la "base" de leur civilisation! Ils ont aussi adoré les Nazis eux-même...  

Ou plutot leur sang!  

Freddie comprend tout:  

-"C'était déjà une race belliqueuse, là ils sont devenus pire! Un peu comme faire copuler un taureau sauvage avec un tigre du bengale!"  

Rudy comme Cherry ne voient pas vraiment le rapport mais décident d'aller dans son sens. Mais le Mexicain décide de continuer son explication: Ces monstres ont commencé à coloniser la Terre le 11 septembre 2001: Alors que le monde se focalisait sur ce qui se passait à New-York, ces vampires-nazis sont passés par "la porte de derrière" et ont commencé à s'établir sous les plus grandes villes du monde! Freddie n'en revient pas:  

-"Attends... Ils sont passés par "la porte de derrière"? Ils sont gays?"  

Ni Rudy ni Cherry n'ont le temps de répondre: Une énorme explosion et l'un des murs du sous-sol est pulvérisé! Et des dizaines de vampires-nazis fringués comme des SS déboulent! Freddie sort son katana, Rudy fait s'écarter Cherry, déchire sa chemine à la manière de Superman, puis enfile son masque d'argent...  

Freddie se bat et découpe mais l'un de ces enfoirés l'attaque par derrière! Mais El Santo le chope et lui fait un "German Suplex"! Les os du vampire-nazi explosent sous la pression! Mais c'est pas fini: El Santo enchaine les "cordes à linges" sur les assaillants! Freddie pour ne pas être en reste décapite "à la Highlander" mais bien sur sans les éclairs ni avec le petit ricanement de Christophe Lambert: Faut pas déconner quand même! Le calme revient dans le sous-sol...  

Cherry n'en croit pas ces yeux: Alors Rudy serait un héros, le fameux El Santo?  

Incroyable!  

Le sol se met à trembler! Est-ce les "coups" d'El Santo qui ont eu raison de la faille de San Andreas?  

El Santo, Cherry et Freddie sortent du batiment et découvrent que le ciel est noir de soucoupe volante frappées de la croix gammée! L'invasion a commencé et y'a pas de doute, ça risque de chier méchament! Un juke box à moitié explosé joue à fond "Princes of the Universe" de Queen...  

Mais les vampires-Nazis de l'espace ne se doutent pas que face à eux, les deux plus grands héros de la Terre, les plus "Badaasss" aussi vont les empecher de Naziéfier l'Amérique qui n'a déjà pas besoin de ça la pauvre! Plus que des héros, c'est Freddie et Santo!  

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Le fameux El Santo est de retour pour Halloween! Mais il ne revient pas seul... Il aura Freddie Mercury avec lui! "El Santo & Freddie Mercury Contre les Vampires Nazis de l'Espace" est le nouveau film fantastique "sous ecstas" de GCP! Réalisé par Tobbie Whiskey, Mickey Gunstone reprend bien sur le masque pour incarner El Santo, Jean-Philippe HERBIEN incarne un Freddie Mercury, chasseur de monstres, plus vrai que nature! A leurs cotés, on trouve les charmantes Alexandra Kumar et Sue Williams! La musique est l'oeuvre de Willem Anderson agrementer de différentes musiques et chansons! Voir El Santo & Freddie Mercury qui mettent des branlées à des vampires, c'est beau... Les voir mettre des branlés à des vampires-nazis, c'est mieux... Les voir mettrent des branlés à des vampires-nazis-de l'espace, c'est carrément le pied! Ce délire spécial Halloween vous est proposé par Gérard Cousin Prod!