Dans la froideur de la Sibérie orientale, un commando masqué pénètre dans les installations ultra-secrètes de l'Union Soviétique. Une fois à l'intérieur, il se faufile le plus discrètement possible dans les installations pour y trouver ce qu'il cherche: Une formule mathématique récemment trouvée par des scientifiques Soviétiques! Cette formule pourrait changer la face du monde et réduire l'humanité en cendre! Tout ce que l'Homme a construit ces vingts derniers siècles s'écroulant comme un chateau de cartes! Bien sur les Soviétiques savent que, ce que leurs scientifiques ont trouvé, c'est très dangereux et même eux n'ont aucune envie de l'utiliser! Ils ont buté les scientifiques ayant trouvé cette formule et enfermé cette dernière au plus profond de ces installations Sibériennes. Mais la Grande-Bretagne a décidé d'envoyer une commando du MI6 pour récupérer cette formule car vous connaissez les Soviétiques, on ne peut pas leur faire confiance! Une caisse de vodka, deux putes, et ils te vendraient même le Kremlin! Je n'ose imaginer ce qui se passera si le régime Communiste s'écroule un jour! Le pays se transformera en "Cash Converters chez les Soviets"! Enfin bon, je m'égare, revenons à l'histoire: Le commando du MI6 s'enfonce de manière discrète dans les installations. Etrangement, il n'y a ni garde ni système de sécurité...  

Ils débouchent finalement dans la salle des coffres...  

Une lumière aveuglante les éblouit! Des hommes armés, pas des Soviétiques, et qui ressemblent à des terroristes plutot, les mettent en joue. Un homme, Asiatique mais avec des cheveux "blond-platine-décolorés-qui-foutrait-la-honte-à-un-travelo-du-bois-de-boulogne", s'avance vers les hommes du MI6. S'exprimant avec un fort accent Allemand, il leur dit:  

-"Alors, messieurs, vous ne vous attendiez pas à me voir ici? Pourtant mes hommes et moi avons déjà récupéré la formule..."  

Le leader du commando tente de s'approcher de la blondasse asiatique mais les hommes de mains de ce dernier, dont un moustachu à l'air pas jouasse, l'en empêchent. La blondasse vient vers le leader et arrache la cagoule laissant apparaitre des traits juvéniles.  

-"Dommage, j'espérai que ce soit ce "fameux" 009... Le seul digne de m'affronter..."  

Il fait quelques pas et déclare finalement:  

-"Si l'ONU n'accepte pas mes exigences, j'utiliserais cette formule et je ferais de tous les Hétéros de ce monde des Homos!"  

Ben quoi?  

Tu croyais être dans un film sérieux-là?  

A cause de l'affiche?  

Ah non, tu t'es trompé de salle coco!  

Mais t'a payer ta place donc moi, je m'en cogne!  

Allez, hop, générique!  

-Londres, 1977- James Mercury (Alec Lederman) marche d'un bon pas dans les couloirs de la base secrete du MI6 au coeur de Londres. Après avoir quelque peu dragué le nouveau et jeune secretaire de M, il entre finalement dans le bureau de son supérieur.  

-"Asseyez-vous, 009! La situation est grave... Très grave..."  

James s'assied se sort une cigarette et écoute avec intéret ce dont lui parle son supérieur: Il y a quelques mois, en travaillant sur un engrais spécial pour faire pousser des tomates en trois jours sous la neige de Sibérie, les savants Soviétiques sont arrivés à une étrange formule mathématique. Une formule qui donne un gaz extremement volatile et dangereux...  

James est intrigué:  

-"Ce gaz ronge? Tue? Asphyxie peut-être?"  

M prend un air très sérieux:  

-"Non, il est "Invertisseur"! Par exemple, il transforme quelqu'un qui aime les femmes en..."  

James, bien qu'ayant compris où il veut en venir fait celui qui ne comprend pas...  

-"Allons 009, vous savez bien..."  

M tourne la tête pour vérifier qu'ils sont seuls dans le bureau et dit tout bas  

-"En homosexuel!"  

James se retient de rire: Si son patron "savait", il aurait déjà été dégagé du service! Le MI6 sait que ce matin Castro à démoulé un "Papy Brossard marbré" dans ses chiottes mais ils ne savent pas que l'un de leurs meilleurs agents est une vrai "folle"! Pour tous, 009 est comme ce grand con de 007 à se taper toutes les greluches qui passent! Faut t'y être dégénéré...  

Se taper tous les mecs qui passent, ok, c'est naturel, c'est agréable mais toutes les greluches, ça non, faut se "forcer" et James a dû plus d'une fois faire ça avec des femmes pour la Reine et l'Angleterre...  

Pour la formule bien sur, les Soviétiques, après quelques tests, ont supprimé ce projet, tué les scientifiques pour qu'ils ne parlent pas et enfermé la "formule du diable", on peut le dire, dans un coin paumé de la Sibérie. James se dit qu'il va encore devoir aller se faire chier de l'autre coté du rideau de fer et certainement tomber sur cette tarée nymphomane d'Irina! C'est simple, cette fille est un mix entre la poupée gonflable et un pot de super glue! Une fois qu'elle en a après toi, tu peux plus t'en défaire! James a l'air peu emballé par la mission. Mais M continue: Un commando du MI6 dirigé par 003 a été envoyé là-bas pour récupérer la formule car bon, les Soviets, vous les connaissez...  

Mais manque de bol, la formule a été volée par un groupuscule mystérieux...  

-"Ah non! Pas encore le B.O.M.B! Ça fait deux films qu'on emmerde les spectateurs avec cette organisation avec ses bases dans des volcans, des temples en ruines et son dirigeant qui caresse tant son chat que le pauvre risque de perdre tous ses poils!"  

Et puis James a eu le coeur brisé à cause de Eikichi Noboru donc non, hors de question de réaffronter le B.O.M.B! M est embété mais finalement explique que non, c'est pas le B.O.M.B cette fois! Ce sont des terroristes mystérieux cette fois qui menacent le monde et sa "normalité"! James se lève et fait mine de se barrer!  

-"Je te préviens pépére! S'il s'avère que c'est le B.O.M.B, je reviens ici et je te colle un pain portion Adulte!"  

M essaye de calmer son agent et lui explique que 003 et son commando sont aux mains de ces mystérieux terroristes! James essaye de se souvenir: 007, c'est l'autre grand con, 006, c'est la petite conne aux gros seins...  

Qu'est-ce qu'elle est vulgaire!  

Pas étonnant qu'on lui confie aucun boulot digne de ce nom!  

008 c'est le grabataire qui n'a pas vu le terrain depuis qu'il menait des missions pour l'OSS durant la deuxième guerre mondiale...  

003 c'est...  

Ah oui! D'un coup James se rasseoit et se sent très "concerné" par ça: 003 (Jason William's), c'est un joli petit mec, au torse costaud et au visage...  

M regarde James qui bave littéralement...  

-"Est-ce que tout va bien 009?"  

James reprend son visage neutre de "poseur/séducteur" et affirme qu'il faut impérativement aller libérer 003!  

-"Qui sait ce que ces salauds pourraient lui faire comme sévices? Si c'était moi, je ferais la brouette hongroise à 003 puis le batracien pervers, la tornade dégoulinate et puis..."  

M rectifie:  

-"Mais il faut surtout découvrir qui sont ces terroristes et récupérer la formule plutot que 003!"  

James a l'air convaincu:  

-"Bien sur, c'était prévu aussi..."  

Son enquète doit commencer à Hong-Kong. Mais M, conscient que cette mission est essentielle pour l'avenir du monde, décide d'adjoindre les services de 006 à James Mercury: Cette dernière est une experte des groupes terroristes mystèrieux! James tire la tronche: Pourquoi on le fait jamais seconder par des beaux mecs? Non c'est vrai, c'est toujours pour les nanas! Tiens, pourquoi 007 fait jamais équipe avec lui? Bon ok, 007 change très souvent de visage et de "porteur"! Mais James est sur que grace à son charme, il ferait changer de bord l'as du MI6, quelques soit son interpréte! Et leur vodka-martini "au shaker, pas à la cuillère" enlacés entre mecs!  

Ce serait pas génial, ça?  

Une fois à Hong-Kong, James retrouve 006 dont le nom est Ashley Face (Lady Poitrine). Dieu qu'elle est vulgaire cette nana! Franchement , James se dit que si tu l'amènes au salon de l'élevage, elle est sure de repartir avec un prix pour les génisses! Mais bon, qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour son pays? Même de bosser avec Miss Gros Lolos? La jeune femme explique à James que les premières infos qu'elle a pu avoir Dans sa tête, il se dit qu'elle a du les avoir couchée sur le dos...  

Enfin bon...  

Elle explique que le groupuscule pourrait être celui de Karl-Friendrich Otto (Saka Khouïye), un terroriste néo-Nazis à tendance Marxiste/Léniniste! Elle montre une photo, la seule photo connue du bonhomme: James se marre en voyant cet asiatique avec ses cheveux bond platine! Elle a une sacrée gueule la race des Seigneurs tient!  

-"Non mais sérieux, il est Gay le type! C'est pas possible!"  

Ashley lui explique qu'à la fin de la deuxième guerre mondiale, un général SS a fuit l'Europe et s'est réfugié dans la jungle des Philippines. Là, il aurait mis sur pieds un programme visant à dominer le monde...  

Mais il est mort avant d'une chtouille galopante récoltée en se tapant la moitié des putes de Manille! Son fils, Karl-Friendrich a décidé de reprendre le flambeau familial et à mis sur pieds le groupe...  

James s'adresse à l'auteur:  

-"Je te préviens! Si c'est le "nouveau B.O.M.B" ou une connerie du genre, je sors de l'écran et je viens t'enfoncer mon Walter PPK dans le derrière!"  

Ashley continue:  

-"Le groupe se nomme "Pflicht Ehren Wurst" ou simplement "PEW"..."  

James essaye de se remémorer ses notions d'allemand mais ce n'est pas simple: Il séchait les cours pour coucher avec des hommes plus vieux que lui! D'après ces "notions", le nom du groupe parle d'honneur et de saucisse! Y'a pas à dire, ça se confirme: La blondasse, elle prend du rond et puis c'est tout! Ce Karl-Friendrich montre d'un point dans son estime...  

Il a donc désormais 1 point!  

Il passerait très souvent dans un casino de Macao pour y "flamber" un peu! James se coltine donc Ashley de l'autre coté de la baie, dans l'enclave Portugaise de Macao.  

James est impeccable dans son smoking, devant se coltiner Ashley...  

Ce qui fait tache pour lui! Dans le brouhaha de la salle, James repère Karl-Friendrich du premier coup d'oeil grace à la lentille-de-contact-ordinateur-intégrée-capable-de-voir-la-nuit que lui a filé Q! James s'assied à la table de baccarrat où se trouve Karl-Friendrich. James fait signe au serveur:  

-"Vodka-martini au shaker, pas à la cuillère..."  

Karl-Friendrich reconnait immédiatement celui qu'il veut "affronter"! Alors que la partie s'engage, un mec moustachu s'approche de la blondasse Asiatico-boche et lui explique un truc à l'oreille. Pour James, c'est clair: Avoir à son service un mec moustachu qui semble sorti d'une boite Gay/SM, c'est que Karl-Friendrich est Gay!  

Deux bons points pour James!  

Finalement, le terroriste quitte la table avec le moustachu. James et Ashley font de même, se lançant à la poursuite des deux autres...  

Alors que Karl-Friendrich s'engouffre dans une voiture, le moustachu attend les deux agents Britanniques...  

Il fait craquer les os de ses poings...  

James se poste devant lui et l'air goguenard lui réplique:  

-"Je vais te défriser si tu te pousses pas..."  

Le moustachu envoie un direct en direction de l'agent...  

-"Mon blaze à moi, c'est Requin!"  

James comme Ashley se regardent sans trop comprendre: Requin (Jean-Philippe HERBIEN), il a pas des chicots en métal, véritable piege à loup, comme Joey Starr...  

Et puis les deux agents du MI6 doutent que la production ait pu "acheter" les droits d'utiliser un "vrai" personnage de Bond...  

Finalement James demande:  

-"Pourquoi on t'appelle Requin?"  

Le moustachu, tout fier, réplique:  

-"Quand je suis dans l'eau, on prend ma quequette pour un aileron de requin!"  

James accepte le combat:  

-"Viens ici, je vais te refaire le portrait avec les dents de ta mère!"  

Mais il se défend le Requin! En gros, il bouffe tout cru le super agent! Et se casse! James, un peu amoché, fonce dans sa Lotus Esprit Turbo pour poursuivre Karl-Friendrich et son requin domestique!  

Alors qu'il roule à fond, James se dit que c'est bien calme dans la voiture...  

Et à ce moment-là, il se rend compte qu'il a oublié Ashley là-bas! Qu'elle douce sensation!  

La Mercedes (forcément...) conduite par Requin avec Karl-Friendrich à l'intérieur est suivie comme son ombre par la Lotus. James appuie sur un boutons, espérant lancer un missile... Manque de bol, ça envoie de l'huile par l'arrière! Les pauvres gens roulant sur cette route escarpée finissent dans le ravin à cause de ça...  

Tant pis...  

James appuie sur un deuxième boutons...  

Là, c'est l'essuie-glace qui se met en marche!  

-"Putain de voiture à gadget! Avec tous ces boutons, impossible de s'y retrouver!"  

La Mercedes s'envole avec deux ailes sortant des cotés, James a un sourire: Sa Lotus peut faire pareille...  

Il appuie sur un bouton...  

La voiture bascule dans le vide, c'était le klaxon...  

James tente un dernier bouton et heureusement c'est le siège éjectable avec le parachute cette fois! James regarde la Mercedes volante de son adversaire en se disant qu'il ne perd rien pour attendre!  

De retour à l'hotel, James trouve une Ashley furieuse d'avoir été laissée en plan! Comprenant que la situation l'oblige, James décide de se montrer agréable et charmeur envers Ashley...  

Mais en lui même, il se dit bien que ce sera un petit bisou mais pas plus, hein! Faut pas déconner non-plus! Il sait pas comment il fait mais, sa drague marche à tous les coups! Avec les filles malheureusement! Ashley en peut plus:  

-"Oh James! Allons dans la chambre!"  

Là 009 commence à se dire qu'il a peut-être fait une connerie! Mais Ashley lui choppe la paluche et l'attire vers la chambre! James a beau essayer de s'accrocher au mobilier, au sol, comme les chats dans les dessins-animés mais il est attiré inexorablement vers le lit...  

Ashley l'envoie sur les draps et lui dit:  

-"Chéri, je vais réaliser TOUS tes fantasmes..."  

Et merde se pense James...  

Après une nuit au plumard avec cette "folle", Ashley je veux dire, James se dit qu'il va y laisser la santé, qu'il est trop vieux pour ces conneries! Mais Ashley lui explique qu'après qu'il l'ai laissé en plan, elle a découvert que Karl-Friendrich a une petite-amie du nom de Pussy Cat (Gemma Rosen)...  

James lève les yeux aux ciel: Encore un modèle de "classe" et de distinction féminine...  

James et Ashley s'envolent pour l'Allemagne (re-forcément!) pour y rencontrer cette fameuse Pussy Cat. C'est une sublime jeune femme et Ashley, bien que déjà très jalouse, suggère à James d'essayer de la séduire pour en savoir plus sur les sinistres plans de Karl-Friendrich...  

Et voila, c'est reparti, va falloir se faire chier à faire reluire une nana, encore j'ai envie de dire!  

Pussy est vraiment charmante mais pour un hétéro! Pour James, c'est loin d'être le cas...  

Mais comme à chaque fois son charme irrésistible opère...  

Une fois seuls dans la chambre, Pussy se montre très entreprenante envers un James des plus amorphe...  

D'un coup, Pussy s'arrete:  

-"Tu es comme Karl-Friendrich!"  

James ne comprend plus vraiment ce qu'elle veut dire!  

Pussy se recule:  

-"Tu es Gay!"  

Alors là, c'est un peu comme si le ciel tombait sur la tête ("Skyfall" en lange rosbeef donc...) de 009!  

Depuis qu'il bosse au MI6, jamais une fille ne s'est rendue compte de ça! Et là d'un coup, Pussy s'en est rendue compte! En larmes la jeune femme explique que c'est le "drame" de Karl-Friendrich: Pour un leader néo-Nazis à tendance Marxiste/Léniniste, être Gay, c'est comme être black pour devenir Grand Sorcier du Ku Klux Klan, ça fait désordre! Il s'est alors inscrit à un groupe de parole anonyme, un groupe où des hommes et des femmes, tous Gays, ne l'acceptent pas. C'est là qu'il a récupéré Requin par exemple. Mais lorsque Karl-Friendrich a découvert qu'il existé une formule qui serait un "Invertisseur", qui transformerait les hétéros en homos et les homos en hétéros...  

L'inverse dans chaque cas en gros...  

Et qu'importe que l'ONU lui donne l'argent ou pas, Karl-Friendrich veut répandre se gaz partout pour que lui et ses comparses redeviennent "normaux"!  

James tire la tronche: Il est bien gentil le Karl-Friendrich mais lui, il assume ce qu'il est! Il a pas envie d'être inversé et de devenir hétéro! Il a déjà dû se faire trop de gonzesses pour le MI6! C'est simple, James doit être le Gay ayant eu le plus de relations hétéro! Mais merde quoi!  

Là cette blondasse-nazillonne se mèle de ce qui le regarde pas quoi merde! Pussy ne sait pas ce que pense James. Finalement, ce dernier dit :  

-"Je vais empecher Karl-Friendrich de faire une chose si ignoble..."  

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James Mercury, le super agent Gay de la Reine revient dans une troisième et dernière aventure complétement "folle" qui va le mettre aux prises d'une blondasse à un terroriste néo-Nazis à tendance Marxiste/Léniniste! Rien que ça! Réalisé par Maurizio Gira, on retrouve au générique Alec Lederman bien sur dans le rôle de 009 acccompagné de Lady Poitrine, Saka Khouïye, Gemma Rosen, Jason William's sans oublier Jean-Philippe HERBIEN dans le rôle de Requin! La musique est l'oeuvre de Diane Gerrard! Pour l'ultime film de la trilogie, l'agent Mercury va devoir sauver le monde de la pire formule de tout les temps et d'empecher une invertion généralisé des préférences sexuelles mondiales!