Un homme fait les cents pas dans l'immense salle aux accents gothiques. Vêtu d'une riche tunique rouge à parements d'or, un léger sourire se dessine sur son visage: Alors comme ça ce "Mexicain" a réussi à triompher du Dr Fu Manchu? Selon les probabilités, il ne devait pas en être ainsi! Enfin, cela ne donne que plus de valeur à cet homme! Mais aujourd'hui...  

Ou demain...  

Ou avant-hier, El Santo va se retrouver confronté à son pire cauchemar! Et sur cette déclaration, le diabolique Maitre du Temps part dans un rire sadique se répercutant dans le temps...  

*******EL SANTO DANS LE TEMPS*******  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=ZXN6tgE4g_4  

UN FILM DE FRANK ARMITAGE  

AVEC:  

MICKEY GUNSTONE - ZOE MEARS - KLAUS KEITH - ERNEST COUSCOUS  

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-Acapulco, de nos jours...- Dans la luxueuse suite, on entend des gémissements de plaisir: Logique tu me diras vu que Rudy Huerta (Mickey Gunstone) se trouve en compagnie de la bandante journaliste Gina Garland (Zoé Mears). Et crois-moi si tu veux mais ensemble, dans cette suite, ils jouent pas aux dominos! Épuisée mais ravie, Gina dit juste:  

-"Je comprends enfin ton fameux slogan "Plus qu'un héros, c'est Santo"..."  

Rudy hoche la tête: Et oui!  

Même une lesbienne comme Gina se rend compte de l'ordre naturel des choses: En bas de l'échelle, l'homme, au dessus la femme, au dessus Machete (un compatriote!), au dessus Steven Cigale, au dessus Chuck Norris et tout en haut de la pyramide du "badass", El Santo! Alors que Gina et Rudy sortent du palace, ils manque de se faire écraser par une bagnole: Une Delorean, tu sais comme dans "Retour Vers le Futur"? La même quoi! La portière s'ouvre et une sorte de petit binoclard en sort, surexcité!  

-"Rudy!"  

Il se précipite vers le couple.  

-"Quelqu'un essaye de modifier la ligne du temps! Nous devons l'en empêcher!" Devant l'incompréhension du couple, se demandant s'ils n'ont pas en face d'eux une sorte de gitan-manouche-voyageur dans une caisse maquillé comme une bagnole volée, le binoclard décide de se présenter:  

-"Je m'appelle Ernest G. Wells et je viens du 32eme siècle!"  

Ernest (Ernest Couscous) leur explique que grâce à leur technologie, ils ont mis au point le voyage dans le temps...  

Mais c'est interdit de l'utiliser car sinon, ce serait le bordel! Sauf qu'un gugusse s'en contrefout des interdictions et a décidé de foutre un bordel "monstre" dans le temps!  

-"Et je suis ici pour empêcher sa première action: Détruire les deux tours du World Trade Center!"  

Gina et Rudy se regardent et finalement explosent de rire ce qu'Ernest ne comprend pas...  

Entre deux éclats de rires, Rudy trouve tout de même la force de dire au binoclard temporel:  

-"Dis-donc coco, on est en 2032! T'as 31 ans de retard! Il est beau le voyageur temporel!"  

Ben merde se dit Ernest! Ses supérieurs vont pas apprécier!  

-"Alors le Maitre du Temps a déjà commencé à modifier le passé!"Ils faut donc que Ernest prenne Rudy pour l'emmener avec lui pour empêcher d'autres problèmes! Ernest, Rudy et Gina ont discuté, ce qui les a menés sur la plage de sable fin d'Acapulco...  

Soudain des cris se font entendre:  

-"C'est une méduse?" dit l'un.  

-"C'est un requin?" demande un autre.  

Mais le dernier hurle:  

-"Non, c'est un Cyborg!"  

En effet, des cyborgs sortent de l'océan s'avancent et massacrent les pauvres malheureux se trouvant aux abords! Alors le chef de ces cyborgs de l'enfer se montre enfin, sorti des eaux...  

-"C'est Ben Laden?" demande Gina.  

Mais Ernest lui répond:  

-"Non! C'est Cyberg Laden!"  

Rudy a déjà quitté ses vêtements et mis son masque d'argent...  

Il fonce en direction du premier cyborg, hop, coup de la corde à linge, bim, triple salto arrière puis lui arracher le bras et pouf, une fois à terre, il le finit à la godasse! Cyberg Laden (Alec Lederman) s'avance, estimant que l'homme au masque d'argent est un adversaire digne d’intérêt! Là, c'est la baston de titans! C'est Ali-Foreman, c'est Superman-Doomsday, c'est ta femme et le facteur! Sauf que pour les deux derniers, c'est dans un lit quand t'es pas là! Bref, ça chie des bulles graves entre Cyberg Laden et El Santo! Mais pour la première fois de sa vie, le roi de la Lucha Libre n'a pas le dessus! Ernest fonce avec la Delorean, Gina déjà à bord, pour récupérer Santo! Bien sur, il est pas motivé pour abandonner le combat mais là, il a pas le choix! Ernest explique qu'il va falloir remonter le temps, pour le détruire avant qu'il soit créé! Je te rassure: On est dans du cinéma d'exploitation! Les théories pseudo-scientifiques exposées seront bidons et simples à comprendre, hein, pas la peine de sortir l'aspirine! Et dans une multitude d'éclairs, la Delorean disparait...  

Pour réapparaitre en plein désert...  

-"On est où?" demande Gina. Ernest dit:  

-"Ma belle, tu devrais plutot demander on est quand!"  

Après deux baffes pour lui faire comprendre que ces familiarités étaient plus que déplacées, Ernest, la joue rouge, va trouver Santo qui regarde le soleil se coucher...  

Il n'a jamais fuit un combat...  

Il n'est pas sur de s'en remettre...  

-"Pourquoi tu voyages dans le temps dans une Delorean?"  

Ernest explique que dans les bases de données du 32eme siècle, les gens du 20eme/21eme siècle associent, dans l'imaginaire collectif, le voyage dans le temps à ce véhicule! Donc pour pas trop leur faire peur, le comité des sciences a décidé d'en construire une pour que les Humains de l'époque n'aient pas trop peur et comprennent "illico" le concept du voyage temporel!  

-"Pourquoi t'es là?" demande Gina. Le binoclard explique qu'un homme a visiblement trouvé le moyen de contrôler le temps, non pas à voyager dedans mais à le manipuler et à le changer...  

C'est Le Maitre du Temps (Klaus Keith)! Son but, c'est de dominer le monde mais une chose se dresse sur son passage...  

-"Freddie Mercury?" demande Rudy.  

-"Fu Manchu?" demande Gina.  

Ben non, patate: El Santo! Depuis longtemps, Le Maitre du Temps surveille l'homme au masque d'argent et chacune de ses victoires n'est pas le fruit du hasard!  

-"Et maintenant?"  

Ernest dit qu'il va rejoindre le futur pour recevoir de nouveaux ordres...  

-"Je vais revenir vite!" assure-t-il. Rudy et Gina se retrouvent donc en plein désert, seuls...  

Ils sont réveillés par des chevaux...  

Et des putains de pistoleros! Là, faut avouer qu'ils sont mal tombés les pauvres chéris: Car Santo est furieux se s'être laissé damner le pion par les cyborgs donc là, les pistoleros vont devoir payer la "douloureuse"...  

Et permets moi de te dire que cela va vraiment être douloureux pour eux!  

-"Tu aurais au moins du en laisser un ou deux en vie, Rudy!"  

Le couple avance à cheval, vétus des fringues des bandits, car, oui tu l'as compris, on est au Far West! Arrivé dans une petite ville, le couple se retrouve dans une sorte de saloon crasseux comme on en voit dans les westerns Italiens des années 60. (t'es venu voir un film réalisé par Gérard Cousin, fallait bien t'attendre à ce que le voyage dans le temps amène au Far West, version Rital!). Sauf qu'une nouvelle fois, Gina et Rudy ne sont pas tranquilles: Une sublime brune, vêtue de manière assez inhabituelle les menaces d'une arme qui ressemble à un pistolet-laser de Star Trek... Futuriste des années 60 quoi! Satanico Pandémonium (Lolà Gutiérrez) est suivie de quelques nains hydrocéphales génétiquement modifiés, armés jusqu'aux dents! (aux genoux pour toi et moi!)  

-"Votre masque!"  

La gamine exige le masque du plus grand héros de la Terre...  

A contre-coeur, Rudy lui donne, espérant sauver Gina...  

Mais Satanico attrape Gina et disparait avec les nains! Merde, elle a quitté cette époque! Et voila Rudy coincé ici, en plein Far West! Il enrage de ne pouvoir aider sa sublime copine!  

Dans le futur, dans son palais gothique au carrefour du temps (qui n'a rien à voir avec le magasin Carrefour en bas de chez toi!), le Maitre du Temps jubile en ayant entre les mains le fameux masque de El Santo! Tout son pouvoir vient de là! Sans lui, il n'est qu'un humain lambda!  

-"Et que faisons-nous de la fille?" demande la satanique brune. Gina se débat, tenue en respects par des robots, ce qui ne plait guère au Maitre du Temps!  

-"Attention! J'ai une petite réserve de vers perforants, m'oblige pas à les utiliser!"  

Gina hurle, à la manière d'Ornella Muti:  

-"Non, pas les vers perforants!"  

Ce qui fait marrer le diabolique vieillard:  

-"Ah on fait moins la fière hein! Moi, je suis pas Fu Manchu ou Ming espère!"  

Gina est amenée par Satanico dans une autre salle. Là, la brune semble plus douce et plus "tendre" avec la captive. Gentille même...  

-"On pourrait..."  

Gina est elle aussi attirée par sa geôlière...  

Le syndrome de Stockholm saphique et ultra-rapide quoi!  

Dans la pièce, on entend résonner "I'm Gonna Love You Just A Little More" de Barry White...  

La brune et la blonde, s'approchent, s'embrassent, là je te dis, qu'on est dans du chaud de chez chaud, cette scène va devenir "culte"! En matant ça, tu assistes à l'histoire du cinéma en marche! Les deux jeunes femmes laissant libre cours à leurs fantaisies et à leurs fantasmes...  

-"Finalement cette captivité se passe plutot mieux que prévue..." se dit Gina...  

Pendant ce temps, Rudy, toujours coincé au Far West cherche un moyen de s'en sortir, retraverser le temps et aller aider sa bien-aimée...  

Dans un saloon mal famé, il croise un vieil Indien, croisé Mexicain-Roumain, qui lui parle de différentes choses...  

Dont une très intéressante: Celle du "Máscara de Plata"! Ce masque Maya serait caché au coeur d'une pyramide remplie de pièges, avec des bestioles bizarres et tout! Ce "Máscara de Plata" aurait une capacité mystérieuse et magique: Il permettrait de voyager dans le temps, à volonté! Evidemment, c'est exactement ce qu'il faut pour Rudy! Il entend gueuler en dehors du saloon! Il sort et voit Ernest en train de se faire "courser" par un clébard et deux pistoleros...  

-"Non, je veux pas faire le cochon! On est pas dans Délivrance!"  

Rudy décide d'intervenir: Ok, il a plus tous ses pouvoirs mais il est quand même capable de foutre une branlée à deux poivrots! Après une baston aussi rapide qu'ultra-violente sur un air de Beethoven, Ernest le remercie.  

-"On a un problème!" déclare le binoclard. Plus qu'il ne le croit...  

-"Suite à mes "bourdes" temporelles", on m'a renvoyé ici sans machine à voyager dans le temps! On est coincé!"  

Rudy lui explique pour Gina, pour le masque volé et pour le "Máscara de Plata"...  

-"On a peut-être une chance de sauver le temps et Gina!" déclare Rudy!  

Bon, le vieil indien avait peut-être enjolivé les choses: La pyramide possède deux pièges évitables même par un aveugle cul de jatte...  

C'est te dire la difficulté! Et pour les bestioles, t'a deux rats qui vont certainement mourir de vieillesse dans les heures qui viennent...  

D'ailleurs, Ernest pense que l'un des deux est déjà crevé...  

Rudy et Ernest trouvent bien le masque, sans grande difficulté! Rudy l'approche de son visage, Ernest s'accroche au catcheur, ne souhaitant pas rester au Far West...  

A peine le masque mis, une aura lumineuse les entourent dans des éclairs bleutés, ils disparaissent...  

Pour se rematérialisé au coeur d'une jungle luxuriante!  

-"Mais quand on est?" demande Ernest de plus en plus apeuré. Rudy tourne la tête et se dit:  

-"Ben on est dans une jungle! On pourrait être n'importe quand!"  

A ce moment précis, le sol tremble...  

Le binoclard se colle contre le Mexicain, tremblotant...  

-"C'était quoi putain?"  

Et là, les arbres commencent à s'écarter au loin, les hurlements fauves d'un putain de T-Rex se font entendre! Et crois-moi, c'est pas "Jeepster" ou "Children of the Revolution" qu'il braille, l'animal!  

-"Cours!" hurle Rudy à Ernest. Les deux se mettent à tracer, poursuivis par un putain de dino...  

A ce moment précis, y'a des raptors qui déboulent aussi! Rudy met son masque et là, crois-moi, El Santo se déchaine! Il choppe un raptor en train de couiner, s'en sert comme d'une arme contre ses congénères! Et c'est pas fini! Le T-Rex déboule, manque de bouffer Ernest lors que l'animal se prend une mandale à tuer un dino de la part de Santo! Et d'ailleurs, ça le tue tout net!  

Le Maitre du Temps est assis sur son trône alors que les cyborgs tous zarbis amènent Gina devant lui. Avec un sourire sadique, il demande:  

-"Alors? Votre détention est un enfer?"  

Gina ne répond pas, faisant un petit signe à Satanico qui lui répond par un baiser mimé avec ses lèvres...  

Le Maitre du Temps ne comprend pas:  

-"Y'a un truc qui se passe ici dont je suis pas au courant?"  

Gina comme Satanico secoue négativement la tête. Le diabolique tyran n'est guère convaincu!  

-"Attention! Je suis le taulier donc faudrait voir à rien me cacher hein!"  

Autour d'un feu de camp, Rudy et Ernest s'enfilent d'une cuisse de T-Rex cuite à point! Le binoclard trouve ça bon mais regrette:  

-"C'est une vachement bonne viande, y'a pas à dire! Mais ça manque de sel!"  

Rudy hoche la tête:  

-"T'a raison! Mais tu vois, je pense que ça serait encore meilleur avec une petite sauce barbecue!"  

Ernest est d'accord. Mais c'est pas tout ça! Faudrait voir à se mettre en route! Car pendant ce temps, Le Maitre du Temps risque de bousiller le Temps! En plus de faire subir les derniers outrages à la pauvre Gina! Rudy est d'accord: Il met le masque, une aura lumineuse les entoure et dans des éclairs bleutés, ils disparaissent...  

Et se matérialisent dans un endroit bizarre, vide, brumeux, comme "hors du temps"!  

-"Alors? On est où? C'est toi l'expert, non?" demande Rudy. Ernest ne dit rien: Et si ils avaient atteint...  

Non, c'est pas possible! A ce moment-précis, un homme, petit, moustachu à mèche et en uniforme Nazi vient vers eux!  

-"Ponjour mezieurs! Bienfenu dans le Reich éternel!"  

Ernest n'a plus de doute, ils y sont bien!  

-"Mais où?"  

Le binoclard se tourne vers Rudy:  

-"Au Point Godwin du Temps!"  

Devant l'incompréhension du Mexicain, Ernest se doit de clarifier: -"Il existe une théorie au 32eme siècle concernant le voyage dans le temps! « Plus un voyage dans le temps dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver les nazis ou Adolf Hitler s’approche de 1. »"  

Rudy hoche la tête: Il décide de foncer dans le tas...  

Mais Hitler (Frank Mattis) fait appel à toute son armée du Reich: Des nains hydrocéphales génétiquement modifiés, vêtus de mignons petits uniformes de Nazis! Un uniforme Nazi, ça n'a rien de "mignon"...  

Mais sur ces nains hydrocéphales génétiquement modifiés, ben si, c'est "mignon"! Et le pire, c'est qu'ils sont costauds ces petites merdes! Santo en chie comme c'est pas permis pour se défaire des quatre ou cinq qui étaient avec Adolf! Alors que le plus grand héros de la Terre tente de reprendre son souffle, le Führer de Vivre déclare:  

-"C'est bas grafe! J'en ai blein d'autres!"  

A ce moment-précis, des milliers de nains hydrocéphales génétiquement modifiés entourent Hitler qui se marre comme une baleine! Rudy et Ernest sont bel et bien coincés...  

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Soyez près pour de la "lucha libre temporelle" et en 3-D à l'ancienne avec "El Santo dans le Temps", le 5eme et dernier volet de la fantastique saga "El Santo" débutée en 2022! Réalisés par Frank Armitage, on trouve au générique Mickey Gunstone, Zoé Mears, Ernest Couscous, Klaus Keith, Lolà Gutiérrez sans oublier Frank Mattis et Alec Lederman entre autres! La musique est l'oeuvre de Lea Chusid. On peut aussi entendre les chansons "Back in Time" de Huey Lewis and the News ainsi que "El Santo" interprétée par King Chango! Véritable délire complétement taré et en 3-D toute pourrie, venez nombreux découvrir "l'épique conclusion de la saga" (phrase dite avec la grosse voix des bandes-annonces US!)! "El Santo dans le Temps", le nouveau film Fantastique de Gérard Cousin Prod!