Dave Stewart (Luis Diaz) est l'agent de la star la plus "bankable" d'Hollywood: Kenneth Riggs est plus populaire que Tom Cruise ou Will Smith, ces films font des millions d'entrées partout dans le monde et ces cachets sont monstrueux! Bref, c'est "la" star. Sauf que Dave est un joueur et c'est surtout un looser! Il perd des sommes folles au poker. Sans l'argent qu'il gagne grâce à Kenneth, il serait déjà inhumé dans le désert de Vegas depuis un petit moment...  

Tenez, ce soir, il participe à une partie avec des mecs plus que "louches"...  

Ramiz Keruh est un mec "dangereux": Il est le parrain de toute la mafia Albanaise de Californie.  

-"Monsieur Stewart! Vous pas avoir argent pour payer pour voir!"  

Dave le sait! Mais il est sur de ce refaire avec cette main! Il peut pas perdre!  

-"Je vous propose un truc: Je suis l'agent de Kenneth Riggs..."  

L'Albanais le sait. Il hoche la tête en fumant son cigare. Dave continue:  

-"Je mets en jeu une apparition de Kenneth dans une pub ou je ne sais quoi pour votre société ou un truc du genre!"  

L'Albanais le regarde, un sourire malicieux sur le visage:  

-"Un film! Moi vouloir tourner film avec grande star Kenneth Riggs!"  

Dave est ok! De toute façon, avec son Carré de Roi, il va renvoyé cet Albanais chez lui, la main dans le slip! L'agent prend un papier où il s'engage, bla-bla et le pose sur les jetons. Keruh est satisfait. Et là, il montre sa main...  

La mâchoire de Dave manque de se décrocher: Le gangster Albanais vient de sortir une putain de Quinte Flush!  

-"Moi gagner!"  

Dave se dit qu'il est dans une merde noire!  

-"Je vais peut-être vous payer plutôt que de déranger Kenneth..."  

Mais Keruh n'est pas d'accord:  

-"Moi vouloir faire film avec grande star! Pas argent! Argent, moi avoir beaucoup!"  

Dave essaye de discuter, ce qui semble agacer l'Albanais:  

-"Soit tourner film avec grande star soit tuer toi!"  

L'agent croit à du bluff...  

Mais les deux hommes de main du gangster ne semblent pas plaisanter...  

-"Frère à moi producteur chez nous! Moi vouloir Kenneth Riggs dans prochain film de lui!"  

Dave, plutôt que de risquer sa vie décide d’appeler Kenneth:  

-"Ken! Je suis content de te parler!"  

A l'autre bout du fil, Kenneth Riggs (Steve Damian) est dans sa splendide et luxueuse villa de Beverly Hills, s'allumant un cigare en regardant par la baie vitrée de sa chambre. Dans son lit qu'il vient de quitter, tu trouves Miss Mars, Miss Avril et Miss Juin de Playboy de cette année. Super nuit et c'est loin d'être fini! D'ailleurs, elles continuent de s'amuser pendant que Kenneth est au téléphone.  

-"Dave! Pourquoi tu me déranges là! Je suis occupé, coco!"  

Dave sait pas trop comment tourner ça, il voit l'oeil mauvais de l'Albanais, les porte-flingues et leurs armes, ce qui le fout encore plus mal...  

-"Ken! J'ai un super boulot pour toi..."  

Kenneth le coupe:  

-"Je t'ai déjà dit que je vais pas animer la Bar Mitsvah du fils de ton pote producteur! C'est non! Merde, j'ai un standing à respecter!"  

Dave le rassure: C'est pas pour la Bar Mitsvah!  

-"J'ai un film pour toi! Grand film d'après moi! Moi je crois au projet mais ils ont besoin que tu t'engages, tu sais comment c'est... Et puis ça va être un beau tournage à l'étranger et tout... Bon, c'est vrai, ça risque d'être un peu exotique..." Kenneth est ravi:  

-"Y'a pas de problème! C'est ton boulot, moi je te fais entièrement confiance! Tu prépares tous les papiers et je signe au plus vite! Aller! Dakota, Tiffany et Dominique m'attendent! A plus Dave!"  

Et il raccroche.  

-"Alors? Quoi lui dire?" demande Keruh. Dave a un large sourire:  

-"Lui dire oui! Maintenant faut qu'on prépare les papiers!"  

Ramiz Keruh est ravi:  

-"Bien sur! Frère producteur grand professionnel! Nous boire pour fêter ça!"  

Dave est ravi mais c'est Kenneth qui risque de l'être moins...  

Sacrément moins...  

*******THE ALBANIAN MOVIE*******  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=AqktAM3m3Xs  

UN FILM DE SIMON ASSOUS  

ECRIT PAR STEVE DAMIAN ET CHARLES BENSOUSSAN  

AVEC  

STEVE DAMIAN - GAIA WILLIAMS - LUIS DIAZ - DREW ALEXANDER  

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Kenneth Riggs est assez excité: Il a lu le scénario du film et il adore! C'est un peu "Taken" mais en Albanie cette fois, c'est jeune, c'est fun et il va encore cartonner au box office!  

-"Au fait Dave! Pourquoi on a pas proposé à JJ de le mettre en scène? Il s'était bien démerdé sur M:I3, c'est aussi son truc l'action! Et c'est un pote!"  

Dave préfère éluder:  

-"La production avait déjà leur réa et bon, voila..."  

Kenneth comprend: Un film de nos jours, ça se décide pas autour d'une table de poker, tout est pensé, tout est prévu...  

Lorsque le jet se pose sur l'aéroport international de Tirana, en Albanie, Kenneth s'étonne:  

-"Pourquoi le pilote atterrit dans une sorte de champs dans lequel il y a une route en ruine?"  

Dave préfère pas répondre. Kenneth va voir le pilote et lui demande la raison.  

-"Monsieur Riggs, c'est ça l'aéroport de Tirana..."  

Mon Dieu, se pense la star! Car il était loin d'imaginer qu' à quelques heures d'avion, on se retrouve dans le tiers monde! Mais il comprend: On doit pouvoir tourner pour rien ici! Un peu comme font Nu Images/Millenium Films en Roumanie...  

A peine descendu de l'avion et les formalités effectuées, un petit moustachu basané se met à les suivre, leur tirent les manches. Kenneth n'en pouvant plus dit à Dave:  

-"File-lui un dollar qu'il nous foute la paix!"  

L'agent s'exécute. Ce qui ne semble guère convenir au petit basané qui le fait savoir en les insultant visiblement! Kenneth brille pas:  

-"Il va nous planter avec une lame! T'aurais-du lui donner plus!"  

Alors que le petit moustachu hurle de rage, une sublime jeune femme vient vers eux:  

-"Excusez-moi d'être en retard!"  

En Albanais, elle demande au moustachu de se calmer ce qui d'un coup rassure Kenneth et Dave. La jeune femme tend sa délicate main à Kenneth qui la serre chaleureusement en lui décochant son oeillade de séduction numéro 3.  

-"Je m'appelle Eliza Nishani et je serai votre guide et votre traductrice!"  

Kenneth se rapproche d'elle, se montre extrêmement charmeur alors que Dave doit se démerder avec les valises. L'agent tente bien de refiler ça au petit moustachu basané mais ce dernier est toujours furax visiblement. Eliza (Gaia Williams) explique à Dave et à Kenneth que le chauffeur a très mal pris qu'on lui donne un billet comme à un vulgaire mendiant!  

-"Nous sommes un peuple très fier!"  

Kenneth est d'accord...  

De toute manière, il est comme un petit toutou devant la belle jeune femme. Conduit à la voiture, une vieille Trabant datant de l'époque Communiste, Kenneth commence à faire la tronche: Il peut pas rouler là-dedans!  

-"Belle voiture, non?" demande candidement Eliza.  

Kenneth hoche la tête:  

-"Sitôt rentré à LA, j'achète la même!"  

Dave se retient de rire.  

-"Il y a un peu de route à faire avant d'atteindre Gramsh, le lieu du tournage..." Kenneth s'inquiète de où il va loger. La jeune traductrice le rassure:  

-"Monsieur Skënder Keruh, le producteur, s'est occupé de tout!"  

Kenneth est un peu rassuré. Une fois dans la "luxueuse" Trabant, enfin luxueuse selon les critères du bloc Communiste des années 60, le petit groupe, serré comme des sardines, quitte donc Tirana pour Gramsh.  

-"Au fait, c'est loin Gramsh?"  

Eliza hausse les épaules: Pas plus d'une centaine de kilomètres...  

Kenneth jette un regard noir à Dave, qui se fait tout petit...  

Alors qu'ils roulent, l'acteur le plus bankable discute avec Eliza:  

-"C'est fou! Vous parlez ma langue sans le moindre accent!"  

La jeune femme sourit: En fait, elle est Américaine! Ses parents sont Albanais! Mais elle est née et à grandi aux USA. Elle parle parfaitement l'Albanais et c'est pour ça qu'elle a été embauchée par la production pour s'occuper de "monsieur Kenneth Riggs"! rajoute-elle en souriant. Mon Dieu, qu'elle est attirante se pense Kenneth. Elle est super mignonne, ok. Mais il a rencontré mieux. Non, ce qui est charmant chez elle aux yeux de Kenneth, c'est cette simplicité et ce coté "naturel".  

-"J'ai vu tous vos films vous savez!" dit Eliza, ses joues rougissantes, craignant de faire la "groupie". Kenneth est la gentillesse même avec Eliza et Dave a l'impression de tenir la chandelle.  

Arrivé dans la banlieue de Gramsh, dans ce qui ressemblance à des studios de cinéma qui oscille entre le terrain vague squatté par les manouches (effet renforcé par les caravanes présentes!) ou d'une décharge adossée à un bidonville, au choix...  

-"On arrive un peu trop tôt! Y'a rien de prêt, ni décor, rien!" s'inquiète Kenneth. Eliza est un peu gênée: Au contraire, tout est prêt et c'est la plus grosse production qui n'ai jamais eu lieu en Albanie...  

La traductrice croit bon de rajouter:  

-"Le budget est de plus de 50 millions de Lek..."  

Kenneth sur son iphone cherche à savoir ce que vaut un lek...  

A peine descendu de la voiture, Kenneth choppe Dave par l'oreille alors qu'il essayait de se faufiler une nouvelle fois.  

-"Dis-donc? C'est quoi ce plan de merde coco? Tu me fais tourner dans un film à 500 000 dollars de budget? Mais putain, c'est même pas le budget café de mon dernier film!"  

Dave lui fait le topo: Le poker, la mafia Albanaise, tout ça...  

-"C'était ça ou je me faisais tuer, Ken!"  

L'acteur hoche la tête:  

-"Et c'est ce qui va t'arriver... Sauf que c'est moi qui vais te tuer!"  

Leurs valises sont jetées au sol par le rancunier chauffeur. Eliza vient chercher Kenneth et Dave pour leur présenter Skënder Keruh, le producteur de ce grand projet, et accessoirement le frère du gangster Ramiz Keruh. Kenneth s'avance vers le gros barbu, moche et édenté pour lui serrer la main.  

-"Ravi de vous rencontrer monsieur Keruh..."  

La réponse en Albanais est outrée! Eliza vient au secours de Kenneth:  

-"Ça, c'est madame Keruh... Son mari est là, juste à coté!"  

Kenneth n'en revient pas: Ce truc tout gros, moche et surtout avec une "bebar" à faire pâlir d’envie tous les Talibans de la planète, c'est une femme? Mais on est où là? Dave est hilare ce qui n'est pas du gout de son client: Il ne perd rien pour attendre se pense Kenneth! Skënder Keruh (Richard Parker) vient à la rencontre de la star, faisant signe à Eliza qu'il va parler sans avoir besoin de traducteur:  

-"Bienvenue en Albanie! Moi ravi voir vous ici dans grosse production!"  

Kenneth est atterré de se retrouver là! Il a qu'une envie: C'est de repartir chez lui, en Californie, où les femmes ne portent pas de barbe et où les plateaux de cinéma ne sont pas envahis de... gitans-manouches-voyageurs! Oui, tu as bien lu! Kenneth voit un mec, l'air pas jouasse qui tourne autour des caravanes, utilisant un couteau pour ouvrir l'une d'elle et rentrer dedans. Kenneth s'approche du producteur et lui dit:  

-"Faites venir la sécurité! Y'a une caravane qui se fait dépouiller par un gitan!" Croyant ne pas avoir compris, Keruh demande à Eliza qui lui redit en Albanais ce que vient de dire Kenneth.  

-"Laquelle? Montrez à moi!"  

L'acteur s'exécute lorsque le "gitan-manouche-voyageur" sort de la dite caravane: Immédiatement, le producteur part dans un franc éclat de rire! Il fait signe de la main au "voleur" pour qu'il les rejoignent.  

-"Lui, pas gitan, lui réalisateur!"  

Kenneth se liquéfie: C'est quoi ce pays de malade!  

-"Pas avoir caravane chez vous?" s'étonne Keruh.  

Kenneth hoche la tête:  

-"Bien sur, on a des caravanes... Mais j'ai jamais vu JJ Abrams ou Quentin Tarantino entrer dans la leur avec une technique Gitane au couteau..."  

Bamir Sejdiu (Samy Bokohana) vient vers le producteur et l'acteur. Tu verras la mine du réalisateur! Tu te retrouves en taule avec lui, tu te baisses pas! Tu longes les murs et tu lui tournes jamais le dos! Il agite son couteau comme s'il était troisième dan au papillon et 2eme dan en maquillage de bagnole!  

-"Toi être Kenneth Riggs? Bon acteur mais mal directionné! Moi bien te directionné!"  

Kenneth commence à avoir peur: Le regard de pervers-assassin du réa! C'est dingue!  

-"Toi bien reposer, demain début!"  

Eliza amène Kenneth jusqu’à sa loge, là où il va habiter durant le tournage. Ils s'arrêtent devant une modeste construction en bois. L'acteur est gêné:  

-"Merci mais j'ai pas envie d'aller au toilette!"  

Le truc, c'est des chiottes à l'ancienne, un truc où t'es pas sur de pas choper une maladie rien qu'en pissant! Eliza est génée à son tour:  

-"Ce n'est pas les toilettes... C'est votre loge! Et là où vous habiterez durant le tournage!"  

Kenneth regarde Eliza et part dans un franc éclat de rire:  

-"Vous avez failli m'avoir! Aller, amenez-moi à ma loge ou caravane comme vous voulez..."  

La jeune femme se mord les lèvres...  

-"C'est vraiment votre loge! C'est pas les toilettes..."  

Kenneth se dit que c'est un cauchemar et qu'il va finir par se réveiller dans son lit king size entouré de pétasses blondes-brunes-rouquines de Playboy! Si Dieu l'aimait, voila ce qu'il ferait! Kenneth s'installe dans cette minuscule loge avec ses bagages...  

A ce moment précis, la porte s'ouvre et Dave déboule, commençant à pisser...  

En croyant que c'était les toilettes...  

Comprenant son erreur, Dave dit:  

-"Heureusement que j'avais pas envie de chier..."  

Kenneth est tellement dépité qu'il dit juste:  

-"Voila, c'est acté: Dieu me déteste!"  

Le lendemain, Eliza discute avec Kenneth alors que tout le petit monde s'active pour débuter le tournage de la première scène du film. Kenneth est content que Eliza soit là: Elle est l'arc-en-ciel au milieu d'un océan de merde...  

L'acteur est étonné en voyant un âne, attendant gentiment dans son coin: Il a pas souvenir dans le scénario qu'il y ait un âne...  

-"Dave, t'as vu, y'a un âne!"  

L'agent ne voit pas non-plus à quoi ça peut servir...  

L'un des assistants (avec un aspect de gitan-manouche-voyageur lui aussi!) du réa vient détacher l’âne et l'amener en direction du plateau. Intrigué, Kenneth et Dave le suivent pour voir ce qu'ils vont en faire...  

-"J'espère qu'on va pas le bouffer à midi!" dit Dave pour la plaisanterie...  

Mais en réfléchissant, il se dit qu' en fait, c'est possible...  

Mais non, l'animal n'est pas amené vers le cuistot, il est juste arnaché à un châssis de voiture, roulant bien sur, et sur lequel est fixé... Une caméra! Kenneth s'arrête:  

-"Attend... Le chariot de travelling est tiré par un âne?"  

Dave manque d'exploser de rire! Mais il s'abstient, sachant que c'est lui qui a foutu Ken dans la merde...  

Eliza confirme que c'est le chariot de travelling.  

-"Je veux vous présenter Dhuronja Keruh, la fille du producteur et votre partenaire à l'écran!"  

Là, pour te décrire à quoi ressemble Dhuronja (Drew Alexander), imagine toi Demis Roussos... Sans barbe bien sur! (Kenneth apprendra plus tard qu'elle vient de se raser du matin!) et avec les cheveux longs et noirs! Voila, tu sais à quoi ressemble Dhuronja! -"Moi ravie rencontrer vous, grande star d'Amérique!"  

Elle enlace Kenneth qui est incommodé par l'odeur de cette fille, une odeur aigre et forte comme de la transpiration de routier ou de clochard... Ou un mix des deux!  

-"Je suis ravi aussi..." dit-il faiblement. Soudain, Dhuronja lui fait un clin d'oeil accompagné d'un sourire révélant des dents gâtées:  

-"Demain, on fera grande scène! Scène de baiser!"  

Kenneth manque de tomber dans les pommes devant l'haleine fétide de sa partenaire...  

Alors qu'elle s'éloigne, Kenneth choppe Dave par le bras et l'attire à l’écart!  

-"Toi! T'es mon ami depuis longtemps mais là, non, c'est non! Tu te débrouilles, moi je prends la première voiture vers Tirana et je me barre!"  

Dave, le regard plaintif réplique:  

-"Ils vont me tuer!"  

Kenneth lui dit que chacun doit gérer ses problèmes...  

Eliza vient chercher immédiatement Kenneth pour le maquillage (deux coups de fond de teint cancérigène issue d'une morgue et c'est fini!) pour qu'il puisse tourner sa scène. Et voila Kenneth, accompagné de Dhuronja, derrière un mur de décors en carton-pâte. Bamir vient voir la star Hollywoodienne pour lui dire quelques mots:  

-"Moi bien te directionner! Bien comme il faut, bien profond!"  

Kenneth fait quelques pas pour s'appuyer contre le mur: Ce mec, il en a après son boule, c'est sur et certain!  

-"Toi et Dhuronja vous cachez! Car bandits tirer sur vous!"  

Ok, Kenneth a compris! Et il a lu le scénar aussi...  

Bamir donne ses instructions aux figurants armés, les engueulant un peu d’ailleurs, avant de monter sur le châssis de voiture tiré par l’âne. Kenneth demande à Eliza:  

-"Qu'est-ce qu'il a dit aux figurants armés?"  

La jeune femme lui explique qu'il leur a bien fait comprendre que faut pas tirer en direction des deux acteurs principaux! Kenneth est soulagé: Ok, ça semble être des putains d'amateurs mais pour ça, ils ont compris que quand on tourne, faut JAMAIS viser le partenaire, histoire d'éviter un nouveau Brandon Lee...  

-"Veprim!" hurle le réa et Kenneth comprend que c'est certainement "action" dans leur langue.  

Tu les verrais les figurants flingueurs: Ils tirent de partout, c'est nawak! En grand pro, Kenneth s'avance, sans arme, avec la grosse Dhuronja à ses cotés...  

Une balle le frôle...  

Puis une deuxième...  

A la troisième, qui tue le pauvre âne qui tirait le chariot de travelling, Kenneth se rend compte que ces tarés tirent des vraies balles! Voila pourquoi le réa disait aux figurants de pas tirer sur les acteurs principaux! Évidement, la mort de l’âne fait que on "coupe" la scène, pour recommencer une fois qu'ils auront récupéré un autre âne! Kenneth est furieux et fonce vers Bamir, histoire de lui dire ce qu'il en pense! Il le choppe et l'entraine dans sa "loge". Là, Kenneth fait la crise du siècle, insultant le réa, le producteur, l'Albanie et le milieu du cinéma dans son entier! Le réalisateur n'a pas tout compris mais veut lui aussi mettre les points sur les i:  

-"Nous faire comme ça ici, vraies armes, vraies balles! Toi grande star mais aussi grande fillette! Si toi encore hurler sur moi, moi te retourne et te baise comme grande fillette!"  

Kenneth ne sait plus quoi dire...  

-"Moi grand directeur, toi obéir sans discuter!"  

Bamir quitte la loge, suivi de Kenneth...  

A peine sorti, Dhuronja se colle contre l'acteur Américain...  

Au moment précis où Skënder Keruh arrive. Un grand sourire se dessine sur le visage du producteur. Il dit à sa fille de les laisser, faut qu'il parle, entre hommes!  

-"Ma fille bien aimé vous... Vous bien aimé ma fille... Mariage possible?"  

Kenneth a refusé le mariage à Emma Watson, Amber Heard et à Dianna Agron mais oui, il va l'accepter avec un sosie de Demis Roussos qui pue et qui a les dents pourries, ben voyons!  

On est même pas à la moitié du premier jour de tournage que Kenneth n'en peut déjà plus! Dave est plus en état de parler vu qu'il s'est enfilé un alcool local avec les agents de sécurité qui eux sont de vrais "gitan-manouche-voyageur" en caravane et tout ce petit groupe chante une chanson de Uzmir Aliä, surnommé le "Michel Sardou des Balkans" et plus gros vendeur de cassettes à démarrage instantané de toute l'Albanie! (si tu veux savoir qui c'est, cherche le film "Eurobidon" dans la filmo de Gérard Cousin Prod!) Kenneth, quant à lui, se fait courser par Dhuronja et a toutes les peines du monde pour lui dire qu'il ne va pas y avoir de mariage...  

Sans compter que Bamir Sejdiu, le réa, le matte comme s'il était une "grande fillette" depuis leur entretien musclé...  

Kenneth est assis, essayant de se calmer lorsque Eliza vient le trouver. Elle semble tendue, triste même...  

-"Il y a quelques chose qui ne va pas, Eliza?"  

La jeune femme s’assoit et après une courte réflexion déclare:  

-"C'est vrai que vous allez épouser Dhuronja?"  

Kenneth tombe de haut!  

-"Tout le monde en parle sur le tournage vous savez! Dhuronja bien sur mais aussi monsieur Keruh..."  

L'acteur secoue la tête: Il n'a pas l'intention d'épouser cette fille! Ni personne d’ailleurs! En entendant ça, Eliza esquisse un léger sourire, comme si elle était "soulagée"...  

En la regardant s'éloigner, Kenneth se dit qu'elle est vraiment charmante cette fille...  

Heureusement qu'elle est là! Mais il revient à la dure réalité en voyant un âne arriver et être arnaché sur le chariot de travelling...  

Putain, encore trois semaines de tournage...  

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Comédie délirante, "The Albanian Movie" a été écrite par Steve Damian et Charles Bensoussan, réalisée par Simon Assous! Au générique, on trouve Steve Damian, Gaia Williams, Luis Diaz, Drew Alexander, Samy Bokohana et Richard Parker entre autres! La musique est l'oeuvre de Pavel Rye! Suivez une star d'Hollywood dans un délirant tournage au fin fond de l'Albanie sauvage! "The Albanian Movie", la nouvelle comédie de Gérard Cousin Prod!