Générique: https://www.youtube.com/watch?v=9-HJltKEkXQ  

-1957- Pour un été, ça a été un fameux été!  

Je m'appelle Billy (Voix: Angela Ford) et j'ai sept ans...  

Bientôt huit! Là, je suis avec ma tante Bessie, à manger les tartines de confitures qu'elle m'a préparées et on attend le retour de "Pop", mon papa et de mon oncle Sagamore qui ont, une nouvelle fois été rappelés sous les drapeaux. Mais je vais tout vous raconter! Tout a commencé il y a quelques mois: Je vivais avec Pop (Voix: Steve Damian) et on allait de champs de courses en champs de courses, de Gulfstream Park, Pimlico ou Acqueduct. J'aide mon papa dans son boulot de "faiseur de livres", sans trop comprendre ce que ça signifie car on ne fabrique pas de livres et on en vend pas. Malgré tout, bien souvent, Pop a été rappelé sous les drapeaux par les policiers venus le prévenir de sa réintégration prochaine dans l'armée de l'Oncle Sam! D'ailleurs, j'ai toujours trouvé ça bizarre: Qui est cet oncle Sam?  

Le seul oncle que je connais, c'est mon oncle Sagamore...  

Mais j'y reviendrais. On était à Belmont Park lorsque les policiers sont venus chercher mon père pour qu'il rejoigne "l'armée". Encore! D'ailleurs, cela me fait un peu peur: Pourquoi avoir tant besoin de soldats? Le monde serait-il en guerre? Mais avant que j'ai pu me poser ces questions, un groupe de dames patronnesses est arrivé et m'a amené dans une institution. D'après elles, j'étais un pauvre petit bringuebalé sur les routes par un père indigne. Je suis resté dans cette institution presque trois mois! Heureusement, Pop est venu me chercher. Mais les dames patronnesses ne voulaient pas que je reparte avec lui! C'est incroyable!  

-"Mesdames! Je vous fais une promesse solennelle: Avec Billy, on va s'installer à la campagne, loin de tous les champs de course! A Blossom, Alabama, dans la ferme de mon grand frère Sagamore!"  

Les dames patronnesses n'étaient guère convaincues par le discours de Pop mais il rajouta:  

-"Tous les grands hommes de notre fière nation ont grandi dans des fermes: Abraham Lincoln, George Washington, Teddy Roosevelt, Rocky Marciano!"  

Les dames patronnesses tiquent un peu en entendant parler de ce dernier sans que je sache pourquoi.  

-"Mesdames, donnez à Billy la chance de connaitre cette magnifique expérience, plutôt que de le garder ici, avec vous..."  

Je me mord les joues pour ne pas rire: Pop, il est sensas pour retourner les pigeons comme des crêpes, selon sa propre expression. Et sans que je comprenne trop ce que ça veut dire! Mais je pense que cela a un rapport avec la situation d'aujourd'hui. Les dames patronnesses se sont laissées convaincre et voici qu'avec Pop on part en direction de l'Alabama! En vrai, c'est pas pour faire plaisirs aux dames patronnesses qu'on va chez mon oncle Sagamore, c'est parce que Pop a pas envie de repartir immédiatement sous les drapeaux et préférerait se reposer un peu à la campagne...  

Moi je préfère, j'ai toujours peur quand il va faire le soldat... Donc, c'est bien! Et je vais rencontrer enfin mon oncle Sagamore! Pop m'en parle souvent, alors j'ai hâte de le rencontrer en vrai!  

Alors qu'on est un peu perdu, on voit un vieil homme, vêtu comme un pasteur, monter sur une échafaudage des plus branlants, tentant de construire... Un bateau? Sauf que c'est en plein milieu d'un pâturage! Pop, il est énervé: Cela fait si longtemps qu'il n'est pas venu qu'il ne retrouve plus le chemin pour rejoindre la ferme de l'oncle Sagamore! Il arrête la voiture vers le vieil homme et lui demande:  

-"C'est par là, la ferme à Sagamore Noonan?"  

Finley (Voix: Jeff Collins) se met à hurler:  

-"Vous tous, tas de mécréants, vous brulerez dans les flammes de l'Enfer et dans l'eau déversée du ciel! C'est ce qu'il en coute à tous les jouisseurs qui se sont détournés de la parole de notre Seigneur! Et quand le déluge arrivera, moi je rigolerai à bord de mon arche!"  

Pop hoche la tête comme s'il était d'accord:  

-"C'est moi! Sam! Le frère de Sagamore! On s'est vu à son mariage!"  

Finley s'arrête de hurler, s'approche de la voiture et dit, d'un ton calme:  

-"Sam! Mon petit! Content de te revoir! Et ce petit gars, c'est qui?"  

Pop me présente.  

-"Je suis un peu perdu... La ferme, c'est par où?"  

Le vieil homme donne ses indications à Pop...  

Avant de hurler:  

-"Vous tous! Mécréants! Fils de Satan, vous mourrez sous les eaux de notre Seigneur!"  

Il continue de hurler en se dirigeant vers son "chantier" qui n'est qu'un ramassis de planches éparses...  

Pop démarre et va dans la direction indiquée. Moi, je n'y tiens plus:  

-"Qui c'est ce monsieur bizarre?"  

Pop m'explique que c'est Finley, le frère ainé de ma tante Bessie. C'est un pasteur qui a quelques problèmes de boissons me dit Pop. Je ne comprend pas et donc je demande:  

-"C'est pour ça qu'il parle sans cesse d'eau?"  

Pop esquisse un sourire:  

-"Oui, Billy, ce doit être pour ça..."  

On arrive devant la maison et la première chose que je remarque, c'est l'odeur: Vraiment, ça pue! Même Pop semble écoeuré! On descend et on découvre que le long de la maison, des cuves sont alignées...  

-"Billy! Va voir ce que c'est?" me dit Pop.  

-"Ah non!"  

Pop, un mouchoir devant le nez s'approche et à l'aide d'un bâton, touille et soulève ce qui ressemble à une peau, bouffée par la vermine! Pop la replonge vite dans la cuve.  

-"Qu'est-ce qui a pris à Sagamore de foutre ses cuves de tannage ici..."  

Sans que je comprenne pourquoi, il hoche la tête, comme s'il avait compris et un grand sourire se dessine sur son visage!  

-"Pop! Pourquoi il a mis ses cuves ici?"  

Moi, j'aimerai bien comprendre mais Pop n'est pas décidé à m'expliquer! Je décide d'aller voir dans la maison pour trouver l'oncle Sagamore...  

Je vais dans les différentes pièces de la maison...  

Et y'a personne! C'est bizarre ça! Je ressors pour prévenir Pop:  

-"Y'a personne! Pas d'oncle Sagamore ni de tante Bessie!" Pop me dit d'attendre, ils sont peut-être sortis...  

Une ombre sort de la maison: Une sorte de grand gars costaud, avec une barbe mal taillée mais surtout armé d'un fusil.  

-"C'est pas bien d'entrer chez les gens!"  

En s'adressant à moi. Là les amis, je ne comprends pas: J'ai vérifié partout et la maison était vide! D'où peut-il venir? En voyant Pop, le colosse crache un jus de chique noirâtre avant de dire:  

-"Sam! Content de te voir!"  

Pop et celui qui est certainement mon oncle Sagamore (Voix: Michael Cannon) tombe dans les bras l'un de l'autre.  

-"Et c'est qui ce petit?"  

Pop me présente:  

-"Billy, la nouvelle génération des Noonan!"  

Mon oncle Sagamore pose son fusil et vient vers moi:  

-"Content de te rencontrer, Billy!"  

Moi, malin, je lui demande:  

-"Où t'étais? J'ai regardé partout mais t'étais pas à l'intérieur!"  

L'oncle Sagamore me regarde et dit juste, en jetant un regard complice à Pop:  

-"J'étais au puits..."  

Alors que je veux lui demander où il est son puits, Pop me dit d'arrêter d’embêter Sagamore avc mes questions!  

-"Asseyez-vous, je vais chercher un cruchon... d'eau de mon puits!"  

Pop et moi on s'assoit sur le perron, attendant le retour de mon oncle. Il ressort avec deux cruchons et une bouteille de Coca qu'il me tend. Je comprends pas, il arrive avec des cruchons d'eau! Bon, je dis trop rien, je préfère le Coca de toute façon! Mon oncle s'assied à coté de Pop et ce dernier lui demande:  

-"Bessie n'est pas là?"  

Mon oncle crache un jus de chique:  

-"Elle est partie soutenir la cousine Viola qui a perdu son mari..."  

Pop hoche la tête et prend une gorgée du cruchon que lui tend l'oncle Sagamore. Pop devient rouge et manque de s'étouffer...  

-"L'eau de ton puits s'améliore pas!"  

Mon oncle hausse les épaules:  

-"C'est juste que t'as plus l'habitude, Sam!"  

Pop lui dit qu'en venant, on avait croisé Finley.  

-"Lui non-plus ne s'améliore pas!"  

Moi, je demande à mon oncle:  

-"Il a quoi, ce monsieur Finley?"  

Il me répond qu'il a trop bu de l'eau du puits! Ce qui fait bien rire Pop, sans que je comprenne pourquoi! Mais je suis content d'avoir bu un Coca plutôt que de cette eau qui rend dingue! Pop rajoute:  

-"Pas mal d'avoir mis les cuves de tannages le long de la maison..."  

Mon oncle hoche la tête: Oui, c'est une bonne idée. De la poussière est visible et une voiture de police s'approche de la ferme! J'ai peur qu'ils viennent pour Pop et qu'il soit encore rappelé sous les drapeaux! Mon oncle attrape le cruchon d'eau, le planque et pose à coté de lui l'autre cruchon. Je vais demander pourquoi mais Pop me dit de me taire. Mon oncle dit tout bas:  

-"Sam, boit pas de celui-là..."  

La voiture de police s'arrête, Otis Sears et Booger Ledbetter, les adjoints du shérif, en descendent, un grand sourire sur le visage!  

-"Belle journée, n'est-ce pas Sagamore!" dit Otis.  

Mon oncle crache du jus de chique et dit:  

-"Ouaip!"  

Booger s'approche et rajoute:  

-"Par une chaleur pareille, c'est bon de boire un petit coup sur le perron!"  

Moi, voulant aider je dit:  

-"Ben justement, ce cruchon est rempli d'eau du puits!"  

Otis et Booger esquissent un large sourire alors que mon père me fait signe de me taire. Sagamore rajoute:  

-"Faut pas écouter le petit..."  

Mais Otis attrape le cruchon et le porte à ses lèvres, il en boit une énorme rasade...  

Booger attrape le cruchon des mains de son collègue et fait de même...  

Les deux adjoints semblent pas bien, lâche le cruchon...  

Mon oncle se frappe le tête:  

-"Les gars! Je suis désolé! C'est pas de l'eau de mon puits, c'est du jus de tannage! L'eau de mon puits, c'est dans l'autre cruchon!"  

Otis et Booger se tiennent le ventre et remontent en voiture sans rien dire et démarrent en trombe! Pop et mon oncle se marrent lorsque les adjoints sont déjà loin! -"C'est vraiment du jus de tannage?" demande Pop.  

Mon oncle crache au sol et dit:  

-"Ouaip... Auquel j'ai ajouté un peu d'huile de croton..."  

Pop rit de bon coeur et rajoute:  

-"J'espère qu'ils conduisent aussi vite que Lee Petty car il va falloir qu'ils atteignent vite les toilettes du bureau du shérif!"  

Mon oncle Sagamore rigole lui aussi et y'a que moi qui comprend pas pourquoi...  

-"C'est pas le tout, Sam, mais va falloir aller faire un petit tour en ville: J'ai pas grand chose à manger ici, Bessie étant pas là... Bien sur, y'a ses confitures... Mais c'est loin d'être suffisant pour une petit gaillard comme ton fiston!"  

Pop rigole alors que mon oncle évoque les confitures:  

-"Vous faites encore ça?"  

Mon oncle crache et dit:  

-"Comment veux-tu qu'on justifie notre grosse consommation de sucre sinon?"  

Nous voila partis, Pop et moi en direction de la ville. Mais en chemin, on est arrêté par une voiture plutôt chouette tirant une caravane. Pop est furieux car on est sur les terres de mon oncle et qu'il voit pas ce que ces gens viennent faire ici!  

-"Qu'est-ce que vous foutez au milieu de la route!" tonne Pop. Un homme dans une très beau costume descend de la voiture. Ce que je remarque, c'est qu'il y a une drôle de bosse sur sa veste.  

-"Nous nous sommes perdus..." déclare l'homme. Il entrouvre sa veste pour sortir une carte de visite et la tend à Pop qui se calme d'un coup!  

-"Nous cherchons un endroit pour être au calme, ma nièce et moi... Nous venons de la Nouvelle Orléans..." déclare l'homme au costume. Pop tique en voyant les plaques de la voiture et de la caravane, venant de Chicago, Illinois. L'homme en costume, c'est le docteur Severance (Voix: Avi Elias). Il soigne sa nièce, Miss Harrington (Voix: Evalena Sweet), atteinte, la pauvre, d'anémie.  

-"Alors, nous avons décidé de nous mettre au vert pendant un temps..."  

Pop lui dit que c'est pas un soucis: Y'a beaucoup de place sur les terres de la ferme Noonan.  

-"Suffit de trouver un arrangement..." déclare Pop. Le docteur semble ravi d'entendre ça et sort son porte-feuille.  

-"On va rester encore planté longtemps dans ce "trou"?" demande une jeune fille sortant de la caravane. Je dois vous avouer que j'ai jamais vu une fille si belle! D'ailleurs Pop la quitte pas des yeux, ce qui a l'air de l'agacer:  

-"Dis-donc, qu'est-ce qu'il veut l’ancêtre? Qu'on l'adopte?"  

Le docteur s'approche d'elle:  

-"Voici monsieur Noonan! Il va nous louer un terrain pour que nous puissions camper..."  

Elle baille et répond:  

-"Chic alors, on va vivre à côté des ploucs!"  

Là, Miss Harrington m'aperçoit et j'ai peur qu'elle ait le même ton méchant dans la voix que lorsqu'elle répond au docteur ou à Pop...  

Mais pas du tout!  

-"Comment tu t'appelle?"  

Je lui dit mon nom. Elle me demande ensuite si dans le coin, y'a un endroit où nager.  

-"Oui! Y'a une rivière pas loin!"  

Cela semble ravir Miss Harrington.  

-"Tu y vas souvent?" me demande-t-elle. Là, je vous avouerez que je suis un peu gêné...  

Car vous savez, je ne sais pas nager...  

Pop m'a jamais appris car il m'a dit un jour que sur les champs de courses, c'était pas utile. Et lorsque je rassemble mon courage pour lui dire:  

-"Je sais pas nager..."  

Elle me regarde avec des gros yeux ronds et je m'attends à ce qu'elle se mette à rire de moi...  

Mais non. Dans un grand sourire, elle me dit:  

-"T'inquiète, petit père, je t'apprendrais!"  

Pop, en entendant ça, veut s'interposer:  

-"Eh oh! Je sais pas qui vous êtes! Et vous êtes peut-être contagieuse!Je devrais venir avec vous pour surveiller mon Billy car, on sait jamais..."  

Le docteur s'approche de Pop, le regarde droit dans les yeux et entr'ouvre sa veste. Je vois pas ce qu'il montre à Pop mais ce dernier change de ton!  

-"Après tout, cela ne fera pas de mal à Billy d'apprendre à nager..."  

Le docteur referme sa veste et dit:  

-"Assurément..."  

Avec Pop, on est allé en ville, chercher un peu de ravitaillement. A notre retour chez mon oncle, on le découvre en pleine conversation avec ce qui semble être un shérif...  

Et il semble particulièrement furieux:  

-"Mais bougre de salopard, qu'est-ce que vous avez fait à mes adjoints?"  

Le Shériff Buford T. Peck (Voix: Gérard Cousin) fulmine! Mon oncle est lui très calme: Il crache son jus de chique et répond:  

-"Je vous l'ai dit, shérif! Otis et Booger ont voulu boire de l'eau de mon puits mais ils ont bu du jus de tannage!"  

Le shérif ne se calme pas, hurlant que ses adjoints ont perdu 15 kilos et que les toilettes du bureau sont hors service...  

Je vois pas le rapport mais bon...  

-"Noonan! Vous savez très bien ce qu'ils croyaient boire! Et c'était pas l'eau de votre puits! Attention, Noonan! Je le trouverez votre alambique un de ces jours! Et ce jour là..."  

En nous voyant, Pop et moi, mon oncle Sagamore nous fait signe de venir:  

-"Shérif, tant que vous êtes là, je tiens à vous présenter mon frère, Sam et son fils!"  

Pop a un grand sourire alors que le shérif a le visage qui se décompose!  

-"Deux Noonan dans le comté de Blossom en même temps?"  

Il plaque sa main sur son visage, désespéré. Moi, je tiens à rajouter:  

-"Moi aussi, m'sieur, je m'appelle Noonan!"  

Trois Noonan en même temps?  

C'est l'apocalypse pour le brave shérif! Mon oncle Sagamore hoche la tête:  

-"Ouaip, shérif, Billy, c'est la nouvelle génération des Noonan!"  

Mon oncle et Pop rigolent alors que le shérif rejoint sa voiture:  

-"Riez, les Noonan! Mais votre alambique, je finirai par le trouver et ce jour là, c'est moi qui rigolerais!"  

Je demande à Pop:  

-"C'est quoi un alambique?"  

Mais il me fait signe de me taire. La voiture du shérif démarre en trombe. Mon oncle crache encore son jus de chique et dit à Pop:  

-"J'aurais peut-être dû le prévenir... Y'a pas longtemps, j'ai perdu quelques bâtons de dynamite sur le chemin..."  

Une énorme explosion retentit...  

Pop se marre:  

-"Cherche plus tes bâtons de dynamite, le shérif les a retrouvés visiblement!"  

En contrebas, on voit le shérif, son bel uniforme abimé, sa voiture en morceaux. Il a la bouille toute noirâtre et il hurle en serrant le poing dans notre direction:  

-"Les Noonan! Je vous aurez! Et on verra qui va rigoler!"  

Pop explique à mon oncle notre rencontre avec le docteur Severance et sa nièce Miss Harrington.  

-"T'as bien fait Sam..." lui réplique mon oncle alors que Pop lui donne la moitié de l'argent que le docteur lui a donné.  

-"Vous avez vu? La tentatrice, la grande prostituée de Babylone est ici, sur le territoire de la ferme!"  

C'est Finley qui arrive tout courant alors que je prends mon petit déjeuner en compagnie de Pop. Quand à mon oncle, il a disparu sans que je sache où il est dans la maison. Pop demande à Finley de se calmer, ce qu'il est loin de faire: Il a vu, de loin, Miss Harrington et voila pourquoi il hurle. Peut-être qu'il la trouve jolie? En tout cas, je comprends pas tout son charabia...  

Et en plus, le docteur a dit qu'ils venaient de la Nouvelle Orléans, pas de Babylone... Mon oncle arrive dans la pièce et tente aussi de calmer Finley:  

-"Tu sais que le shérif a eu un problème avec sa voiture?" Là, le vieux prêcheur s'arrête de marmonner ses malédictions et écoute attentivement mon oncle qui rajoute: -"Je suis sur que tu pourrais récupérer des morceaux pour ton arche..."  

Immédiatement, Finley quitte la maison et file!  

-"Il a vraiment un problème!" dit Pop.  

Mon oncle rajoute:  

-"Il ne cesse de nous piquer tout ce qu'il peut pour fabriquer son arche... Y'a un mois, il a commencé à mettre en pièce l'un de murs de la maison! Alors pour une fois qu'il va rien piquer chez moi, je suis ravi!"  

Je sors de la maison et je vois Miss Harrington qui m'attend.  

-"Prêt pour ta première leçon, petit père?"  

J'ai un peu peur mais bon, je vais pas le montrer. Sur le perron, Pop et mon oncle Sagamore ne détachent pas leurs yeux de Miss Harrington. Pop me hurle:  

-"Amuse-toi bien, Billy!"  

Mon oncle rajoute, plus bas:  

-"Qui ne s'amuserait pas avec une telle fille..."  

Miss Harrington l'entend et lève le majeur de sa main gauche en direction de Pop et de mon oncle, tout en continuant à marcher avec moi. Alors que nous sommes vers la rivière, Miss Harrington enlève ses vêtements et révèle avec quoi elle va se baigner, un maillot brillant de mille feux! C'est très bizarre, j'ai jamais vu un truc comme ça. Je remarque aussi un dessin sur sa poitrine gauche, dépassant de son maillot. Elle va dans l'eau et me dit de venir. Le soir venu, j'ai tout raconté à Pop et à mon oncle Sagamore. Ce dernier est allé chercher le journal pour le tendre à Pop. Pop jette un oeil et nous montre la page du journal où une photo de mauvaise qualité montre le même maillot que celui de Miss Harrington! J'essaye de lire mais je dois avouer ne pas comprendre ce qui est marqué: Vif émoi dans le "milieu" de Chicago depuis l'assassinat du parrain Al "Big" Scapelloti. Sa maitresse, Caroline Choo-Choo, a disparu emportant avec elle un bikini incrusté de diamants. Connue dans tout Chicago, c'est une effeuilleuse dont la particularité c'est d'avoir un liseron tatoué sur le sein gauche. Si les autorités sont bien sur à la poursuite de la jeune femme, il semble qu'ils ne soient pas les seuls car...  

Je sais pas vous mais moi, je vois pas le rapport avec Miss Harrington...  

Enfin bon, c'est pas grave! Pop se lève et va rejoindre mon oncle. Tout ce que j'entends avant qu'ils quittent la pièce, c'est:  

-"Y'a moyen de faire quelques dollars..." dit Pop. Mon oncle réplique:  

-"Ouaip..."  

Pendant plusieurs jours, avec Miss Harrington, on va tout les jours à la rivière et d'après elle, je fais pas mal de progrès! Vous imaginez pas comme je suis fier! Sauf qu'un jour, alors qu'on est au bord de la rivière, Miss Harrington voit des silhouettes s'approcher de nous. Elle perd son sourire et me dit que je ferai mieux de rentrer. Mais je suis pas bien d'accord mais le ton de Miss Harrington ne permet pas de contestation possible! Alors que je retourne vers la ferme, je me retrouve nez à nez avec trois types, vêtus comme dans les bd de "Dick Tracy", portant des armes. Pop m'a toujours dit d'être polis avec les adultes donc je les salue.  

-"Vous faites quoi ici?" demandais-je. Alors que l'un d'eux lève son arme, l'un des autres secoue la tête, pour lui dire "non".  

-"On chasse... Le lapin, mon petit!"  

Je hausse les épaules et continue ma route. Alors que j'arrive devant la ferme, je vois Pop et mon oncle: Ils sont tout surpris de me voir revenir si tôt. Je leur explique ce que Miss Harrington m'a dit.  

-"Ah oui: En revenant, j'ai croisé des chasseurs de lapins! Ils étaient drôlement équipés!"  

Mon oncle s'approche et me demande:  

-"A quoi ils ressemblent ces chasseurs de lapins?"  

Je leur décris. Finley passe par là, avec pour objectif de récupérer un morceau de la grange. Pop lui dit de rester avec moi. Mon oncle est rentré dans la maison et ressort avec deux fusils, en tendant un à Pop.  

-"Pop, il se passe quelque chose?" je demande.  

Là, il me fait un sourire et me répond:  

-"Si la chasse aux lapins est ouverte, autant en profiter!" Pas longtemps après, alors que j'étais toujours avec Finley, assis sur le perron de la maison, on a entendu une sacré pétarade! J'étais sur que Pop et mon oncle en avait eu un ou deux et qu'on en mangerait le soir...  

Mais en fait non, ils sont revenus sans lapin...  

Miss Harrington s'est enfoncée dans les marais et elle s'est perdue! Le shérif et ses adjoints sont venus à cause des "chasseurs de lapins"...  

En fait, ça devait pas être la saison...  

Mais en vérité, tout cela ne fut que le début de cet été fou où plein de gens venus de partout sont venus pour retrouver Miss Harrington et son "bikini", où le shérif et ses adjoints cherchèrent un truc qui s'appelle "alambique", que des "chasseurs de lapins" sont arrivés en grand nombre aux alentours de la ferme et...  

Bref, ce fut le début d'un fameux été...  

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Adaptation en film d'animation du roman éponyme de Charles Williams, "The Diamond Bikini" est le nouveau film réalisé par Jill Collins! Au générique, prêtant leurs voix aux personnages, on trouve Michael Cannon, Steve Damian, Angela Ford, Evalena Sweet, Avi Elias et Jeff Collins entre autres! La musique est l'oeuvre de Raphael Hemmings! Plongez dans le Sud des USA, dans un comté rempli de gangsters venus de Chicago, de trafiquants d'alcool, de stripteaseuse en fuite portant un bikini incrusté de diamants, de prêcheur construisant une arche mais au travers du regard d'un petit garçon qui ne comprend pas tout ce qui se passe autour de lui! "The Diamond Bikini", le nouveau film d'animation de Gérard Cousin Prod!