-Gérardmerveille- Dans une sublime villa de Mountain Hill, le quartier le plus chic et le plus huppé de la ville, un groupe de jeunes gens est réuni. On trouve Neelam Cousin, regardant depuis le balcon près de l'immense piscine les lumières de Gérardmerveille en contrebas, tout en sifflant une bière. Sa chère et tendre Gaia Williams, qui organise cette fête de fin de tournage chez elle, vient le rejoindre pour regarder la ville en contrebas. Dans le salon, il y a la jeune réalisatrice Priscilla Huang qui discute nonchalamment avec le Britannique Alex McBrain. Enfin, Evalena Sweet est vautrée dans l'un des confortables fauteuil, une moue dubitative sur le visage. Tous ces gens sont des célébrités dans le milieu du cinéma de Gérardmerveille, la Mecque du cinéma au Cinéjeu Island. Et pourtant, cette mini-fête fait plus boum d'ados que une vraie, pure fête!  

D'ailleurs, alors que Neelam et Gaia reviennent du dehors main dans la main, Evalena ne manque pas de dire son mécontentement:  

-"C'est calme...  

Trop calme! On est des putains de stars avec un train de vie de fou! Et cette fête est aussi chaude qu'une soirée crêpes chez ma grand-mère!"  

Gaia dit à Evalena que c'est un petit truc, en comité restreint! Tous ces jeunes artistes ont à peut-prés le même age, se connaissent depuis longtemps, sont tous très potes. Gaia est contente de les réunir comme ça. Elle tourne la tête et constate que John Mears et sa compagne Helena Yuen ne sont pas là.  

-"John et Helena ne sont pas là?"  

C'est Alex qui répond:  

-"Euh...  

Ils m'ont dit de les excuser car ils ont un diner avec les parents d'Helena..."  

Cette déclaration fait bien rire Evalena:  

-"Tu m’étonnes, ils ont senti le coup foireux et ils se sont fait porter pale! Ils savaient qu'on aller s'ennuyer sec!"  

Gaia fusille du regard la fille aux cheveux roses.  

-"Et Jewel n'est pas venue avec toi?" s'inquiète la maitresse de maison. Jewel Desplat, c'est la petite amie du ténébreux Britannique. Alex est mal à l'aise:  

-"En fait, elle enregistre avec son groupe donc elle ne pouvait pas venir..."  

Evalena continue de rire mais s'arrête lorsque Gaia a vraiment l'air furieux. Néanmoins l'ex-animatrice tv croit bon de rajouter:  

-"Quand à mon Graham, il est à l'autre bout de l'ile pour une course!"  

Neelam vient vers sa petite-amie pour lui dire que c'est pas grave, ce serait une petite fête en comité encore plus réduit.  

-"L'un d'entre vous était à la première de "Burn Gerardmerveille Burn"?" demande la belle Gaia. Elle a été particulièrement gênée qu'on dise d'elle qu'elle partage le lit de Cousin...  

C'est Evalena qui réplique:  

-"Techniquement, c'est pas faux, n'est-ce pas Neelam?"  

Gaia sait que c'est pas ce qui était insinué!  

D'un revers de main, Evalena balaye tout ça:  

-"De toute façon, c'est un ramassis de connerie! Car si ma cave était remplie d'esclaves sexuelles pour lesbiennes, croyaient-moi les amis, je serais pas avec vous ce soir et je quitterais plus ma baraque!"  

Neelam, Gaia et Alex discutent, Evalena voit la belle et jeune Priscilla regarder les étoiles. Elle décide de passer à l'attaque!  

-"Il faudrait qu'on discute!"  

La jeune réalisatrice se retourne et se retrouve face à Evalena, un sourire enjôleur sur le visage. Elles s'assoient dans le canapé et Evalena commence à baratiner un max, expliquant son projet d'obscur film, complimentant la jeune réalisatrice, se rapprochant d'elle, "buvant" littéralement ses paroles...  

Alex file un coup de coude à Neelam:  

-"A mon avis, Eva va tenter de l'emballer!"  

Tous deux rigolent, Gaia est un peu plus dubitative: Evalena lui a fait le même rentre dedans les premières fois où elles se sont vues, sans grand résultat.  

-"Eva, tu m'as sorti le même baratin! Je doute que cela marche sur Priscilla!" dit Gaia, pour "casser le coup" de sa pote.  

-"Chérie... Bien sur que ça marche! Demande à Neelam!" réplique Evalena. Gaia se tourne vers son petit-ami, comme pour lui demander des explications. Là, il essaye d'expliquer que c'est pas tout à fait comme ça que ça c'est passé, c'était y'a des années, il était jeune et...  

C'est plus compliqué que ça! Evalena, espiègle, rajoute:  

-"Parle-leur de la plainte que tes parents voulaient déposer pour détournement de mineur à mon encontre!"  

Gaia savait que Neelam et Evalena étaient sortis ensemble mais elle a jamais eu vraiment de détails. Son petit-ami lui dit tout bas:  

-"Je t'expliquerais tout mais pas en public..."  

Gaia hoche la tête, un air suspicieux sur le visage. Alex est étonné et se retourne vers Evalena:  

-"T'as quel age en vrai?  

Comment tu as pu faire un détournement de mineur sur Neelam?"  

Evalena dit juste:  

-"Tu peux crever pour savoir mon age!"  

Priscilla est un peu gênée, même si plus personne ne s'occupe d'elle...  

-"Bon, on se fait trop chier! Attendez, je reviens!"  

Evalena quitte la villa, démarre en trombe et cinq minutes plus tard, elle revient, tenant entre ces mains une boite en bois.  

Alors qu'elle la dépose sur la table, elle dit juste:  

-"Je l'ai piquée à mon ex Katrina Debney!"  

Elle ouvre la boite et à l'intérieur, il y a une planche de bois avec des lettres et des chiffres...  

-"C'est une tablette Ouija?" demande Gaia.  

Evalena hoche la tête:  

-"Ouais! C'est cool, on va contacter les esprits!"  

Gaia n'a pas trop envie, Neelam non-plus, Priscilla rajoute:  

-"Et on m'a raconté des trucs bien glauque concernant ce genre de jeu! C'est dangereux de jouer avec les esprits!"  

Alex et Evalena se regardent et se marrent. Le Britannique rajoute:  

-"Aller, ne faites pas les gonzesses..."  

Devant le regard assassins de Gaia et de Priscilla, il rectifie:  

-"Enfin, faites pas les enfants!"  

Les cinq sont réunis, ont tous posé leur doigt sur la goutte.  

-"Esprit, es-tu là ?" demande Evalena.  

Pas de réaction.  

-"Tu vois, c'est des conneries!" dit Neelam, faussement décontracté.  

Mais Evalena décide de continuer:  

-"Esprit, es-tu là ?"  

Un léger frémissement se fait sentir. Gaia dit:  

-"Eva, arrête de faire bouger la goutte!"  

Mais Evalena jure qu'elle ne fait rien!  

-"Esprit, es-tu là ?" demande-t-elle encore. Là la goutte va vers le YES. Les jeunes participants ont la chair de poule.  

-"Allez, que quelqu'un pose une question!" dit Eva. Se laissant quelque peu prendre au jeu, Priscilla décide de poser une question:  

-"Est-ce que je vais me marier?"  

Les autres rigolent, se disant que la jeune réalisatrice est quand même hyper fleur bleue. La goutte va sur le YES.  

-"Et quel sera le nom de l'heureux élu?"  

Evalena est sure que c'est un nom de fille qui va sortir! Car elle est sure que c'est le "style" de la petite Priscilla...  

La goutte va vers le J puis le E, puis le Z puis de nouveau le E, le B, le E et finalement le L...  

-"Jezebel?" s'interroge le groupe.  

-"Où aura lieu la cérémonie?" demande Priscilla.  

La goutte va vers P...A...N...D...E...M...O...N...I...U...M.  

-"Pandemonium?" demande Evalena.  

La goutte se met à pointer les quatre coins de la table, à s'agiter dans tous les sens, les participants enlèvent leurs doigts et cela continue tout seul! A ce moment précis, un vortex de feu s'ouvre et Priscilla est aspiré à l'intérieur! Neelam, Gaia, Alex et Evalena n'en croient pas leurs yeux. C'est complétement fou!  

-"On fait quoi? Il faut qu'on aide Priscilla!" dit Gaia. Neelam est d'accord, les autres aussi mais que faire? Finalement le jeune homme s'approche du vortex de feu, se tourne vers ses amis:  

-"Tentons de traverser!"  

Les autres le regardent sans trop comprendre. C'est Evalena qui réplique:  

-"T'as un pète au casque, chéri! On sait même pas où ça mène!"  

Neelam, en mode "poseur", embrasse Gaia puis retourne vers le vortex:  

-"Moi j'y vais!"  

Gaia viens vers lui, glisse sa main dans la sienne et dit:  

-"Moi aussi!"  

Alex hoche la tête: Il va aller aider Priscilla, où qu'elle soit! Evalena, les bras croisés fait la tête: Elle n'a pas envie d'y aller!  

Neelam, Gaia et Alex passent le vortex. Evalena regarde les flammes sortir du maelstrom infernal, hausse les épaules et dit:  

-"Vous n'arriverez pas à vous débrouiller sans moi!"  

Et elle saute à son tour dans le vortex qui se referme derrière elle...  

*******GOING TO HELL*******  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=qVs2dZi8YGA  

UN FILM DE PRISCILLA HUANG  

AVEC:  

NEELAM COUSIN - GAIA WILLIAMS - ALEX MCBRAIN - EVALENA SWEET  

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Neelam, Gaia, Alex et Evalena se retrouvent sur une sorte de montagnes rougeâtres couvertes de flammes immenses, de rejets de magma, sous un ciel rouge, zébré d'éclairs. En contrebas, s'étend une vaste ville, dont les buildings noirâtres sont sous la menace de coulées de lave. Evalena croit bon de dire:  

-"Je crois qu'on est plus à Gérardmerveille!"  

Les autres la regardent comme pour dire que merci, ils avaient remarqué.  

-"Effectivement, ça n'a rien à voir avec votre Gérardmerveille!"  

Le quatuor se retourne et voit un homme en costume ultra-classe, fumer un maous cigare. Satan (Michael Cannon) aime ménager ses effets:  

-"Bienvenus dans Pandémonium, la capitale des Enfers!"  

Tous les quatre le regardent: Satan, c'est le portrait craché de Michael Cannon! Evalena confirme:  

-"Ouais, on dirait vraiment mon beau-père!"  

Satan, tout en fumant, leur explique que c'est pour que leurs simples esprits de mortels puissent appréhender les choses qu'il a pris une forme qu'ils connaissent.  

-"Vous pouvez prendre n'importe quelle apparence?" demande Alex.  

Satan hoche la tête: Bien sur!  

-"Fu Manchu! Vous pouvez nous faire Dr Fu Manchu?" demande Evalena.  

Satan est gêné:  

-"C'est un personnage fictif!"  

Evalena ne s'en laisse pas compter:  

-"Donc vous ne pouvez pas tout faire!"  

Alex demande Staline.  

Et effectivement, Satan devient un Staline des plus convaincants!  

-"Alors maintenant, on peut discuter?" demande-t-il.  

Gaia dit:  

-"En fait, c'est juste Michael Cannon avec un uniforme Soviétique votre Staline... Je suis sure que le vrai était pas comme ça! De plus aucun d'entre nous ne connait le vrai Staline! Prenez la forme de quelqu'un qu'on connait!"  

Alex hoche la tête et Evalena rajoute:  

-"Oui, prenez l'apparence du père de Neelam!"  

Satan prend la forme de Gérard Cousin.  

-"Alors content, les mioches?"  

Ils se regardent: Physiquement, c'est ok, l'intonation et la voix c'est aussi ok mais il semble pas assez redoutable!  

-"Mon père a l'air plus méchant!"  

Les trois autres sont d'accord! Là, c'est la version "Gérard Cousin Jeune Fille"!  

-"Vous allez pas commencer à me baver sur les rouleaux les mioches..."  

Gaia secoue la tête:  

-"Ce n'est définitivement pas ça!"  

Satan en a marre et décide de reprendre la forme de Michael Cannon.  

-"Et je vous emmerde!"  

Il fait quelques pas et leur explique qu'ils sont dans une sacré merde: En effet, ils sont venus aux Enfers de leur plein gré donc, ils ne peuvent repartir! Neelam dit:  

-"On est juste là pour récupérer Priscilla!"  

Satan tire une bouffée de son cigare:  

-"Non, impossible! Je l'ai choisie pour épouser ma fille Jezebel!  

La cérémonie a lieu au coucher du soleil"  

Evalena demande:  

-"En épousant votre fille, Priscilla va devenir Reine des Enfers?"  

Satan hoche affirmativement la tête. Evalena est dégoutée!  

-"Je suis sure que Priscilla veut pas...  

Moi par contre, je veux bien! Car si votre fille est mignonne et qu'en plus, y'a la couronne des Enfers en jeu, je veux bien le faire!"  

Satan secoue la tête:  

-"Et moi, je veux pas! Je cherche une pure jeune fille à corrompre, pas une radasse plus vicieuse que le pire de mes démons! Et plus vieille que la plupart!"  

Evalena s'en fout que ce soit Satan en personne, elle est prête à lui filer une rouste mais elle est retenue par Neelam et Gaia.  

-"En gros, vous êtes venus pour rien, les artistes! Car d'une, votre amie va épouser ma fille et de deux, vous êtes coincés ici! Profitez bien de l'éternité! Et dernière chose: Les démons adorent la chair fraiche...  

Préparez vous à vous faire ramoner l'arrière train!"  

Il part dans un rire machiavélique et disparait dans les flammes, laissant seuls les quatre.  

-"On est pas dans la merde!" dit Alex, peut réjoui à l'idée de servir de pute à un quelconque démon. Gaia n'en pense pas moi, Neelam se dit que c'était un peu stupide...  

Seule Evalena semble pas contre l'idée:  

-"Cela peut être intéressant..."  

Ses compagnons la regardent ne comprenant pas bien.  

-"Quoi? C'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de coucher avec des démons! Ouvrez un peu votre esprit, les chéris!"  

Plusieurs démons ailés foncent vers eux.  

-"Allez, on bouge!" hurle Neelam, qui attrape Gaia par la main, Alex et Evalena les suivent. Les démons se rapprochent et leurs cris stridents ne dit rien qui vaille!  

-"Il veut mon boule! Je le sens!" hurle Alex.  

Ils déboulent sur une route, une voiture déglinguée conduite par une Âme torturée arrive à leur hauteur...  

-"Piquons cette voiture!" hurle Evalena.  

Neelam choppe l’Âme torturée, la balance dehors, se met au volant alors que Gaia, Evalena et Alex montent à leur tour. Neelam démarre en trombe!  

-"Ils ne nous lâchent pas!" dit Gaia, regardant l'avancée des démons. Alex fouille dans le bordel à l'arrière de la voiture et trouve un 9mm en parfait état et avec des balles dans le chargeur!  

-"J'ai trouvé un flingue!" dit-il à Neelam.  

-"File! Gaia, prend le volant!"  

Sa copine se met au volant sans comprendre ce qu'il veut faire...  

En fait, Neelam, comme dans un putain de film d'action, grimpe sur le toit, pointe l'arme vers le démon le plus proche...  

-"Mon flingue à deux mots à te dire..."  

Un sourire mauvais apparait sur son visage lorsqu'il tire faisant exploser de deux balles la tête du démon comme un fruit trop mur!  

-"Conversation terminée!"  

Les autres démons battent en retraite, Neelam remonte à bord, ses copains le regardent.  

-"Quoi? Je viens de nous sauver la mise!"  

Evalena prend la parole:  

-"D'où tu as appris à te servir d'un vrai flingue?"  

Neelam hausse les épaules:  

-"Ben c'est mon père qui m'a appris..."  

Pendant des années, elle a cru que Gérard Cousin se donnait "un genre", comme dans ses films...  

Mais en fait, il est complétement à la masse et Neelam est aussi fracassé que lui! La voiture file vers le centre-ville de Pandémonium...  

Dans l'immense Palais du centre de la cité, la tour du maitre des Enfers, Jezebel (Cassie Dickinson) a les bras croisés et est furieuse envers son père!  

-"Non, j'épouserais pas cette fille!"  

Satan commence à en avoir marre de sa fille!  

Mais elle continue:  

-"Je ne l'aime pas, je ne la connais pas et donc, je ne veux pas l'épouser!"  

Satan prend sa forme démoniaque et hurle:  

-"Tu vas te marier avec cette pure jeune fille et je ne veux plus entendre un mot sortir de ta bouche!"  

Jezebel dit juste en lui tournant le dos:  

-"Non, je me marierais pas avec elle!"  

Satan entre dans une fureur noire et commence à chanter:  

You think...  

Because you're my daughter...  

You think...  

Your above it all...  

But schemes...  

Are currently in motion. Your choice...  

Be a wife, or be a thrall!  

They says the devil's in the details, and i have some more for you. Celestrial light doesn't shine a ray here...  

Happy endings, are through! You belong to me! I'm giving you away! Your blood will not save you, my hand to be cruel, if you disobey! You belong to me!  

Satan disparait dans un nuage de flamme mais Jezebel, loin de s'en laisser compter dit juste:  

-"Jamais je n'épouserais celle que tu as choisie!"  

Dans la voiture, ça gueule.  

-"Moi, j'ai la dalle et je vois un fast-food! On s'arrête!" hurle Evalena.  

Neelam veut pas!  

-"Tu vas pas bouffer de la merde, qui plus est en Enfer!"  

Mais rien n'y fait: Evalena explique que c'est les Enfers ici, donc un autre plan astral de la réalité!  

-"Ce qu'on bouffe ici, ça n'a aucune incidence sur notre corps ou poids! On peut donc s'enfiler ce qu'on veut s'en soucis!"  

Neelam refuse: Le truc s'appelle "Taco Malos" et ça à l'air bien crade!  

-"Chéri...  

J'ai bien envie de raconter cette histoire , tu sais ce truc qui nous est arrivé à l'époque..."  

Neelam devient blanc comme un linge.  

-"Je vois pas de quoi tu parles, Eva..."  

Evalena a un air machiavélique:  

-"Tu sais, le truc qui nous est arrivé lorsqu'on l'a fait..."  

Neelam fait déraper la voiture et va se garer sur le parking du "Taco Malos". Tous en descende, Gaia va vers Neelam et lui dit:  

-"Va vraiment falloir qu'on discute!"  

Neelam, Gaia et Alex sont partis s'asseoir et c'est pas la joie dans la salle du fast-food: Les démons qui bossent là sont couverts de pustules, ils semblent avoir une hygiène plus que douteuse...  

En fait, ils ne doivent pas connaitre le mot hygiène. Evalena est au comptoir pour commander. Elle regarde sur les panneaux et dit:  

-"Tu me mets quatre Assquake Grande, avec quatre Fuego Chingon et..."  

Elle regarde mieux:  

-"C'est quoi un Ice Scream?"  

Le démon lui explique que c'est une délicieuse glace dans lequel on a dissimulé de petites lames très tranchantes, pour un plaisir et une douleur maximum. Evalena secoue la tête:  

-"Non, on a de la route à faire derrière donc c'est pas conseillé! Tu me mets juste les Assquake Grande et les Fuego Chingon!"  

Elle revient vers ses potes avec sur un plateau les quatre tacos géants et les quatre bières. Gaia manque de défaillir lorsque Evalena pose devant elle le taco, Neelam fait la tronche car il savait que c'était de la merde! Quand à Alex, il se retient de rire: T'imagines le pire fast-food au monde, le plus crade, le plus dégeu, c'est ici! Tu me diras logique, c'est les Enfers! Mais c'est tellement "épique" comme délire que Alex se demande si en fait, c'est pas une nouvelle émission de tv à la con, un truc qui piège les stars. Evalena s'assied et commence à dévorer son taco sous le regard interloqué de ses amis.  

-"Ben quoi? J'ai la dalle!"  

Gaia veux commencer mais y'a un truc bizarre dans son taco...  

Neelam prend une bouchée du sien:  

-"C'est normal qu'on ait l'impression de mâcher des vieux mégots de clopes?"  

Alex commence à manger, il tombe sous la table! Gaia, à l'aide d'une paille, cherche à voir ce qu'il y a dans son taco...  

Lorsqu'elle voit une patte de rat dépasser, elle balance le truc dans la poubelle la plus proche.  

-"Je me sens pas bien..." déclare-t-elle.  

Seule Evalena semble contente.  

-"La Fuego Chingon pique un peu mais c'est pas mauvais!" dit-elle. Alors qu'elle boit à la bouteille, elle en renverse quelques gouttes sur la table, Alex se rend compte que les quelques gouttes de bière font un trou dans la table!  

-"Bon, ça suffit, on se barre!" dit Neelam. Gaia et Alex sont d'accord, Evalena aussi sauf qu'elle rajoute:  

-"Vous finissez pas vos tacos et vos bières?  

Filez-les moi alors!"  

Dans les bas-fonds de Pandémonium, Neelam, Gaia, Alex et Evalena essayent de se trouver un coin où se cacher et essayer de mettre au point un plan pour sauver leur amie Priscilla. Et accessoirement, un endroit où certains d'entre eux ont pu vomir suite à la visite du "Tacos Malos"! Ce qui fait dire à Evalena que ses compagnons d'infortune sont quand même de sacrés chochottes! Assis dans ce qui semble être un entrepôt, ils réfléchissent. Mais ils sont bien conscients que c'est quand même un peu "chaud"!  

-"Comment faire pour sauver Priscilla?" demande Gaia.  

-"Que peut-on faire face à Satan aux Enfers qui plus est?" dit Alex.  

Neelam se lève et déclare:  

-"On déboule le jour du mariage dans l'église ou je ne sais où cela se déroulera, je prend ce flingue, je m'avance dans l'allée et je colle une bastos dans le crâne de Satan, histoire terminée!"  

Evalena, Alex et Gaia se regardent et cette dernière dit à son chéri:  

-"Peut-être devrait-on trouver un autre plan..."  

Evalena lève la main comme à l'école:  

-"Moi, j'ai trouvé! Je prends la place de Priscilla, j'épouse Jezebel, je deviens Reine des Enfers et je vous laisse sortir et regagner Gérardmerveille!"  

Alex et Gaia se regardent et se disent qu'en fait, Neelam et Evalena faisaient un chouette couple car ils sont aussi tarés l'un que l'autre!  

-"Vous êtes niqués les amis!"  

Ils se retournent et voient une sorte de père noël clodo (Ronan Cartalitanesto) fouillant dans une poubelle tout en leur parlant. Il sort de la poubelle et vient vers eux:  

-"Moi, ça fait plus de sept siècles que je suis coincé ici!"  

Les quatre amis se regardent, se demandant qui est ce gars...  

-"Moi, il me fait penser à Ernest Borgnine..." dit Neelam.  

Gaia secoue la tête:  

-"Moi, il me fait plus penser à Ronan Cartalitanesto..."  

Evalena demande:  

-"Ronan qui?"  

C'est Alex qui répond:  

-"Le patron des Flims Plalstique!"  

Evalena n'est guère convaincue...  

L'étrange clodo dit:  

-"Moi, je m'appelle Dante Alighieri... Vous avez probablement entendu parler de moi grâce à la "Divine Comédie"..."  

Neelam se gratte la tête, se demandant si ça a un rapport avec les comédies de Divine Mouvize, Alex cherche dans son esprit des bribes de l'époque où il allait à l'école, Evalena réplique:  

-"Oui! C'est l'attaque d'Ifrit dans les Final Fantasy! Je suis fan de Final Fantasy..."  

Dante secoue la tête, affligé lorsque Gaia dit:  

-"Vous êtes le "vrai" Dante? Celui du bouquin?"  

Le vieux clodo est content de pouvoir parler à autre chose que des abrutis!  

-"Ouais, c'est moi! Sauf que toutes ces conneries de catabase, c'est un attrape-con! Car une fois que tu es descendu aux Enfers, y'a aucun moyen de remonter!"  

Le quatuor est affligé de la réponse.  

Evalena demande:  

-"C'est quoi une catabase?"  

Dante ne relève pas. Gaia explique que c'est le fait d'aller aux Enfers et d'en revenir, comme dans la mythologie...  

-"Il n'y a vraiment aucun moyen de repartir?" demande Alex.  

Dante explique qu'il n'existe qu'un seul moyen:  

-"Tuer Satan!"  

Neelam est ravi, il avait vu juste!  

Mais le clodo malin le calme direct:  

-"Avec ton flingue de gonzesse, t'as aucune chance! Seules les Quatre Armes de l'Apocalypse peuvent venir à bout de Satan!"  

Gaia réplique:  

-"Je n'ai jamais entendu parler des Quatre Armes de l'Apocalypse...  

Les Quatre Cavaliers, oui, mais pas d'armes spécifiques à chacun!"  

Dante regarde les autres, pour savoir s'ils ont entendu parler de ça. Sous le regard accusateur du clodo, Neelam déclare:  

-"Mon père est Juif, ma mère est hindouiste! Comment je serais au courant? Sans compter que je séchais les cours de cultures religieuses pour sortir avec des femmes plus vieilles que moi!"  

Evalena se marre...  

Jusqu'à ce qu'il dise:  

-"Dont toi, Eva!"  

Alex dit que pour lui, le Bien, le Mal, Dieu, Satan, c'était juste de la mythologie quoi...  

Quand à Evalena, elle dit:  

-"Moi, j'ai fait ma scolarité chez les bonnes soeurs mais j'en ai pas retenu grand chose!"  

Neelam et Alex se marrent: Tu m'étonnes! Evalena chez les bonnes soeurs quoi! Elle a dû leur apprendre à faire autre chose que coller des timbres avec leurs langues!  

-"Je vous emmerde les gars! Et je vous encule!" rajoute-t-elle. Ce qui les fait encore plus rire: Sacrément distinguée, la jeune fille qui a fait sa scolarité chez les bonnes soeurs! Comprenant qu'il n'y a rien à tirer de ces trois-là, Dante décide de s'adresser uniquement à la petite mignonne qu'est Gaia!  

-"Ces cavaliers disposent d'armes redoutables, capables de détruire les mondes et les plans astraux! Ce sont les seules à pouvoir blesser et tuer Satan!"  

L'épée de Guerre, La Faux de Mort, L'arc de Pestilence et la Lance de Famine. Quatre armes surpuissantes mais elles ne peuvent tuer Satan uniquement lorsqu'elle sont réunies!  

-"Et autant vous dire, qu'elles sont bien gardées! Des milliers et des milliers de démons et le Cavalier associé! Autant vous dire que c'est impossible pour des mortels..."  

Neelam s'approche:  

-"Y'a moyen de trouver des armes à feu ici?"  

Dante hoche la tête: Bien sur, on est aux Enfers, pas chez les Mormons!  

-"Il nous faut des armes style fusils à pompe, M16, ce genre de chose!"  

Alex se demande:  

-"Mais même avec ça, comment tu fais pour te frayer un passage au travers de milliers de démons?"  

Neelam a un sourire mauvais:  

-"Comme dans "Doom" mais en vrai!"  

Evalena est ravie:  

-"Oh oui, explosons du démons comme dans "Doom"!"  

Alex se dit que ces deux-là sont dingues...  

Gaia continue de discuter avec Dante.  

-"Je vais vous indiquer où trouver la première arme! Et pour vos armes, aller au distributeur du coin de la rue!"  

Evalena est étonnée:  

-"C'est pas un distributeur de boisson?"  

Dante secoue la tête: Non, ça vend juste des armes et des munitions!  

-"Si tu bois ça, t'aura un trou dans le bide, gamine!"  

Alex dit à Evalena:  

-Comme avec la Fuego Shingon!"  

Elle lui file un coup de coude, pas contente qu'il se moque.  

Devant un immense bâtiment aux arrêtes saillantes et pointues, nos quatre héros sont là, tenant entre leurs mains les armes qu'ils ont achetées au distributeur: Un fusil à pompe pour Neelam (une vraie arme de poète!), un M16 pour Alex, Gaia se contente du 9MM quand à Evalena, elle a pris un truc plutôt... Original! Le Boom Chicka ça s'appelle! Ce fusil à pompe tire une nuée de balles enduites de parfum afin de provoquer chez les ennemis un sentiment de Luxure envers la personne qui les attaque et toutes les personnes présentent en fait! Evalena trouve que ça doit être marrant!  

Ils sont prêts...  

Neelam file un coup de pieds dans la porte et se retrouve face à des couloirs emplis de démons!  

-"Groovy!" hurle-t-il en fonçant, la musique de "Doom" dans la tête!  

En caméra "Doom like", Neelam tire au fusil à pompe, explose du démon, ses comparses font de même, Evalena provoquant une orgie entre démons dans certains couloirs!  

-"C'est marrant de les voir faire en fait!"  

Alex et Gaia ne quittent pas Neelam qui fait un massacre mais il arrive devant une porte verrouillée...  

-"Merde, on peut pas passer, il nous manque la clé rouge..."  

Evalena arrive vers eux en courant:  

-"C'est bon, je l'ai!"  

Elle tend la clé rouge à Neelam. Ce dernier demande:  

-"Les démons sont à poils...  

Où ils gardent leurs clés?"  

Elle semble gênée:  

-"Ben là où ils peuvent..."  

Alex et Gaia se reculent, Neelam se dit que c'est dégueulasse qu'Eva lui ait filé une putain de clé venant du fion d'un putain de démon! Il ouvre la porte, jette la clé et dit en commençant à défourailler à tout va:  

-"Y'a de la monnaie à rendre!"  

Jezebel utilise ses pouvoirs pour s'occuper, voir un peu ce qui se passe en dehors du palais de son père. Et elle voit Neelam, Gaia, Alex et Evalena affrontant les démons... La jeune démone ne peut détacher ses yeux de Neelam! Il est trop beau! Elle s'extasie devant sa beauté, devant sa manière de tuer des démons, de...  

Le regard énamouré, la bouche en coeur, Jezebel commence à chanter:  

Hope...  

I feel hope...  

For the first time i've ever in my life.  

Neelam...  

Is the name...  

That cuts through my father like a knife. The seed of rebellion, it grows like a weed. And someone so violent, is just what i need. There's no turning back now, the die has been cast. The sinner has found her saint. I'll be free at last. The people, the music, it waits up above. I know i'll be happy...  

When i find love...  

I know i'll be happy...  

WHEN I FIND LOVE !!!  

Dante est impréssioné: Ces quatre gugusses ont récupéré une des armes! Et ben! En sept siècles, personne n'avait réussi. Gaia soigne amoureusement Neelam, quelque peut blessé suite à sa charge en règle contre Pestilence...  

Et tout ça pour un foutu arc à la con. Evalena, qui entre deux coucheries avec ses moniteurs en camps en vacances, a appris à utiliser un arc, l'arme lui revient. Neelam est furieux: Tout cela semble si inutile! Plus ils détruisent de truc, plus ça bouge pas! Plus ils flinguent de démons, plus il y en a!  

-"Chéri...  

On est en Enfers, pas chez Disney!" dit Evalena en train de bander son arc pour tirer sur une Ame torturée passant par là.  

Mais Neelam est furieux et se met à chanter:  

It's not working, Gaia!  

Sa chère Gaia lui répond aussi en chantant:  

You don't know that, Neelam!  

Il réplique:  

I'm tearing this place apart but Satan doesn't even seem to...  

Gaia se poste devant lui:  

We didn't come this far to fail...  

Neelam se lève et fait face à sa bien-aimée:  

You think t'm giving up?  

Mais elle continue:  

We have some others places to go...  

Mais il secoue la tête:  

What if doesn't work?  

Gaia fait les cents pas:  

Priscilla is counting on us...  

Neelam lève les yeux au ciel:  

You think i don't know!  

How do i burn down a city that's baptized in fire?  

How do i kill off an army that's dead?  

Time slipping away now and the best plan we've got is just "put one inside Satan's head"!  

All my solutions involve murder sprees!  

Gaia se blottit contre Neelam et continue à chanter:  

You have to stay the course...  

And kill without remorse...  

Neelam regarde Gaia dans les yeux et continue la chanson:  

Yeah that sounds fun, but what has that done?  

We're still where we stand!  

Gaia fait le plus beau sourire qu'elle peut à son chéri:  

The day isn't over yet...  

Our sun's not begun to set!  

No matter how small, the wings of a fly can create hurricanes!  

Neelam hoche la tête et embrasse fouguesement Gaia, sous les applaudissements de Dante, d'Alex et de quelques ames tourmentées qui passent par là. Evalena hausse les épaules:  

-"Si en fait, on est chez Disney!"  

Alors que nos quatre héros se préparent à continuer leur quête pour récupérer les trois dernières armes de l'Apocalypse, au palais, Satan est doublement furieux: D'une, ces petits cons d'acteurs commencent à foutre le bordel chez lui, dans "sa" putain de ville! De deux, sa fille s'est enfuie vers on ne sait où! Donc va falloir la récupérer avant le début du mariage...  

-"Laissez-moi partir! Je veux pas épouser votre fille!" hurle Priscilla.  

Satan s'allume un cigare et dit:  

-"J'en ai déjà rien à battre des désirs de ma propre fille, alors les votres..."  

Il fait appel à Astaroth (Gérard Cousin), grand général de ses armées, pour lui donner ses ordres: Relacher le Cerbère, pour qu'il déchiquette ces maudits acteurs! Et d'envoyer des légions de démons pour retrouver et ramener Jezebel au palais. Astaroth hoche la tête et repart sans dire un mot.  

-"Je trouve qu'il ressemble à Gérard Cousin..." dit Priscilla, une moue dubitative sur le visage. Satan trouve pas...  

D'ailleurs ça le fait chier que ces artistes lui disent sans cesse: On dirait Gérard Cousin! On dirait untel! c'est pas Gérardmerveille ici, Le Cinéjeu Island c'est mieux! Personne connait leur ile à la con, personne n'est capable de la située sur une carte et pourtant, ils semblent croirent que c'est le nombril du monde alors qu'en vérité, elle n'est que son trou du cul!  

-"Lors de votre mariage avec ma fille, vous aurez l'occasion de rencontrer tous les plus hauts dignitaire des Enfers! La crème de la crème infernale!"  

Le grand Duc Marchocias (Nikolas Morcar), la marquise Asmodée (Daphné Edward), le grand duc Raum (Le Corbeau), le duc Berith (Emilien), le marquis Decarabia (Mickael Guillaume), le marquis Amon (Kelvin Pitbull), le grand marquis Samigina (Onze Arpents) et tant d'autres seront présents lors de ces épousailles démoniaques.  

-"Mais je veux pas!" dit Priscilla.  

-"Et moi je veux! C'est tout!" hurle Satan.  

Elles commencent à lui casser les bonbons ces gonzesses et ce qu'elles veulent ou non! C'est qui, putain, le taulier ici, aux Enfers?  

Des pisseuses ou Satan?  

Alors que les "saints" (ou tout comme... Enfin, c'était ce qui était dispo quoi!) venus de Gérardmerveille sont bien décidés à affronter des hordes de démons pour sauver Priscilla, ils sont loin d'imaginer ce que l'avenir leur réserve entre un Cerbère géant, l'amour sans borne de Jezebel pour le beau Neelam (ce qui ne va pas manquer de foutre un bordel monstre entre le jeune homme et Gaia), les Cavaliers de l'Apocalypse restants qui vont pas se laisser faire, le tout avant une aide "divine" de Dieu (La Grande Divine) en personne pour nos valeureux héros perdus dans les Enfers...  

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Film alliant fantastique, comédie et numéros musicaux, voici "Going To Hell", librement inspiré du jeu-vidéo "Saints Row : Gat out to Hell". Réalisé par Priscilla Huang, on trouve au générique Neelam Cousin, Gaia Williams, Alex McBrain, Evalena Sweet, Cassie Dickinson, Ronan Cartalitanesto, Priscilla Huang et Michael Cannon dans le rôle de Satan entre autres, sans oublier de nombreux caméos! La musique est l'oeuvre de Lisa Willhyams! Plongez dans une aventure délirante complétement folle qui propulse quatre acteurs de Gérardmerveille aux Enfers pour aller délivrer leur amie! "Going To Hell", le nouveau film fantastique de Gérard Cousin Prod!  

(Un immense merci à Ronan Cartalitanesto, Nikolas Morcar, Daphné Edward, Le Corbeau, Emilien, Mickael Guillaume, Kelvin Pitbull, Onze Arpents et La Grande Divine d'avoir accepter d'apparaitre dans ce film!^^)