Générique: https://www.youtube.com/watch?v=5kvFGFbA6LI  

-"Putain de connerie oui!"  

Voila ce que s'exclame Michel (Thor Degast) à Andréas (Brendan Raven). Ce sont deux magnifiques loosers, complétement à la masse, un brin pervers mais surtout complétement cons! Les voila paumés en banlieue Parisienne à cause de la voiture d'Andréas, une "cacamobile" qui a rendu l'ame alors qu'ils rentraient de la boite de nuit le "Tchoukchouk Boum". C'était soirée mousse ce soir en plus! Et les voila de nuit, perdus au milieu de nulle part! Les deux abrutis poussent la voiture, espérant trouver un endroit pour se reposer.  

Epuisés, ils arretent de pousser.  

A ce moment-là, une lumière aveuglante vient du ciel!  

-"Putain pourquoi les flics sont-là?"  

Les deux font dans leur froque en s'imaginant se faisant chopper avec leur misérable petit joint...  

-"On va pas survivre en taule!" hurle le binoclard. Comme l'a dit un jour le gourou taré de la "fachosphère", des mecs comme eux, en taule, ça fait les pipes et le café!  

Mais il s'avère que ce ne sont pas des flics, ni un hélicoptère...  

C'est un putain de vaisseau spatial! A quelques mètres d'eux, une forme humanoïde se matérialise: Je sais pas si tu te souviens de la bestiole de Roswell montrée par Jacques Pradel y'a quelques années...  

Ben c'est la même chose mais vivante cette fois!  

Michel et Andréas ont un sourire mauvais sur le visage: Ils se sont frittés avec des Burritos de l'Espace déjà, y'a longtemps...  

A moins que ce soit arrivé dans leur imagination un jour de cuite...  

Les deux choppent des objets dans le coffre de la bagnole, Michel attrape la manivelle du cric, Andréas attrape la batte de base-ball qui ne quitte jamais le coffre "au cas où"...  

Ben c'est justement aujourd'hui le cas où! Dans les oreilles de ces deux abrutits résonne la musique d'Orange Mécanique...  

Le Martien ou quoi que ce soit d'autre va avoir droit à une séance d'ultra-violence...  

Oh oui, par Beethoven, il va avoir droit à de l'ultra-violence!  

Michel et Andréas foncent vers l'extraterrestre en braillant comme des porcs...  

Et ils commencent à lui foutre une raclée!  

Si tu as vu Orange Mécanique, tu sais à quoi ça ressemble mais tu changes le clodo en E.T venu de l'espace!  

-"Et merde, bande de cons! Je me suis pas tapé 12 parsecs pour me faire emmerder par deux puceaux! Merde quoi!" (voix: Gérard Cousin)  

Michel et Andréas s'arretent: C'est le truc de l'espace qui vient de dire ça? L'extraterrestre se rélève et file un coup de genoux dans les couilles de Michel qui tombe au sol, Andréas se prenant deux taloches format "Bud Spencer"!  

-"C'est vrai quoi! C'est pas des putains de primates qui vont faire la loi ici!"  

Michel et Andréas ont peur: L'extraterrestre va peut-être les amener dans sa soucoupe et leur mettre une sonde anale dans le cul?  

Les deux abrutits n'ont pas envi!  

Mais pas du tout!  

Voyant leur tronche, l'extraterrestre préfére mettre les choses au point:  

-"Votre rondelle, je m'en tamponne le coquillard! J'ai vu deux mecs en panne et je me suis arreté pour filer un coup de main, rien d'autre!"  

Michel et Andréas se relèvent et s'excusent d'avoir frappé le visiteur de l'espace. Ce dernier hausse les épaules:  

-"Pas grave... La dernière fois que je suis venu, des putains de militaires ont essayé de me foutre une sonde dans le cul! A moi! J'vous jure!  

C'était en quoi? 1947 de vos années je crois!"  

Michel à l'illumination: Roswell!  

C'était vrai, tout était vrai!  

-"Roswell, c'était vous?"  

L'extraterrestre hoche sa grosse tête:  

-"T'aurais vu cette putain de corrida pour repartir! Ces cons ont tiré sur ma soucoupe et l'ont endommagée! Je suis resté en rade sur Zetan pendant quinze ans, le temps de fabriquer les pièces de rechanges! Et j'ai pas besoin de vous dire comment c'est sur Zetan!"  

Il se marre devant Michel et Andréas complétement impassibles. L'extra-terrestre s'arrete de rire:  

-"Vous connaissez pas Zetan chez vous? Woké les arrièrés... Bon au fait, ils sont devenus quoi ces tarés qui ont voulu me mettre une sonde dans le cul?"  

Michel et Andréas se regardent: Et ils expliquent que les USA, c'est le pays qui domine le reste du monde...  

-"Ben merde alors! Vous devez pas rigoler tous les jours! Car pour être cons... Enfin, c'est quoi votre problème de bagnole?"  

Il s'approche de la voiture, ouvre le capot, explose de rire devant le coté archaïque du moteur à ses yeux puis touche différents trucs et miracle, la voiture démarre! Michel et Andréas sont aux anges!  

-"Je vous aime bien les petits gars! Moi c'est DSK mon blaze!"  

Michel et Andréas se marrent comme des perdus: Lui aussi il tringle des putes et des femmes de chambre? DSK ne comprend pas et met ça sur le compte de la connerie des humains...  

-"C'est pas que je m'ennuie les fauves mais j'ai pas que ça à foutre moi! Faut que je me rentre!"  

Michel et Andréas le remercient chaleureusement tout en s'excusant de l'avoir frappé. Il s'en retourne vers sa soucoupe mais revient vers les deux abrutis:  

-"Depuis tout à l'heure, vos tronches me disent quelque chose..."  

Michel dit qu'il y a des années, ils se sont battus avec les Burritos de l'Espace... Enfin, ils croient, ils sont pas sûrs que c'était pas un délire éthylique...  

-"Les supositoires effervescents, c'était vous? La diarrhée en apensanteur, c'était vous aussi? Alors là, putain, respect! Là on se fait la bise! Je vais vous dire: Je vais vous recontacter très vite qu'on se fasse une bouffe ou une sortie!"  

Cette fois il s'en retourne à son vaisseau et disparait dans les étoiles...  

Michel et Andréas se retrouvent seuls avec leur voiture dont le moteur ronronne comme une chatte en chaleur. Ils montent à bord et s'en retournent jusque chez Michel. Lorsqu'ils se réveillent, les deux abrutis se demandent s'ils n'ont pas tout réver...  

Jenny (Gwendolyn Kournitova), leur inséparable amie, débarque pour trainer ses deux potes en cours. Pour une fois car ils viennent pas souvent à la fac!  

Elle les trouve en pleine discussion autour des extraterrestres:  

-"Mais arrete de dire des conneries! Un Wookie, ça vient de Kashyyyk! Les Ewoks, ils n'ont rien à voir, ils viennent d'Endor!"  

Andréas reste sur ses positions: Qu'est-ce que ça donnerait un Wookie qui copule avec un Ewok? Ou l'inverse? Comme toujours, Michel et Andréas en viennent aux mains et c'est Jenny qui doit les séparer!  

-"Vous etes tarés ou quoi?  

Vous vous battez à cause de trucs fictifs de Star Wars?"  

Là les deux s'arretent:  

-"Rien n'est fictif dans Star Wars! Rien!"  

Jenny se dit que leur cas est désespéré!  

Michel croit bon de rajouter:  

-"Et pour tout de dire, petite humaine bandante, nous on a rencontré un extraterrestre qui se nomme DSK!"  

Jenny explose de rire: Voila, c'est arrivé: Michel et Andréas sont bons pour l'asile! Alors qu'elle va les engueuler, on sonne à la porte de l'appartement...  

Jenny, Michel et Andréas se regardent: Qui ça peut-être?  

Comprenant que les deux "hommes" font dans leur froc comme des fillettes, c'est Jenny qui y va!  

Elle ouvre la porte et une sublime jeune femme blonde (Jewel Desplat) attend!  

-"Michel est là?"  

Là Jenny manque de tomber par terre! Elle fait rentrer la blonde dans le salon. Michel et Andréas en bavent! Ils ont les yeux qui sortent de leurs orbites comme le loup de Tex Avery! Le binoclard s'approche de la jeune beauté, qui lui remet une sorte de "carte" qui parle:  

-"Salut coco! C'est par elle que je vais te recontacter de temps à autre! Gracieuse notre androide, non? Pour l'instant, je te la laisse chez toi et elle fera tout ce que tu lui diras de faire! Elle t'obéira! Son nom de code c'est L.I.Z...  

Bon, j'ai pas que ça à faire sans compter que ça douille "sec" les communications interplanétaires! Donc à plus ma couille!"  

Là, Michel est pret de décharger dans son bénouze: Liz est un androide trop bandante! Andréas est pas d'accord: Lui aussi il s'est battu contre les Burritos de l'Espace!  

-"Ouais mais c'est moi qui ai inventé le suppo éffervescent!"  

Michel reconduit Andréas et Jenny à la porte: Il a à faire avec Liz! Andréas essaye de le convaincre:  

-"On pourrait pas faire ça à trois?"  

Michel lui claque la porte au nez! Jenny exige des explications sur cette fille à Andréas, assis en tailleur par terre, les bras croisés, furieux:  

-"C'est juste un cadeau de notre pote DSK!"  

Là, Jenny lui décoche une mandale...  

-"Mais c'est vrai: L'extra-terrestre qu'on a rencontré, ben il se nomme DSK!"  

Jenny entraine Andréas dans les escaliers et sortent de l'immeuble. Au dehors, dans un véhicule "en sous marin", plusieurs hommes d'une agence gouvernementale Américaine consultent les derniers relevés de surveillance de ces deux tocards de Français! Car ils ont été chargé par leurs supérieurs de "surveiller" ces deux abrutis depuis qu'ils ont été en contact avec une extremement dangereuse entité extra-terrestre...  

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Comédie de science-fiction complétement folle, voici "Rencontre d'un Très Sale Type!", un film réalisé par Alisa Cooder! Au générique, on trouve Thor Degast, Brendan Raven, Gwendolyn Kournitova et Jewel Desplat entre autres, sans oublier la participation vocale de Gérard Cousin! La musique est l'oeuvre de Renee Dessau! "Rencontre d'un Très Sale Type!", la nouvelle comédie de Gérard Cousin Prod!