Gary n'en croit pas ses yeux en découvrant le sublimissime hotel "Riviera", le luxueux hotel de San Juan, la capitale d'une petite ile des Caraïbes baptisée Santo Lorenzo. Le jeune homme à lunettes n'ayant jamais quitté "Akron, Ohio", c'est le pur dépaysement! Cette lune de miel aura au moins cet avantage!  

-"Gary! Mes valises!" dit d'un ton sec Mary-Ann, l'épouse du jeune homme. Pourtant, un louffiat se précipite vers la jeune femme et ses valises mais elle refuse car ça, c'est le boulot de Gary! L'employé s'approche de Gary, surchargé des bagages de son épouse, pour l'aider mais le jeune marié refuse poliment: C'est pas parce qu'ils sont loins de l'Ohio que les choses vont changer...  

*******THUNDER IN PARADISE*******  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=k5C1Bt4k-iA  

UN FILM DE TODD MITCHELL  

AVEC:  

GRAHAM CANNON - JEWEL DESPLAT - CHRISTY MEVOR - LUKAS HART  

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Voila quel est le lot de Gary (Graham Cannon), modeste employé d'assurance au sein de la Ohio Craven Insurance. Gary, c'est le gars gentil, concientieux, effacé même et il se fait un peu exploiter par ses collègues ou son patron, Monsieur Anthony Craven, le propriétaire de cette compagnie d'assurance. Gary est plutôt beau gosse mais trop timide pour en faire quoi que ce soit...  

Et sa route a croisé celle de Mary-Ann Craven (Christy Mevor), la fille de son patron. Capricieuse, autoritaire, elle s'est amourachée du pauvre Gary et l'a un peu contraint au mariage! Un peu beaucoup même! Car dans sa tête de gosse de riche à qui tout est dû, tous les employés de son père lui appartiennent et donc, elle peut en disposer comme elle l'entend! Ce qu'elle a fait avec Gary. Bien sur, elle est une fille belle, charmante et riche, et dans ses bons jours, Gary n'a rien à redire du fait que ce soit sa femme, et il en est même plutôt heureux...  

Mais malheuresement, la plupart du temps, Mary-Ann est une vraie "harpie" qui dirige tout et tout le monde, et particulièrement son époux! Ce fut un mariage en grandes pompes, "parfait" aux dires de Mary-Ann et cette lune de miel est le cadeau de son richissime oncle Samuel Craven. Donc voila comment Gary, et son épouse, se retrouvent dans ce luxueux hotel des Caraïbes. Dans la suite royale, la vue sur la mer est absolument fabuleuse. Mary-Ann est ravie et Gary reste sans voix.  

-"Bon, il est temps de se préparer pour le diner!" rajoute-t-elle de manière autoritaire.  

Le jeune homme demande:  

-"On vient de faire un long voyage en avion, on pourrait pas se reposer un peu? Ou au moins, nous faire monter notre diner par le room service..."  

Mais son épouse est catégorique:  

-"Gary, mon chéri, j'ai envie de me préparer pour en mettre plein la vu aux autres lorsque nous allons aller diner...  

Et à moin que je fasse venir dans cette suite les clients de l'hotel, peu de chance d'impressionner quelqu'un ici!"  

D'une de ses malles, elle sort une housse qu'elle tend à Gary.  

-"Va te préparer, chéri, j'ai choisi ça pour toi!"  

Gary accepte, faute de mieux...  

Devant le miroir, Gary n'en revient pas: Il a une classe folle! On dirait James Bond! Mary-Ann a parfois des goûts bizarres mais là, avec la veste de smoking blanche immaculée, et le reste, il est vraiment au top! Et lorsque Gary voit sa femme, elle aussi prête, il est subjugué car elle est superbe elle-aussi!  

Dans le couloir vers l'ascenseur, Mary-Ann reste silencieuse, chose rarissime chez elle. A mesure qu'ils avancent, la jeune femme semble pas bien du tout...  

Gary la regarde et prend conscience qu'elle va vomir! Certainement les saloperies qu'elle a ingurgité dans l'avion...  

Elle file vers la suite et s'enferme dedans avant que Gary ait pu rentrer.  

-"Chérie! Ouvre moi!"  

De l'autre côté de la porte, entre deux bruits peu ragoutants, elle lui répond:  

-"Laisse moi! Je veux pas que tu me vois comme ça!"  

Gary ne voit pas ce qu'il pourrait faire. Finalement, il décide de descendre au bar, faute de mieux...  

Les balles fusent dans l'entrepot des docks! A couvert, Eva (Jewel Desplat) recharge ses armes le plus tranquillement du monde alors que les balles frôlent sa minuscule cachette. Une fois ses armes rechargées, elle sort de son abri et déverse la mort sur ses ennemis, truffant de plomb quiquonque est assez stupide pour ne pas avoir filé!  

-"A quoi vous vous attendiez?" lance-t-elle aux cadavres comme dans une pub Schweppes. Mais le mur est pulvérisé par un véhicule type camionette et de laquelle sortent plusieurs types armés jusqu'aux dents et qui ouvrent le feu! Eva reconnait qu'elle non-plus ne s'attendait pas à ça! Elle comprend qu'un repli stratégique est nécessaire en plus d'être obligatoire: Si elle meurt maintenant, sa mission n'aura servie à rien! Evitant les balles avec maestria, elle étale plusieurs de ses assaillants, monte dans l'une des camionettes et fonce. Rapidement, elle est poursuivie et ils n'hésitent pas à tirer! C'est rapidement le bordel dans les rues non-loin du port de marchandises de San Juan, car outre la course-poursuite, ça tire de partout! Après une courte mais intense poursuite, Eva réussit à semer certains de ses poursuivants et à éliminer les autres! Extremement détendue, elle quitte sa combinaison de combat et se retrouve dans une sublime robe du soir, prête pour aller à la rencontre de son "contact", celui a qui elle doit transmettre cette clé USB contenant de nombreux documents concernant un attentat en préparation sur le sol Américain. Sublime dans sa robe, la jeune femme pénètre au "Riviera" et se dirige vers le bar.  

Gary est au bar de l'hotel, avec une classe folle, il a même enlevé ses lunettes, histoire de la jouer super beau gosse, même s'il n'y voit pas grand chose sans...  

Terence (Lukas Hart), le barman qui semble être le cousin d'Isaac de "La Croisière S'amuse"  

-"Bienvenu au Paradis! Un problème, monsieur?" demande-t-il. Gary secoue la tête, il n'a pas envie de parler de ses soucis! Il préfère pour ça aller voir le bon docteur Bernstein, lorsqu'il rentrera à Akron et où enfin il pourrait dire au vénérable psy:  

-"On va pouvoir parler d'autre chose que de ma maman!"  

Terence connait son boulot et n'insiste pas.  

Et c'est à ce moment précis qu'Eva rentre...  

Elle est lumineuse, sublime, charmante, bref, c'est la fille que tout les hommes aimeraient avoir à leurs bras et dans leurs lits surtout! Terence en a vu des canons, mais des comme ça, jamais! Gary tourne la tête vers Eva mais ne la distingue pas vraiment. Le barman, voyant ça, ajoute:  

-"Si vous avez des lunettes, mettez-les!"  

L'agent d'assurance sort ses lunettes de sa poche et les enfile... Il est lui aussi impréssionné par la belle jeune femme qui est là! Eva semble chercher quelqu'un du regard lorsqu'elle voit Gary... Elle en a rencontré des mecs, et même des nanas soit-dit en passant, mais jamais elle n'a autant "flashé" que sur ce séduisant et sacrément bel homme assis au comptoir! Oubliant quelque peu sa mission, elle décide d'aller aborder cet homme...  

-"Oh putain, elle vient vers nous!" dit Gary tout bas à Terence.  

Ce dernier rajoute:  

-"Elle doit avoir flashée sur moi! Ou elle veut juste un verre!"  

Eva vient s'asseoir à côté de Gary et aborde la conversation. La situation est étrange pour Gary car il a l'impression d'être "la fille" qui se fait aborder par "le gars"! Bon, vu comme il est timide, jamais il n'aurait abordé la jeune beauté blonde mais bon, que les rôles soient renversés, cela le rend encore plus timide! Mais Eva réussit à le mettre à l'aise, à le faire rire, à le charmer...  

Pas de doute pour Gary, il joue vraiment le rôle de la fille là! Comme s'il lisait dans les pensées de Gary, Terence lui murmure en lui servant un verre:  

-"Franchement, quand on voit cette beauté, je me moque éperdument d'être la "fille"! Et je j'adorerais être lesbienne pour un soir avec une nana comme elle!" Le moins que l'on puisse dire, c'est que Eva est complétement "à fond" sur Gary. Soudain, le beau visage d'Eva semble s'assombrir, et Gary s'en rend compte, sans trop comprendre pourquoi. En fait, la jeune femme a vu son "contact" et doit se remettre au boulot! Oui mais Gary va pas rester sa vie entière au bar! Elle sort une petite carte, genre carte de visite mais vierge de toute inscription, écrit le numéro de son portable, la plie et la glisse dans la poche de la veste de Gary.  

Depuis le toit d'un immeuble situé en face, ayant une vue dégagée sur le bar de l'hotel de luxe, deux hommes attendent, l'un prêt à tirer avec son fusil de sniper, l'autre observant avec intéret la scène.  

-"On abat cette chienne?"  

L'autre secoue négativement la tête: Non, son tour viendra mais l'important, pour l'instant, c'est de récupérer les données qu'elle a volées et qu'elle vient de transmettre à son "contact"!  

-"Ce mec, tu le lâches pas! Tu me trouves où il vit et on va s'occuper de lui..." rajoute Hassan. Son compère obtempère.  

-"Je suis terriblement désolée car je dois voir quelqu'un pour le boulot!" dit Eva, très embêtée...  

Et là, elle joue pas la comédie!  

-"Mais n'oubliez pas de m'appeler, j'ai vraiment envie de vous revoir!"  

Gary se dit que y'a qu'au cinéma que ça arrive ce genre de chose...  

Ou plutôt au Paradis: Mary-Ann et lui sont morts et les voici...  

-"Au paradis!" déclare Gary tout fort en se levant...  

Tout le monde se retourne pour voir qui est ce type qui hurle, certains secouent la tête, se disant qu'il est saoul, Eva se retourne et lui fait un petit signe de la main et un sourire si charmant que ça commence à démanger le pauvre Gary au niveau de son entrejambe...  

Terence a un grand sourire et dit à son client:  

-"Je vous avez dit que c'était le paradis ici!"  

Gary remonte à la suite et surtout à sa triste réalité...  

Il ouvre la porte et se dirige vers la chambre et voit Mary-Ann en triste état...  

Physiquement, le fait qu'elle soit malade, donne l'impression qu'elle a pris 20 ans! Et à côté du lit, le seau à champagne dont elle se sert pour vomir...  

Pour un retour à la réalité, c'est un sacré retour à la réalité, non?  

-"Chéri...  

Tu peux aller vider le seau?" dit Mary-Ann d'un ton de petite fille malade. Gary enlève sa veste et s'exécute: Vivre dans la réalité est beaucoup moins fun que de vivre au paradis...  

Mais que voulez-vous? On ne choisit pas! Gary est au chevet de son épouse qui, miracle, est peut-être hyper moins sexy que d'habitude mais bien plus agréable voir même câline!  

-"Viens m'embrasser!" ajoute Mary-Ann...  

Gary s'approche mais il se doute que ça va être une expérience extrême...  

On sonne à la porte!  

-"Room service!" entendent Gary et son épouse.  

-"Je vais voir!" rajoute le jeune homme, trop content d'éviter le baiser "goût vomi" de sa chère moitié! Il ouvre la porte et voit Hassan qui pointe un flingue doté d'un silencieux sur lui! Gary tente de refermer la porte mais Hassan et son complice pénètrent dans la suite et tirent en direction du jeune homme! Il se cache derrière le canapé hyper luxueux...  

Que ces sagouins truffent de trous!  

-"Arretez! Jamais l'oncle Sam ne pourra récupérer sa caution!" hurle le jeune homme. Hassan hurle à son tour:  

-"Ton oncle Sam et sa démocratie de mécréants bruleront! Tu ferais mieux de t'inquiéter pour toi et ce qu'on va te faire!"  

C'est le bordel dans la suite et Mary-Ann, si elle ne distingue pas ce qui se dit, ni les tirs "étouffés" par le silencieux, dit:  

-"Que fais-tu, Gary? Viens vider le seau car là..."  

Mais le jeune homme tente de survivre face à ces deux tarés!  

-"Je vous ai rien fait!" gémit-il.  

Hassan s'amuse:  

-"On t'a vu au bar avec cette pute!"  

Le jeune homme se dit que c'était trop beau, qu'elle était mariée, FORCEMENT j'ai envie de dire!  

-"Je savais pas que c'était votre épouse! J'en suis désolé monsieur!"  

Hassan se dit que ce type est à l'ouest complet!  

Eva quitte l'hotel "Riviera" lorsqu'elle est contactée par l'un des agents déployés sur place: Hassan est dans l'hotel! Il a été repéré lorsqu'il allait entrer dans une suite royale! Eva hésite mais depuis trop longtemps, ce type lui file entre les doigts, c'est l'occasion! Elle pénètre de nouveau dans l'hotel et se dirige vers les ascenseurs. Alors qu'elle monte, elle sort son arme, prête à éliminer ce salopard d'Hassan.  

-"Où est la clé USB?" hurle le terroriste. Gary n'en mène pas large, l'autre type agitant un couteau devant ses yeux plus maouss que celui de Crocodile Dundee! On sonne à la porte.  

-"Room service" rajoute une voix de femme. Hassan fait signe à son acolyte d'aller voir...  

Lorsqu'il ouvre la porte, une détonation retentit et le type tombe au sol, une balle lui ayant explosé le front. Hassan veut réagir mais Eva lui tire dessus dans la foulée, sous le regard incrédule de Gary.  

-"Vous l'avez... Tué?"  

Eva n'en revient pas de trouver ce salopard de terroriste et ce garçon de rêve qu'est Gary. Hassan pianote sur son téléphone avant de déclarer en mourant:  

-"Ton contact, j'ai envoyé sa tête à nos frères...  

Il est déjà mort..."  

Gary se dit que c'est pas le Paradis ici, c'est l'Enfer, oui!  

-"Ils sont arrivés et m'ont demandé une clé USB! Comme si vous m'en aviez donner une!"  

Eva commence à comprendre: Ces tocards ont dû le prendre pour son contact, en surveillant, ils les ont vu discuter et ont cru que c'est la clé qu'elle avait glissée dans la poche du jeune homme. Sauf que la clé USB a déjà quitté le Santo Lorenzo, dans la poche de son "vrai" contact. Et maintenant, Gary est en danger!  

-"Je croyais que c'était votre jaloux de mari!"  

Eva le regarde:  

-"Moi, mariée avec "ça"?"  

C'est le moment que choisit Mary-Ann pour se montrer:  

-"Pourquoi tu viens pas vers moi, Gary?"  

Le jeune homme lui dit qu'il arrive, qu'elle retourne se coucher.  

-"Moi, je suis bien marié avec "ça"..."  

Eva esquisse un sourire: Oui, c'est dur! La jeune femme contacte des "nettoyeurs" pour venir faire disparaitre les corps et effacer le sang de la moquette qui commence à ressembler à un tampon usagé...  

-"Je vais vous faire sortir d'ici! Suivez-moi!"  

Mais Gary refuse:  

-"Vous etes quoi au juste?"  

Eva décide de cracher le morceau:  

-"Je suis une agent de la CIA et je lutte dans l'ombre comme les menaces qui assaillent l'Amérique!"  

Gary ajoute:  

-"Vous etes une sorte de James Bond en gros?"  

Eva hoche la tête car c'est un peu ça. Terence arrive dans la suite et se dit que ces riches, c'est des dégénérés! Ils ont bousillé la moquette...  

Puis il voit les corps...  

-"Moi, je me barre!"  

Il fait quelques pas et rajoute:  

-"Et j'appelle les flics!"  

Les "nettoyeurs" demandés par Eva arrivent et commencent leur oeuvre.  

-"Me forcez pas à leur donner un peu plus de boulot!" dit-elle à l'intention de Terence. Mais en passant vers Gary, Eva ajoute, un air malicieux sur le visage:  

-"Je le fais marcher!"  

Eva explique à Gary qu'elle va s'occuper de lui faire quitter le pays avec son épouse. Mais que pour l'heure, elle va le protéger.  

-"Et Mary-Ann? Qui va rester près d'elle?" s'insurge le jeune homme. Eva se tourne vers Terence:  

-"Gardez un oeil sur elle en attendant!"  

Ce dernier refuse catégoriquement:  

-"Je suis un barman moi! D'ailleurs, je sais même pas pourquoi vous m'avez demander de montez! Je croyais qu'on m'invitait à une partie fine..."  

Eva agite son flingue et Terence ajoute:  

-"Ok, j'accepte!"  

Eva demande à Gary de se changer car là, il est facilement repérable. Quant à elle, elle emprunte une robe à Mary-Ann...  

Gary et Terence sont sous le charme. Le jeune marié affirme même:  

-"Jamais Mary-Ann n'a porté cette robe aussi bien que vous!"  

Eva est assise sur le canapé troué de balles, n'écoutant pas un mot de la drague pathétique du barman, attendant le retour de Gary. Voyant que ça marche pas, Terence allume la tv. Gary revient enfin, changé...  

Et Terence se marre en le voyant, Eva ne peut pas non-plus cacher sa surprise.  

-"Quoi?" demande Gary.  

Vétu d'une belle chemisette rose, d'un bermuda blanc et de chaussures de toiles, il ressemble à un touriste bien ringard! Le barman se marre de plus belle en voyant la tronche du jeune homme, Eva, quand à elle, est encore plus sous le charme: Gary dégage un tel magnétisme, même fringué comme le dernier des beaufs, il est toujours aussi craquant!  

-"Ce garçon est un rêve..." murmure-t-elle.  

Terence est ravi car il tombe sur un vieil épisode d'une obscure série tv avec Hulk Hogan...  

"Thundeerrr! Thundeerrr in Paradiisee! Anythinnng could happeennn..."  

Gary reconnait que la dernière phrase est vraie: Tout peux arriver! Il vient en lune de miel et devient la cible de tarés de terroristes! Terence, lui, est à fond sur la série:  

-"C'est super dépaysant! Vu que ça se déroule dans un paradis tropical en bord de mer, avec un hotel luxueux en plus!"  

Eva le regarde et lui dit:  

-"Vous vivez dans un paradis tropical et bossez dans un hotel luxueux...  

Il est où le dépaysement?"  

Les nettoyeurs sont partis, Eva et Gary aussi, Terence mate sa série lorsque Mary-Ann arrive:  

-"Où est Gary?  

Où est mon époux, espèce de putain-de-salopard-de-négro-de-merde?"  

Visiblement, elle va mieux. Le barman déglutit difficilement:  

-"On m'a confié la garde d'une nana du KKK ou quoi?"  

Eva conduit vite et bien, Gary est passager et se morfond, même s'il est en compagnie de la plus mignonne des James Bond Girl de l'histoire...  

Mais il sort de sa rêverie car plusieurs véhicules arrivent sur eux et ouvrent le feu! Eva est d'un calme olympien, conduit avec une adresse digne d'un pilote de F1, Gary est terrifié.  

-"Tenez, prenez cette arme!" déclare-t-elle.  

Le jeune homme lache l'arme sur le sol de la voiture!  

-"Je sais pas m'en servir! Fallait demander ça à Terence, vu qu'il est...  

Enfin, vous savez, il..."  

Eva attend la suite, se retenant de rire.  

Gary conclut par un laconique:  

-"Il est "noi..." Il est "barman"...  

Les "barmans", ça sait se servir des armes..."  

L'agent de la CIA craque littéralement devant Gary: Il est vraiment trop chou! Son côté "gauche", pas dégourdt, sa timidité, c'est une sorte de "nerd" sans le génie qui va avec mais en version super beau gosse! On a envie de jouer la maman et de le protéger, de prendre soin de lui, quoi!  

-"Et je vais tout faire pour le protéger..." murmure Eva en se baissant pour ramasser l'arme.  

-"Mon Dieu! On est mort!" déclare Gary en voyant les voitures foncer sur eux. Mais Eva se relève, conduit d'une main, fait déraper la voiture, tirant sur leurs assaillants de l'autre! On se croyait vraiment dans "James Bond" se dit Gary.  

-"Mais attendez..."  

Il tourne la tête vers Eva et ajoute:  

-"C'est moi la "James Bond Girl"! Je suis la putain de "James Bond Girl" de cette histoire!" déclare-t-il, affligé.  

Tout en tuant des terroristes et en conduisant, Eva ajoute:  

-"Mais vous êtes la plus séduisante des "James Bond Girl", croyez-moi!"  

Gary perd le peu de virilité qui lui restait en entendant ça. Eva réussit à éliminer et à semer ses poursuivants et elle peut enfin poser son arme. Gary quant à lui se dit qu'il est maudit! Le voila embarqué dans un véritable tempete au coeur du paradis, un maelstrom dont il est pas sur de sortir vivant!  

-"Je vous protégerai, Gary!" dit Eva d'une voix mielleuse. Et elle pose sa main droite sur la cuisse du jeune homme...  

-"Et voila, je suis vraiment la fille, là!" se dit-il tout bas. Il s'en souviendra de son voyage de noce, pour sur! Il en aura des trucs à raconter lorsqu'il rentrera à Akron! Enfin, s'il sort viavnt de tout ce bordel bien sur...  

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Pour finir l'année en beauté, GCP vous propose en ce jour de Noel une comédie pleine d'action, de romance et de cascades! Voici "Thunder in Paradise", le nouveau film réalisé par Todd Mitchell! Au générique, on trouve Graham Cannon, Jewel Desplat, Christy Mevor et Lukas Hart entre autres! La musique est l'oeuvre de Amaury Kostal! "Thunder in Paradise", la nouvelle comédie de Gérard Cousin Prod!