2016 après JC  

Karim (Gary Coates) est un jeune homme un peu perdu. Il vit dans la cité de Clermont de l'Oise dans l'Oise. Il passe ses journées à dealer et vendre de la drogue. Sinon, il prie Allah parce qu'il veut aller au paradis. Ses potes lui ont dit qu'il allait se taper plein de filles vierges s'il mourrissait en martyre. Karim, il s'en fout qu'elles soient vierges. Elles peuvent tout aussi bien être Scorpion ou Capricorne, il n'est pas trop regardant sur la marchandise. Karim s'est laissé pousser la barbe et les idées extrémistes : c'est un vrai de vrai, un dur de dur : un salafiste.  

Bref, il veut mourir en martyr parce que c'est tendance dans son quartier. Il a bien essayé de partir en Syrie mais à la télé le président (image de Bob Peck repiquée dans un autre film, lol) a dit que non, c'était interdit.  

- Fait iech sa reum, dit-il au summum de l'exaspération.  

Il admire tant ses potes Abdelkrim, Abdelhakim, Abdelkader et Gontran qui ont fait un attentat suicide dans le Pizza Hut du centre commercial "Picardie Youpi". La vérité, c'est qu'ils ont surtout essayé de se faire péter le bide avec la nouvelle "Pizzy Cheezy Raclette".  

Bref, pour devenir un vrai mec et donner un sens à sa vie, Karim doit partir faire le djihad en Syrie. Du coup, il va dans la cité pour se rencarder, mais personne ne veut le renseigner. Faut dire que niveau djihad, Clermont de l'Oise c'est pas le Nirvana. Alors Karim décide de partir à Moleenbeek en Belgique, mais il se dit que ça craint la Belgique, c'est pas le soleil de Syrie. Et puis ça fait loin en vélo, vu qu'on a volé sa mobylette.  

En allant manger un kebab, Karim surprend une conversation entre le patron et un client.  

- Un grec frites s'teup, salade tomate oignon, mais sans tomates et sans oignons, avec sauce blanche dans le pain mais sauces algérienne et samouraï avec les frites, et avec supplément ouef et fromage, s'teup.  

- Ok, chef.  

- Merci. Sinon, ça va ?  

- Ouais ça va.  

- Ah ok.  

Karim se dit alors que les conversations qu'il surprend ne sont pas souvent très palpitantes.  

En partant, car il faut bien finir par partir, il tombe sur le mur des petites annonces. D'habitude, il aime bien arracher tous les numéros de téléphone prédécoupés parce qu'il aime bien gentiment faire chier le monde, un peu comme Erbaf, mais une idée germe alors dans son esprit malade d'extrémiste. Les petites annonces.  

Le soir, il poste une annonce sur internet :  

"Je veux donner ma vie pour Allah et me faire recruter pour partir en Syrie."  

Ça, c'est qu'il aurait posté si l'avaient était à l'écolle. En fait, il a posté l'annonce suivante :  

"Wsh, b1 ou b1 ? Chu pré a donné mon cor pour exploser dans la face des sale pute."  

Une fois qu'il a eu la notification comme quoi "Le Bon Coin" avait validé son annonce et le remerciait pour sa confiance, Karim attend. Ça tombe bien, ce soir y'a le PSG qui joue contre Nice. Vas-y, ils vont les marave grave les Aiglons avec leur zoulette de Balotelli. La temps est plutôt bon, la pelouse est bonne et l'arbitre est à créditer d'une prestation solide. Les Niçois se prennent trois buts de Zlatan et restent à deux points de Monaco dans la course au podium. Alors que Karim insulte allègrement ce fils de chienne de Ben Arfa qui a mis un joli but pour le club azuréen, il reçoit une notification de réponse pour son mail.  

Quelqu'un veut visiblement le recruter. L'individu reste mystérieux et ne s'appelle que M.  

- M comme "Mollah", sûrement. Wesh. Tavu. Bien ou bien ? Ah merde, j'suis tout seul là.  

Le lendemain, Karim se rend dans un immeuble chic de la rue de la Paix à Clermont de l'Oise. Il fait le code qu'on lui a transmis et entre dans le hall de l'immeuble. C'est super classe, c'est que du marbre. Il sonne à la porte de l'appart. Une femme d'une quarantaine d'année, tailleur Chanel et coupe au carré, lui ouvre la porte, l'air sévère.  

- Wesh, c'est ici que...  

- TU N'OUVRIRAS LA BOUCHE QUE SI JE TE L'ORDONNE, CHIEN !  

Karim écarquille les yeux.  

- Hey vazi, tu...  

- TCHUT !  

Mort de trouille devant la représentante de l'état islamique, Karim n'ose plus dire un mot. Il pénètre dans l'appartement.  

- MAINTENANT, TU FERMES TA GUEULE ET TU TE FOUS À POIL ?  

- Vazi, comme ça rigole pas les tests maintenant...  

- ET TU PARLES MIEUX ESPÈCE DE SOUS-MERDE DÉGÉNÉRÉE !  

- Wesh, trankil mdame, chuis pas un bouffon, moi, vazi, je...  

- PARLES MEILLEUR OU J'TE COUPE LES COUILLES AVEC UN COUTEAU À BEURRE !  

- Pardon, madame, mais je crois que nous victimes d'un déplorable malentendu car il se trouve que je n'ai pas mandé une telle...  

Vlan. Une beigne.  

La femme quitte la pièce. Karim est en panique. La porte est verrouillée et on lui a volé son portable. En ouvrant un placard, il tombe sur des instruments de torture en latex. Une larme coule le long de sa joue.  

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Christine (Francesca Kosinski) est heureuse. L'inspectrice de l'Éducation Nationale aujourd'hui divorcée enfile sa tenue de dominatrice alors que le jeune homme attend dans le salon. Elle le trouve parfaitement à son goût. Son annonce ne faisait aucun doute : c'est un gros cochon. Et il joue parfaitement bien le mec perdu et dominé. Elle va prendre son pied.  

Christine fait son retour.  

- TU VAS FAIRE CONNAISSANCE AVEC M LA MAITRESSE MAUDITE !