Le peuple Martien vit ses dernières heures: Leur capitale, Olympus, est assiégée pour de bon par les Poissons Mutants, une engeance abject. Le peuple Martien n'en a plus pour longtemps. Le roi et ses conseillers se dirigent vers une immense salle où des ordinateurs recouvrent les murs.  

-"Vous etes sûre, majesté?" demande l'un des conseillers. Le roi hoche sa tête couronnée: Oui, il n'y a pas d'autre solution, il faut utiliser le projet "Champions"...  

Le roi appuie sur un bouton et les ordinateurs se mettent en marche, puis le souverain abaisse une manette et une lumière aveuglante emplit les lieux et sur les quatre plots de téléportation, quatre silhouettes apparaissent dans une nuée d'éclairs. D'un coup, dans la pièce, ils entendent brailler:  

-"Et on fait tourner les quéquettes!  

Comme des petites girouettes!  

Ça nous fait du vent sur les roupettes, c'est chouette, c'est chouette!  

Et c’est bon pour la tête!"  

Le roi et ses conseillers se regardent, pensant que les traducteurs universels dont ils disposent connaissent un dysfonctionnement. Un type avec une sorte de veste d'uniforme de fanfare bleu, des cheveux se situant entre le blond décoloré et le blanc. Le type regarde le roi et ses conseillers.  

-"Quoi? Il est où le camping des Mimosas? J'étais en plein gala!" déclare un Patrick Sébastien (Michael Cannon) assez décontenancé d'être là.  

Le roi s'approche et dit:  

-"Grand guerrier de la Terre, nous avons besoin de vous!"  

Patrick le regarde:  

-"Je suis plus à Narbonne?"  

Le souverain secoue la tête:  

-"Euh, non, vous etes à Olympus, sur Mars!"  

Le mec péroxydé le regarde et finalement sourit:  

-"C'est génial!"  

Mais le souverain comme ses conseillers et l'humoriste se retournent en entendant:  

-"Où l'as-tu mise ?  

Où l'as-tu mise ?"  

Sébastien se marre:  

-"Quoi? Ma bite?"  

Le mec qui lui fait face répond:  

-"Non, ma chemise grise!"  

Il s'approche:  

-"T'es pas Sim..."  

Là, Sébastien le reconnait: Patrick Topaloff (Alain Soap)!  

-"Oh mon Patrick, ça fait plaisir de te voir!"  

Le binoclard avec ses lunettes en culs de bouteilles essaye de reconnaitre son interlocuteur et finalement déclare:  

-"Patrick! Mais il t'est arrivé quoi à la gueule? On dirait que tu as pris un paquet d'années dans la tronche!"  

Mais ils n'ont pas le temps de finir leur discussion que le troisième "guerrier" de la Terre arrive...  

Et là, croyez-moi, c'est du lourd dans tous les sens du terme: De sa voix rocailleuse, le nouvel arrivant, ou plutôt, la nouvelle arrivante demande:  

-"Il est où John Waters? Il va encore gueuler si j'arrive en retard sur le plateau de "Pink Flamingos"! J'ai de la merde de chien à manger aujourd'hui!"  

Divine (Princess Mirandella), car oui, c'est elle, cherche le réalisateur du regard et voit que deux tocards et un groupe de types avec des faces de culs. Elle hausse les épaules, se disant qu'en fait, ce nawak généralisé, c'est une scène du film!  

-"John, c'est vraiment un taré!" murmurre-t-elle. Finalement, une quatrième lumière emplit les lieux et une jeune femme blonde, tenant son smartphone dans la main, son chihuaha dans l'autre se retrouve là, ne comprenant pas de quoi il retourne.  

-"C'est quoi ce tiers monde? Je suis en banlieue ou quoi?"  

Vous l'avez reconnue c'est...  

Sébastien cherche, ne voit pas, Topaloff voit pas non-plus quand à Divine, elle comprend que c'est bien le plateau de tournage car le chien est là! Allons, vous ne reconnaissez pas la jeune femme blonde?  

-"Vous allez me donnez une explication! Avec un grand A!"  

Ben non, en fait, même moi je sais pas, disons que c'est une "random It Girl" (Marion Jolles) conne comme la Lune.  

Les conseillers sont dubitatifs: Les quatre, là, ils ressemblent pas à des "guerriers", des guignols peut-être mais pas des "guerriers"! Le roi a un doute: Il va vérifier et découvre, avec horreur, que l'algorithme s'est planté et au lieu de récupérer les quatre plus grands guerriers ou stratèges de l'histoire Humaine à travers les époques, il a récupéré quatre bras cassés, issus respectivement de 2017 pour Sébastien, de 1978 pour Topaloff, de 1972 pour Divine et de 2022 pour la "random It Girl"!  

-"Relançons le programme!" déclare le roi mais le courant est coupé: Les poissons mutants ont commencé d' envahir la ville!  

-"Des poissons mutants? Y'a de l'eau sur Mars?" demande Patrick Sébastien.  

Le roi hoche la tête.  

-"C'est génial, on va les foutre dans des boites! Et je vais chanter "Les Sardines" avec mon pote Hanouna! Et on va faire la danse de l'épaule! Le panard quoi!"  

A ce moment précis, les portes de la salles résonnent des coups violents de ces monstres mutants...  

***PATRICK SEBASTIEN CONTRE LES POISSONS MUTANTS DE MARS***  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=PA3P1-aSvKQ  

UN FILM DE FABRICE KUBOTA  

AVEC:  

MICHAEL CANNON - MARION JOLLES - ALAIN SOAP - PRINCESS MIRANDELLA  

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Le roi comprend que le sort de la planète Mars va dépendre de ces quatre personnes. Il ouvre un passage secret et donne une arme à celui qui semble le moins amoché du ciboulo, c'est à dire Patrick Sébastien!  

-"Tenez, voici une épée laser! Avec ça, vous pourrez nous protéger jusqu'à ce qu'on soit sorti d'ici! Et cela vous permettra d'affronter ces mutants!"  

Sébastien choppe le manche du sabre laser et l'allume, une lumière bleutée en sortant. Il se marre: Il éteint le sabre laser, met le manche au niveau de ses couilles et l'allume en braillant:  

-"Et, Topaloff, regarde, j'ai le plus grand chapiteau du monde!"  

Le binoclard se marre, Divine se dit que John sait trouver les gus à l'esprit vulgaire et dérangé alors que la "random It Girl" essaye d'utiliser son smartphone, sans succès car son opérateur ne fonctionne pas sur Mars.  

-"Vous n'avez pas la 4G? OH MY GOSH!"  

Les poissons mutants pêtent la porte et arrivent comme des connards dans un magasin le premier jour des soldes! Ils ressemblent à des sortes de monstres de mauvaise série B, genre les "monstres plastiques" ou les fameux "Ze Craignos Monsters", c'est à dire cheap, ringard et au déplacement digne de Carlos un soir de cuite! La "random It Girl" se met à hurler, courant dans tous les sens comme une poulette sans tête, serrant autant son smartphone que son minuscule clébard, Topaloff fait de même, Divine se dit que Waters, c'est un mec génial en fait et Patrick Sébastien décide d'utiliser le sabre laser-quequette et fait des poissons-mutants des sashimi virant vers les tapas alors qu' il entonne son fameux "Viva Bodega":  

-"Ohé, oh allez, allez champagne!  

Ohé, oh allez, allez champion!  

Ohé, oh on va feter la gagne!  

Ohé, oh ce soir on fait les cons!  

On fait les cons!"  

Cette petite chanson ridicule semble avoir un effet plutôt salvateur: Ce côté bistrot à 3 heures du mat', ça revigore un peu les trois autres: Divine essaye d'agresser sexuellement un poisson-mutant, Topaloff a attrapé un bout de mutants tranché par "Le Chanteur Masqué" en personne et tabasse les autres mutants...  

A ce moment précis, Sébastien se marre en tranchant:  

-"Et Topaloff, t'as vu avec quoi tu tabasses ces sardines sur pieds?"  

Le binoclard secoue la tête:  

-"Je sais pas... Un bras?"  

Le chanteur adepte des boites à touze lui réplique:  

-"Non, tu les tabasses avec la bite d'un de leurs potes! C'est génial!"  

Topaloff lâche le morceau et essaye de se nettoyer les pognes! La "random It Girl" est acculée par l'un des mutants et entre son chien et son smartphone, elle choisit de donner son chien à bouffer au monstre!  

Le quatuor file dans le passage secret, suivant ainsi le roi et les dignitaires.  

Le passage se referme et tout le petit groupe s'enfonce dans les tunnels. Le roi assure qu'il y a un sanctuaire non-loin. La "random It Girl" semble écoeurée: Elle a l'impression de marcher sur un truc mou ou sur de la mousse...  

Et elle le fait savoir!  

-"Le sol, il est mou comme de la mousse..."  

Tu le connais le Sébastien, il réplique:  

-"Je vais te montrer mon petit bonhomme en mousse du fond de mon slip... Et je t'assure qu'il sera pas mou!"  

Elle le regarde et lui dit:  

-"Vous avez un petit bonhomme dans votre slip? Vous êtes fou, comment il fait pour respirer? Je peux pas laisser passer ça, NO WAY! J'appelle la police!" déclare-t-elle avant de se souvenir que y'a pas de réseau ici...  

Une fois en sécurité, dans un sanctuaire, le roi décide d'expliquer aux quatre guignols de quoi il retourne: Il y a beau avoir de l'eau sur Mars, il n'y avait pas de vie aquatique. Mais les Martiens, fallait bien qu'ils bouffent un truc. Alors les scientifiques ont créé des hybrides, moitié-poissons, moitié planctons et les ont introduit dans les océans Martiens.  

-"Mais en fait, ils ont "muté" et sont devenus ces monstres! Et maintenant, ils veulent nous dévorer!" dit le roi.  

Patrick Sébastien se marre et dit:  

-"Tiens, ton histoire, ça m'a rappeler cette blague: C'est deux putes, un Juif, un Arabe et une merde de chien qui rentrent dans un bar..."  

Mais il n'a pas le temps de finir, au grand désepoir de Topaloff et de Divine, alors que la "random It Girl", conne mais "politiquement correct" (ce qui est un pléonasme!) décide de montrer son désaccord:  

-"Raciste!"  

Et comme pour répondre au narrateur, elle dit:  

-"Et puis pourquoi tu me parles de pléonasme? J'ai pas parler des pays d'Afrique donc, je vois pas ce que ça vient faire là! Oh my gosh, le mec, il est stupide et me parle des pays! T'es con, avec un grand A!"  

Le roi décide de demander à Patrick Sébastien de sauver la planète Mars:  

-"Vous quatre, vous avez des "talents"...  

Enfin certainement...  

Peut-être...  

Bref, aidez-nous et on vous renverra chez vous!"  

Sébastien est ok, Topaloff aussi, Divine se dit que ce film est de plus en plus bizarre, même s'il est un peu "soft" pour du John Waters et enfin, la "random It Girl" qui se dit qu'elle doit être dans une émission de caméra caché et se met à chercher les caméras.  

-"Franchement, je veux pas être à l'écran avec un..."  

Elle désigne Sébastien.  

-"Un quoi, cocote?"  

La blondinette assure:  

-"Je vais vous insulter, je vous préviens!"  

Le péroxydé la mate, attendant l'insulte.  

-"Vous êtes un gros beauf ringard!"  

Patrick Sébastien la fixe et lui dit:  

-"Elle est où l'insulte?"  

La fille secoue la tête, dépitée: Ce mec, il a pas d'honneur en plus! Elle, au moins, elle a de l'honneur! C'est vrai, se faire prendre en photo à quatre pattes à moitié à poil, avec une laisse et lapant dans une écuelle devant l'objectif d'un grand photographe de mode, c'est autre chose que la beauferie assumé de ce "gros con raciste"!  

C'est se "respecté" quoi!  

Divine est intéressée:  

-"C'est où que ça se passe ce genre de truc? Sur le tournage?"  

Le roi leur explique le truc: Y'a un poisson géant, la maman de tous ces mutants qui ne cesse d'en déverser partout et ces armées attaquent les villes.  

-"Tuez ce monstre et libérez la planète Mars!"  

Ils acceptent.  

Sébastien ajoute:  

-"Si on m'avait dit que je sauverai Mars, j'y aurai pas cru! Par contre, on m'aurait dit que je sauverai "Uranus", là, j'y aurais cru! Ah, c'est super!"  

La "random It Girl" explique qu'elle veut bien aider les Martiens car les poissons-mutants, ils ont l'air trop méchants!  

-"Comme les Suisses pendant la Deuxième Guerre Mondiale quoi!"  

Sébastien se marre:  

-"T'as pas inventé l'eau chaude, toi!"  

Là, elle est vexée:  

-"Non mais attends! Pour l'eau chaude, suffit de tourner le robinet! Vous me prenez vraiment pour une conne!"  

Les deux Patrick se marrent encore plus.  

-"Non, je t'y laisse! Et puis pour ta gouverne, c'était les Allemands pendant la Deuxième Guerre Mondiale!"  

La "random It Girl" est vexée encore plus:  

-"Et comment vous le savez d'abord?"  

Là, il assène le coup de grace, le petit doigt dans le fion après l'amour:  

-"Car moi, j'ai gagné le trophée de "Questions pour un Champion"!"  

Bim, ça fait trop de mots à la suite pour la "random It Girl" et ça lui coupe le sifflet.  

Sébastien s'approche de Topaloff et lui dit:  

-"Tu m'avais pas fait une chanson sur les Allemands dans mon émission "Les Années Bonheur"?"  

Le binoclard est heureux que son pote s'en souvienne et se met à chanter avec un accent Allemand ridicule:  

-"Ein, zwei, drei...  

Tous les allemands sont musiciens!  

Et c'est pourquoi ils chantent tous gaiement,  

gaiement avec joie!  

Tendez l'oreille vers le Rhin!"  

Rapidement, Patrick Sébastien le rejoint et chante, Divine se dit que s'est hyper bizarre l'ambiance du tournage de "¨Pink Flamingos" quand même, la "random It Girl" fait la gueule alors qu'un des conseillers du roi se penche vers son souverrain et lui murmurre:  

-"Vous etes sur que c'est judicieux de leur confier une telle mission?"  

Le roi hausse les épaules:  

-"On a pas vraiment le choix!"  

Pendant que Topaloff chante "Tous Les Allemands Sont Musiciens", Sébastien bat la mesure avec le sabre laser comme une baguette de chef d'orchestre en chantant, Divine se trémousse, Le roi, ses conseillers et la "random It Girl" se "facepalm", affligé devant tout ça. Et pourtant, les élus qui vont sauver la planète Mars des poissons mutants, ce sont bien eux: Divine, Patrick Topaloff, la "random It Girl" et surtout Patrick Sébastien, le "Jésus de l'espace"...  

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Véritable nawak généralisé, voici le film de science-fiction le plus improbable: "Patrick Sébastien Contre les Poissons Mutants de Mars"! Réalisé par Fabrice Kubota, on trouve au générique de ce métrage Michael Cannon, Marion Jolles, Alain Soap et Princess Mirandella entre autres! La musique est l'oeuvre de Renee Dessau! Y'aura des acrobates Chinois, un illusionniste, des imitations et bien plus encore ce soir dans "Le Plus Grand Cabare..." euh dans "Patrick Sébastien Contre les Poissons Mutants de Mars", le nouveau film de science-fiction de Gérard Cousin Prod!  

Et c'est que du bonheur!  

Ah, c'est génial!