Hans freine à fond et arrête la R5 aux pieds de la Skytower à Francfort car à gauche, il y a des barbus islamistes pointant leurs armes sur la voiture tunées au carton, à droite, il y a bien sur un groupe de néo-nazis eux aussi prêts à tirer sur Hans et ses compagnons. Enfin, pointant leurs armes aussi bien sur la R5, les barbus et les fachos, un groupe d'agents du MOSSAD sont là, au centre, accompagnés des disciples des Visiteurs de Venus et de quelques mafieux.  

-"On est morts là!" braille Konrad, le binoclard.  

Les sirènes des voitures de police se rapprochent elles aussi et nul doute, vu le bordel que le "beau gosse ambigu" a foutu dans toute l'Allemagne depuis quinze jours, les matafs aient eux aussi préparé leurs armes pour tirer à vu! Carolina attrape son arme, prête à finir à la manière de "Butch Cassidy et le Kid".  

Mais Hans lui fait un petit sourire et lui fait poser son arme.  

-"J'ai une idée! Laisse moi faire, chérie!"  

Les flics arrivent, sortent de leurs voitures, armes aux poings. -"A mon signal, tu envoies la sauce!" dit-il à son agent avant de descendre de voiture. Là, vous verriez, d'un coup, tous ces groupes qui ne peuvent pas se voir pointent leurs armes sur une personne, une seule: Hans Messerschmitt! D'un claquement de doigt, il fait signe à Konrad qui met en marche l'autoradio...  

Et les lieux s'emplissent de la chanson "Love is All" mais au lieu que se soit Ronnie James Dio qui donne de la voix, c'est Hans lui même qui chante et envoute l'assistance!  

Everybody's got to live together.  

All the people got to understand.  

So, love your neighbor.  

Like you love your brother.  

Come on and join the band.  

Well, all you need is love and understanding.  

Ring the bell and let the people know.  

We're so happy and we're celebratin'.  

Come on and let your feelings show.  

Love is all, well love is all,  

Love is all, can't you hear the call.  

Oh, love is all you need!  

Et contre toutes attentes, ça marche c'est l'amour qui déboule dans la place, les islamistes baissent leurs armes et dansent avec les mecs du MOSSAD, y'a même un des Israéliens qui drague Katrina Oberlander, la jeune et jolie femme politique qui n'est autre que la "vitrine respectable" du parti néo nazi, et antisémite, qu'elle dirige! Les disciples des Visiteurs de Venus dansent et frappent des mains en compagnie des mafieux! Alors que Hans continue de chanter, de danser, avec les flics, avec tous ceux qui voulaient le buter, il s'approche de Carolina et l'emmène dans une sarabande délirante. En dansant, la jeune femme, qui elle aussi était venue à la base pour lui piquer l'or, pour le compte de la BCE, lui dit, en dansant, presque contre lui:  

-"Tu crois vraiment que ça peut se finir comme ça?"  

Le jeune homme hausse les épaules: Bien sur! Le monde a besoin d'amour, c'est la merde total! Mais lui, à sa manière, il a réussi à liguer contre lui des gens qui ne peuvent, pas se voir!  

-"Chérie, ça, c'est le pouvoir de l'amour! Car oui, je donne de l'amour, crois-moi, je suis le "Jésus Allemand"..."  

Il lui fait un clin d'oeil, la jeune femme secoue la tête: Il est vraiment trop con! Elle lui sourit et avec tout le reste des personnes présentes, entame une grande chorégraphie célébrant le pouvoir de l'amour et qui rassemble les contraires, les extremes, les dégénérés, les gens différents et parfois, ambigus. Alors que la chanson se termine, des milliers de pétales de cerisiers voltigent dans l'air, Hans embrasse Carolina sous les vivas du public, les avions de chasse de l'armée font une trainée noire, rouge et jaune et de majestueux cygnes s'envolent pour parfaire cette image magnifique...  

C'est ainsi que se termine l'extraordinaire et au combien périlleuse aventure de Hans Messerschmitt...  

Comment ça, ça n'a pas de sens?  

Bien sur, les cygnes, ça voles, j'ai vérifié, monsieur-je-sais-tout!  

C'est pas ça le problème?  

Alors c'est quoi ton problème?  

J'ai oublié quelque chose dans cette histoire?  

Dis-donc, bonhomme, je suis le narrateur donc je raconte ce que je veux et puis... Oh la boulette!  

J'ai oublié de te raconter le début, dis-donc!  

C'est de ta faute aussi, tu m'écoutes et tu dis rien!  

Bon, ben, je vais te raconter L'Extraordinaire et Périlleuse Aventure de Hans Messerschmitt, depuis le début cette fois!  

Aller hop, générique!  

***L'EXTRAORDINAIRE ET PERILLEUSE AVENTURE DE HANS***  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=F-iyByCXDzk  

UN FILM DE FABRICE KUBOTA  

AVEC:  

NEELAM COUSIN - GAIA WILLIAMS - ALAIN SOAP  

************************************************  

-Berlin, Allemagne-  

-"Mais tu m'as toujours pas dit: C'est quoi ton style de mec?" demande Hans Messerschmitt (Neelam Cousin) à son voisin, un jeune mec plutôt beau gosse, alors qu'ils sont assis au comptoir d'une boite de nuit assez connue de Berlin. L'autre est un peu gêné:  

-"Euh... Moi, je suis pas du tout sur les mecs..."  

Hans le regarde, un sourire en coin, d'un air de dire: "Si toi tu dis que tu n'es pas porté sur les mecs, c'est comme dire que Elton John c'est le plus grand hétéro de la Terre!"  

Hans ne lâche pas l'affaire pour autant:  

-"Tu me connais peut-être, je fais un peu de tv..."  

L'autre est de plus en plus mal à l'aise lorsque Konrad (Alain Soap) arrive, furieux, vers son ami mais surtout "client".  

-"Hans! Qu'est-ce tu fous? T'es pas payé pour draguer mais pour assurer un show!"  

En effet, Hans, petite star de tv-réalité, fait désormais des "bookings", c'est à dire faire des soirées "rémunérées" en discothèques, pour attirer un peu de monde. Sauf que si Hans apprécie toucher du fric pour passer ses nuits en boites, il aime pas qu'on le fasse chier et qu'on lui dise ce qu'il a à faire.  

-"Tu n'es pas un client, tu es là pour taffé!" lui dit Konrad. Le mec que Hans asticoté en profite pour se barrer, au grand désespoir de la star de tv-Réalité.  

-"Et en plus, tu casses mon coup, quoi!" se plaint Hans à son agent. Voyant l'air furibard du patron, Konrad se dit qu'il ferait mieux d'aller essayer de le calmer.  

-"Fais un peu ton show!" supplie l'agent à son pote et client.  

Hans hoche la tête:  

-"Promis!"  

A peine Konrad parti, Hans s'approche d'une sublime jeune femme.  

-"Salut, moi c'est Hans! Tu m'as peut-être vu à la tv...  

Dis-moi, c'est quoi ton style de mec?"  

Car oui, Hans bouffe à tous les râteliers, il est le "meilleur des amants et la meilleure des maitresses" comme il aime se définir, il fait partit de TOUTES les "fanfares". Il discute avec la fille, et elle semble plutôt réceptive au charme de Hans, pourtant, il est pas hyper aidé: Les lunettes de Derrick, la moustache qui ressemble à quelques poils de cul collés à la Loctite, sa manière de tenir sa bouche en "Duckface" comme s'il faisait constamment des selfies, sa coupe "mulet" très "Rudi Völler, 1990" sans oublier la chaine en or qui fait "mac de province". Et pourtant, il "serre" le gars, ce qui est fou à dire vrai. La fille qu'il baratine semble vraiment admirative de Hans, ce qui est assez pathétique faut reconnaitre. A la lumière des spots colorés, la star de la tv-réalité a un doute sur sa nouvelle conquête.  

-"Pas que c'est important mais tu as quel âge?"  

Là, la fille est un peu mal à l'aise.  

-"Euh... 18 bien sur!"  

Hans esquisse un sourire: Oui, et lui, il est "Prix Nobel de Mathématique"! Mais qu'importe: Au tribunal, il pourrait dire qu'il savait pas qu'elle était mineure...  

Et sinon, au pire, il ira se cacher aux USA et se mettra à réaliser des films!  

Se faisant chier comme un rat mort, Hans décide de raccompagner sa jeune conquète chez elle car ses parents sont pas là. (ce qui en dit long sur l'age de la dite-conquête!)  

Il l'amène au parking et lui montre sa BMW, hyper classe! La gamine est impressionnée, Hans joue au mec blindé de chez blindé. Il la ramène chez elle, et tout en conduisant, il vérifie qu'il a une capote car bon, il a du savoir-vivre et c'est un mec respectueux de ses partenaires quoi!  

Il gare la voiture devant le cossu petit immeuble résidentiel. Alors qu'ils montent les marches, la fille embrasse Hans, ce dernier lui montre sa maitrise de la langue Allemande. Lorsqu'ils sont dans l'appartement, des bruits de pas se font entendre du couloir, et la fille repousse Hans:  

-"C'est mes parents! Je reconnais leur façon de monter!"  

Elle indique la fenetre au jeune homme mais ce dernier n'est pas chaud:  

-"On est au troisième!" braille-t-il.  

Comme pour le faire dégager plus vite, elle lui dit:  

-"Moi aussi je suis en troisième! Mes parents vont pas apprécier!"  

Hans se dit que les flics non-plus!  

Alors il saute... tombe sur des fourrés, percute le sol ou plutôt une trappe en bois, l'explose et tombe lourdement sur un sol carrelé.  

-"Je suis où?" se demande-t-il.  

Il attrape son smartphone, utilise la lumière et explore les lieux. Il croyait que c'était la cave de l'immeuble mais non, c'est en dessous. Il voit sur un mur un emblème peint: Un aigle tenant une croix bizarre dans ses serres. Hans secoue la tête:  

-"Ils ne savent plus quoi trouver les graffeurs de nos jours..."  

Et là, le jeune ambigu voit des étagères, des tas d'étagères. Et sur ces étagères, des caisses. Et dans ces caisses, des lingots d'or! Tous frappés de la Croix Gammée mais bon, Hans croit que c'est un emblème de graffeurs...  

Là, Hans est ravi:  

-"Oui! Je suis riche!"  

Il sort des lingots et pose entre les caisses et les lingots pour un selfie mémorable qu'il envoie direct sur "Insta" avec comme légende "La chance, c'est que pour les beaux-gosses! #riche @HansMesserOfficial".  

Après cette petite séance de photos improvisée, il décide d'embarquer toutes les caisses dans la BMW, ce qui lui prend une partie de la nuit mais qu'importe! Le jour est levé depuis un moment lorsqu'il se met au volant de la voiture pour rentrer avec son énorme butin. Sortant de l'immeuble, il voit sa "conquête" de la nuit précédente et constate que oui, elle fait hyper jeune...  

-"Je devais être bourré pour croire qu'elle a 18 piges..."  

-"T'étais où?" braille Konrad. Ce dernier attendait dans le modeste deux pièces qu'ils partagent.  

-"On va devoir payer une matinée de plus pour la BMW!" s'agace l'agent. Hans lui explique ce qui lui est arrivé:  

-"J'ai emballé une fille et je l'ai ramenée chez elle, avec l'intention de la baiser..."  

Jusque là, c'est de l'habituel se pense Konrad.  

-"Puis ses parents sont revenus plus tôt et j'ai dû partir par la fenêtre..."  

L'agent le fixe et lui dit:  

-"Elle vit chez ses parents?"  

Hans le regarde d'un air atterré:  

-"Tu sais, quand on est en troisième, il est rare de vivre dans un loft à soit!"  

Konrad manque de tomber, comprenant que son seul client a couché avec une mineure sacrément mineure!  

-"Les flics vont débarquer... On est mort!" se lamente Konrad. Hans lui dit de pas s'en faire: Il a pas couché avec! Son agent semble soulagé.  

-"Donc, j'ai sauté par la fenètre et je suis tombé dans une pièce cachée sous le batiment. Et il y avait ceci!"  

Et là, il sort une caisse de lingots. Konrad n'en croit pas ses yeux!  

-"C'est... de l'or?" bégaye-t-il.  

Hans hoche la tête. Mais son agent déchante en voyant la Croix Gammée.  

-"On est riche, non?" s'amuse la star de tv-réalité. Konrad secoue la tête: C'est de l'or Nazi! Si ça vient à se savoir, ils vont finir dans une merde noire!  

-"Tu en as d'autres?"  

Hans dit qu'il a tout chargé dans la BMW. Il suffit de tout décharger. Konrad se dit que s'ils sont discrets et la jouent "fine", y'a moyen d'être vraiment riche.  

-"Tu en as parlé à personne?" s'assure Konrad.  

Hans hausse les épaules:  

-"Bien sur que non! Je suis venu directement ici!"  

L'agent souffle, enfin jusqu'à ce que son pote lui montre sur son smartphone sa page "Insta" et là photo où il pose avec les caisses et les lingots.  

-"Tu as vu! C'est la photo la plus commentée et la plus partagée actuellement!" s'émerveille Hans. Konrad tombe assis sur le canapé: Il aurait préféré que Hans couche avec une collègienne, ils auraient eu moins d'emmerdes...  

Et il ne croit pas si bien dire.  

-"Messieurs! Le briefing commence." déclare l'agent du MOSSAD à ses hommes. La cible est un certain Hans Messerschmitt, il distribue des photos du jeune homme dans la tv-réalité qui l'a rendu célèbre ainsi que des photos venant de ses réseaux sociaux.  

-"Nous pensons que l'or avec lequel il pose est l'or perdu des Nazis. Et qu'il est probablement le descendant d'un criminel de guerre recherché"  

L'un des agent lève la main:  

-"On devrait pas vérifier ça avant?"  

Ses collègues le regardent.  

-"Non mais c'est vrai: Ok, il est Allemand, ok, il s'appelle "Messerschmitt" comme les avions de combat de la Luftwaffe du 3e Reich, ok, il pose avec l'or perdu des Nazis... Mais peut-être qu'il est tombé dessus par hasard?" ajoute l'agent.  

Son supérieur le fixe et ajoute:  

-"Oui, il est probalement tombé sur cet or par hasard en fuyant la chambre d'une gamine qu'il voulait se taper!"  

Tous se mettent à rire.  

-"Bon, on va dépécher un commando là-bas, récupérer l'or et attraper ce Messerschmitt!"  

Konrad dit à Hans de le suivre avec la BMW, ils doivent cacher l'or au plus vite!  

-"Pourquoi? Tu crois que ses propriétaires vont venir nous faire chier?" demande Hans.  

Son agent préfère ne pas répondre: Il est vraiment trop con! Après avoir enterré l'or dans une forêt non-loin de la ville et après avoir rendu la BMW, Hans et Konrad sont dans la Renault 5 "tunée au carton" du jeune homme.  

-"Aller, vient, on va refourguer un lingot à la banque et on va dans le meilleur restau de la ville!"  

Konrad secoue la tête, se disant que Hans ne voit pas dans quelle merde ils sont désormais: Non mais sérieux, tu trouves une cache d'or Nazis, tu balances pas ça sur Instagram! Alors qu'ils prennent une rue pour rejoindre le centre ville, un 4x4 noir les bloque!  

-"Recule!" braille l'agent alors que Hans passe la marche arrière, prêt à faire un super démarrage comme on en voit dans les séries "Der Clown" ou "Alarm für Cobra 11"...  

Sauf qu'il est coupé dans son élan par un autre 4x4 noir. Des types aux crânes rasés et aux mines patibulaires descendent et viennent vers la R5 tunée. Hans file un coup de coude à Konrad:  

-"T'as vu le mec avec la petite moustache? Le costaud là! C'est ma came à 1000%!"  

Les skinhead aux tatouages rappelant les grandes heures du Reich entourent la voiture:  

-"Vous allez nous suivre, les yuppins!"  

Hans descend et va vers celui qui lui a tapé dans l'oeil:  

-"Salut, toi! Moi, c'est Hans. C'est quoi ton petit nom?"  

Les skins se regardent sans comprendre. En constatant ça, la star de tv-réalité ne peut s'empecher de dire:  

-"Non mais les gars! Regardez-vous: Cuir, moustaches, muscles saillants, tatouages, ça en dit long sur votre "moi intérieur", les copines!"  

Les mecs qui espèrent un 4e Reich prennent sacrément mal d'être pris pour des "tarlouzes"! L'un d'eux s'approche de Hans et lui jette au visage:  

-"Tu vas voir si je suis un PD une fois que je t'aurais..."  

Hans ne le laisse pas finir et dit:  

-"J'adore les étreintes viriles!"  

Le costaud qui a tapé dans l'oeil de Hans s'interpose:  

-"Miss Oberlander nous a dit de le ramener en un seul morceau!"  

Hans en entendant ça s'excite.  

-"Elle est comment cette Miss Oberlander? Mignonne j'espère?"  

Les skins n'en reviennent pas: C'est quoi ce dégénéré?  

Il bouffe vraiment à tous les râteliers!  

On enlève enfin les sacs des têtes de Hans et de Konrad: Ils sont attachés sur des chaises, non-loin de l'atre d'une cheminée, surmontée d'un portrait sinistrement célèbre. Dans un coin de la pièce, on trouve un draprau rouge ou en tous cas, c'est tout ce que voit Hans de sa place. Le skin "mignon" arrive devant les deux prisonniers, accompagné d'une sublime jeune femme blonde et aux yeux d'un bleu profond. Hans se redresse sur son siège en voyant la nana! Elle se tourne vers le skin et lui dit de les laisser. Une fois tous les trois, Katrina Oberlander (Marion Jolles) se présente enfin. Si Hans ne l'a jamais vue de sa vie, Konrad a déjà vu cette fille à la tv: Femme politique issue d'une famille très impliquée en politique, devenue très populaire dans les médias grâce à sa mignonne petite bouille, sous couvert d'une politique des plus "moderne" se cache en vérité un programme politique des plus rances en renvoyant aux heures les plus sombres d'Allemagne...  

Et les "skins" qui sont venus enlever Hans et Konrad, c'est le service de sécu de son parti, c'est dire!  

-"Vous êtes une rose couverte de rosée, dans un jardin magnifique..." dit Hans en fixant Katrina dans les yeux.  

Cette dernière est surprise, très surprise.  

-"Je vous ai fait "enlever", vous êtes attachés et pourtant, vous me déclarez de la poésie?"  

Hans hausse les épaules: Il a connu pire comme début de soirée! Konrad ne brille pas lui: Car il se doute que si une personnalité politique aussi en vue que Oberlander les a fait enlever et qu'elle se montre devant eux, ils font se faire buter! Le but de cette nana, c'est de devenir chancelière! Donc forcément, ce serait pas bon sur son CV s'il y avait deux gus qu'elle a séquestrés et qui sont encore vivants derrière.  

-"Monsieur Messerschmitt..." commence-t-elle.  

Mais le jeune homme secoue la tête:  

-"Appelez-moi Hans, chérie!"  

Elle reprend donc après un hochement de tête:  

-"Hans! J'ai vu votre photo sur Instragram..."  

La star de t-v-réalité dit:  

-"Vous l'avez "likée"? Vous l'avez "partagée"?"  

La jeune femme commence à perdre patience mais lui répond tout de même:  

-"Oui, j'ai liké votre photo et je l'ai partagée! On peut devenir sérieux cinq minutes?"  

Elle explique qu'elle a vu la photo et qu'elle aimerait que Hans lui remette l'or.  

-"Je vous offre un lingot avec le plus grand des plaisirs..." dit Hans, en mode "lover". Katrina secoue la tête:  

-"Non, pas un lingot, tous les lingots!"  

Là, Hans perd son sourire: Un lingot, il veut bien, mais tous, faut pas déconner non-plus!  

-"Mon parti a besoin de cet or, celui de notre famille politique, pour pouvoir enfin libérer le peuple Allemand de la finance, des "banksters", de l'Union Européenne, des "sionistes" et des immigrés..."  

Hans change du tout au tout: Il regarde le portrait au dessus de la cheminé, le drapeau rouge dans le coin et comprend l'horrible vérité...  

-"Salopard de communistes!" hurle-t-il.  

Konrad secoue la tête en se disant qu'il est con de chez con! Katrina est outrée d'être insultée de la sorte!  

-"Vous pensez qu'une communsite aurait un tel portrait sur le mur?" dit-elle en désignant le tableau au dessus de la cheminée. Hans hoche la tête:  

-"Si vous etes pas communiste, pourquoi avoir un portrait de Staline alors? Elle fait moins la fière, là! Et en plus, elle me prend pour un con! Qu'elle est conne celle-là!" ajoute Hans en désignant de la tête un tableau représentant Adolf Hitler...  

Konrad est atterré, Katrina aussi d'ailleurs  

-"Vous ne reconnaissez pas notre grand leader, l'Autrichien le plus célèbre du monde?"  

Hans se penche et secoue la tête:  

-"C'est pas Dietrich Mateschitz! Alors forcément, c'est pas l'Autrichien le plus célèbre sur votre mur!"  

Katrina perd patience et dit:  

-"C'est Adolf Hitler! Père fondateur de la doctrine Nazie, grand dirigeant du 3e Reich..."  

La star de tv réalité commence à rire:  

-"Oh ça va, moi aussi je peux aller lire un article sur Wikipédia et me la jouer je connais tout sur un illustre inconnu!"  

Mais Hans, qui n'en démord pas et porte l'estocade:  

-"Et ce drapeau rouge? C'est l'emblème de quoi si ce n'est des communistes?"  

Katrina va vers le drapeau et le tire, dévoilant en son centre un cercle blanc, frappé en son centre d'une croix gammée...  

Ce qui impressionne Hans:  

-"Eh! C'est le même emblème de "graffeur" que sur les caisses et les lingots!"  

Katrina appelle ses "skins" car elle est agacée et veut en finir! Une fois entourée de ces gros bras tatouées, elle exige que Hans, et Konrad, lui disent où se trouve l'or Nazi. Hans regarde les skins puis la jeune femme et un sourire apparait sur son visage: -"Vos potes sont à voile et à vapeur, je me trompe? Je te raconte pas la partouze que ça doit être!"  

Il hoche la tête d'un air entendu et ajoute pour finir:  

-"Coquine, va!"  

Katrina explose:  

-"Vous leur faites ce que vous voulez mais faites les parler! Et butez-les!"  

La fenètre part en morceaux et une jeune femme, vétue d'une combinaison des plus moulantes fait son apparition, tenant un flingue dans chaque main! Elle ouvre le feu, frappe de ses pieds les skin à sa portée pendant que Katrina Oberlander est évacuée. Une fois le dernier skin au dents se baladant au sol, la nouvelle arrivante vient délivrer Hans et Konrad.  

-"Venez avec moi, si vous voulez vivre!"  

Les deux gars suivent la jeune combattante dans les couloirs pour sortir de ce vaste manoir. Alors qu'ils risquent leurs vies, Hans ne peut détacher son regard du postérieur de leur "sauveuse".  

-"Tu as vu ça?" demande-t-il à Konrad. Ce dernier lui répond de courir au lieu de mater! Une fois dehors, elle cherche sa voiture mais Hans l'entraine dans la R5 tunée aux cartons.  

-"C'est quoi ce truc?" demande-t-elle avant de monter.  

Hans est fier de dire:  

-"Ma super caisse! Elle est si rapide que je pourrais gagner les 24h du Nürburgring sans la moindre difficulté!"  

La jeune femme, une fois à bord lui réplique:  

-"Gagnez déjà l'avenue d'à côté, ce sera un bon début!"  

La R5 dérape dans les virages, poursuivis qu'ils sont par des skins excités.  

-"C'est quoi votre petit nom?" demande Hans à sa séduisante passagère.  

-"Carolina!"  

Il esquisse un sourire et ajoute:  

-"J'adore!"  

Carolina (Gaia Williams) se demande où elle est tombée... Finalement, après une course poursuite endiablée, Hans a réussi à semer leurs poursuivants, aussi suprenant que ça puisse paraître!  

Carolina décide de les conduire dans un lieu sur.  

-"Pourquoi vous faites ça pour moi?" demande Hans.  

-"Vous m'avez vu à la tv et vous n'avez pas pu résister à mon charme animal et magnétique?"  

La jeune femme se tourne vers Konrad:  

-"Il est toujours comme ça?"  

L'agent hoche affirmativement la tête. La star de la tv-réalité ne comprend pas ce qui se passe et c'est Carolina qui décide de lui expliquer: Sa photo sur Instagram a déclenché une vague au sein de nombres de groupuscules dans tout le pays et au delà!  

-"Tous veulent accaparer le magot. Et ils feront tout pour cela!"  

Selon les informations de la jeune femme, le MOSSAD est sur le coup, pour récupérer l'or Nazi et extrader Hans qu'ils prennent pour un descendant de criminel de guerre Nazi, les Néo-Nazis le veulent pour créer le 4e Reich, des djihadistes veulent le magot pour commettre un attentat de grande envergure en Allemagne tout en rêvant de créer un califat en Europe grace à l'or...  

-"Et j'ai oublier: Y'a aussi le "milieu" du crime organisé qui veut l'or, le gouvernement Allemand, les disciples des Visiteurs de Venus pour contruire un spatioport pour les dit-visiteurs et quelques autres illuminés, de-ci, de-là..."  

Hans se poste devant la belle jeune femme et lui dit:  

-"Et vous? Pourquoi vous m'aidez? Vous voulez l'or?"  

Carolina se dit qu'il n'est pas si con après tout...  

-"Je travaille pour une section secrète de la Banque Centrale Européenne. Nous voulons récupérer cet or, c'est vital pour notre institution. Et nous sommes les seuls à ne pas vouloir vous tuer pour récupérer le trésor."  

Hans la regarde et lui dit:  

-"Vous êtes une sorte de James Bond au féminin? Je vous donne l'or mais après une nuit d'amour!"  

Konrad lui dit qu'il est malade: Ok, elle est mignonne mais de là à lui filer tout l'or pour une nuit...  

Carolina esquisse un sourire et répond:  

-"Je ne couche pas pour de l'argent...  

Je ne couche que gratuitement et lorsque je le souhaite!"  

Hans lui sourit, sur qu'il va pouvoir découvrir les collines et vallons secrets de la belle...  

Ils vont pouvoir passer quelques heures dans cette planque mais après, il va falloir rejoindre Francfort, siège de la BCE et seul endroit où Hans et Konrad seront en sécurité.  

-"Enfin, si vous consentez à nous donner l'or."  

Hans accepte, Konrad rechigne.  

Mais tous les trois sont loin de se douter que la route vers Francfort va être beaucoup plus mouvementée que prévue...  

-------------------------------------------------------------------  

Comédie déjantée "über alles", voici "L'Extraordinaire et Périlleuse Aventure de Hans", le nouveau film réalisé par Fabrice Kubota! Au générique, on trouve Neelam Cousin, Gaia Williams, Alain Soap et Marion Jolles entre autres! La musique est l'oeuvre de Jack Kraft! "L'Extraordinaire et Périlleuse Aventure de Hans", la nouvelle comédie de Gérard Cousin Prod!