- Notre marge de manœuvre est très limitée, Président. Les troupes sont minces, et les conflits nombreux...  

- Je veux que la France intervienne sur cette affaire !  

- Président... Nous sommes en pleine seconde guerre froide !... La Chine fait des tests nucléaires sur le Tibet depuis trois mois !  

- Intervenez sur cette affaire !  

- Godzilla est revenu foutre la merde au Japon mardi dernier !  

- BORDEL A CUL DE PUTAIN MERDE ! Berthier ! (Julia Carter) Vous êtes mon exécutant. J'attends de vous que vous m'exécutiez...  

- J'y ai pensé...  

- Que vous exécutiez mes ordres !  

- Ce que je veux dire, c'est que les révolutions populaires du Slipkisthan ne représentent aucune menace pour le reste du monde. C'est une révolte bas de gamme dans un pays bas de gamme sur une archipel sortie de l'Océan il y a à peine dix ans !  

- Berthier... Lorsque le Slipkisthan s'est spécialisé dans l'export de marchandise, ils ont inondé le monde de leurs Slips. J'y ai mit mes billes dans leurs slips. Si la révolution fait tomber le gouvernement actuel, je peux dire adieu à ma retraite...  

- Monsieur le Président...  

- Berthier... Sauvez moi ces slips... Sauvez ma retraite...  

- Je comprend monsieur le Président. Je vais... J'ai une idée...  

La ministre de l'Intérieur Berthier quitte le bureau présidentiel de l'Élysée au pas de course. Elle dégaine son téléphone portatif GSM satellitaire et compose un numéro. Toujours en courant dans les longs couloirs, un mince dossier sous le bras, elle tente d'esquiver les quelques journalistes et leur questions sur les sujets chauds du moment. Puis elle se met dans un petit recoin, entre deux colonnes, à l'ombre des flashs.  

- Isabelle... Nous avons besoin de lui... Oui je sais, bah tant pis ! Ordre du Président ! Je veux que vous l'appeliez, je sais que vous avez eu une aventure avec lui et... Je m'en contrefout de savoir s'il vous a drogué ou non ! Rappelez-le ! Le Président à besoin de lui. La France à besoin de lui. Sortez Freddy, l'agent secret, de sa retraite !  

------[ Générique https://youtu.be/VPsyynjHpbY?t=24s ]------  

L'énorme avion de transport militaire Transall survole un océan calme. Dans l'immense soute, Berthier discute avec un homme (Michel Couscous) entièrement recouvert d'une combinaison tactique militaire, casque de sécurité kevlar, et plein de poches remplies de divers gadgets d'espions supercool. Les deux individus hurlent pour se parler tant le vacarme des moteurs les empêchent de s'entendre correctement.  

- Vous avez pas pu vous empêcher de me rappeler ! A croire que pas un agent actif ne m'arrive à la cheville !  

- A croire que tous les agents actifs sont sur des dossiers sérieux, Freddy ! Vous êtes une tâche ! Et cette mission est classée Top Secrète ! Si on apprend que la France intervient ici, notre crédibilité sera morte !  

- Ça deviendra une cré-débilité alors !  

- …  

- …  

- Ne refaites plus ça !  

- Bon, c'est quoi ma mission ?  

- VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ?!? Ca fait une semaine que je vous envois des rapports par mail et vous allez être parachuté dans cinq minutes ! Vous n'avez aucune idée d'en quoi consiste votre mission ?!?  

- JE CROYAIS QUE C'ÉTAIT DES SPAM, OK ?!?  

- «Ministère de l'Intérieur» «Top Secret» «Freddy, accusez réception de mes mails» «Urgent Berthier mission sauvetage Slipkisthan» Tout ça, ça ressemble à des SPAM pour vous ???  

Freddy sort son smartphone Alcatel et tente d'accéder à ses mails, mais sans succès.  

- Bon, de toute façon j'ai paumé mes identifiants. Briefez moi rapidos !  

- Rapidos... Ok connard ! Il y a une révolution ! Empêchez-les de renverser le gouvernement, maintenez les exportations et empêchez tout blocus des ports maritimes ! Sécurisez les usines de manufactures ! Intégrez sous couverture les têtes dirigeantes des réseaux de résistance populaire et annihilez leurs projets ! Et par pitié ! C'est une mission TOP SECRÈTE !  

Sur ces mots, la ministre donna un grand coup de pied au cul de l'agent secret pour l'expulser de leur avion, à plusieurs centaines de mètres d'altitude au dessus de l'archipel du Slipkisthan.  

- Hey ! Vous avez dit quoi après "OK connard" ?!?  

La chute est longue. Freddy essaye de rassembler le peu d'information qu'il à comprit, mais hey ! Ça va le faire ! Il est tout plein de confiance le Freddy ! Il sort son téléphone et se prend en selfie pendant la descente en parachute. Qu'est ce qu'il se trouve classe avec sa combi toute noire ! Hop ! Envoyé sur tweeter avec en commentaire :  

«en mision pour sauvé le slipkhistan lol #agent_secret #top_secret #slip_secret»  

Il voit une plage à une centaine de mètres sous ses pieds. Il décide de s'y poser et oriente donc les voiles de son parachute dans cette direction. Sauf que c'est pas aussi simple que sur la Playstation, et le Freddy il a vite fait de se retrouver à atterrir en plein marché avec sa tenue militaire et son immense parachute bleu-blanc-rouge qui recouvre plusieurs stand et des dizaines de badauds en retombant. Bizarrement, il s'attire la colère des autochtones. Il décide donc de fuir.  

Après quelques heures de course et de cache-cache, la nuit est tombé sur l'archipel. Il a faim. C'est que ça creuse d'être un héros ! Il cherche une petite auberge d'ouverte, et tombe finalement sur un établissement éclairé. Établissement en sous-sol apparemment, car seul un œil de bœuf à hauteur du sol envoie de la lumière à travers la vitre. Ni une ni trois, il décide d'entrer, mais la porte est fermée à clé... Il se penche vers la vitre pour observer l'intérieur de l'auberge et y voit des dizaines d'individus en tenue de rebelle, tous les yeux rivés sur la scène où un homme se tient debout et électrise son assemblée avec ses propos et ses grands gestes.  

Oh bah merde ! se dit-il. Une soirée déguisée avec un one man show !  

Jugeant que sa tenue militaire française ferait un parfait «faux» costume pour cette soirée à thème, il décide de s'incruster quand même à cette petite soirée.  

Tentant tant bien que mal de forcer gentiment la serrure de la porte d'entrée, mais en vain, il finit par défoncer la porte à coup de pied et d'épaule. Passant finalement à travers, il dégringole un escalier en angle situé juste derrière l'entrée et se retrouve dans un fracas au milieu de la salle, des dizaines de regard haineux sur lui.  

Quelques secondes de silence. Freddy sent bien qu'il y a comme un malaise général. Il tente de détendre l'atmosphère.  

- Écoutez, il y a un malentendu, je m’appelle Freddy et je travaille pour le gouvernement.  

La foule est abasourdie et plusieurs hommes commencent à se lever et à encercler Freddy.  

- Non attendez ! Pas pour VOTRE gouvernement ! Pour le gouvernement français ! Je suis agent secret !  

C'est maintenant tout le monde qui est debout et qui entoure Freddy resté au sol, certains parlent à voix basse en le pointant du doigt.  

- Non attendez ! Je ne veux pas interrompre le spectacle ! Je suis juste venu pour tuer tous les révolutionnaires !  

Les hommes se jettent sur Freddy, le violente à coup de poing et de pied !  

- Non attendez ! J'ai la peau sensible !  

Les agresseurs y vont de plus belle ! Des chaises volent ! Et dans la foule on entend des révolutionnaires hurlant «Prenez lui son slip !» «Ouais ! Prenez lui son slip !»  

- Oh non ! Pas encore !  

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Freddy, agent secret est de retour ! Et Michel Couscous avec lui ! Plus de vingt ans après, la France n'a encore une fois, comme seule option, que de faire appel à ses services. Quiproquos et calembours au service de la France dans ce reboot de cette fantastique franchise. Venez rire et pleurer de rire en salle en retrouvant ou en découvrant le pire agent secret de tout les temps : Freddy !