Générique: https://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0  

Etalés sur le canapé comme des porcs handicapés de surcroit, Michel (Alain Soap) et son comparse de toujours Andréas (Brendan Raven) se font chier: Regardant d'un oeil distrait TPMP, ils ne s'y intéressent uniquement si y'a une "bonnasse" à l'écran. Car, oui, là, pour nos deux abrutis, c'est la méga déprime espère: Leur "pote" Jenny n'est pas là! Elle est partie aux USA pour une réunion de famille, son père est un putain de magnat du pétrole Texan, et elle ne pouvait vraiment pas amener Michel et Andréas déjà parce que ça aurait fait tache...  

Et parce que la dernière fois qu'elle les a amenés avec elle chez son père, ils ont failli provoquer une guerre entre le Texas, le Mexique et les USA*...  

Alors maintenant que c'est Trump le président, faut faire encore plus gaffe et éviter que les deux abrutis ne provoquent une guerre! Bon, Jenny absente, ça met le binoclard et son pote dans la mouise mais il leur reste Nathalie, la meuf de Michel...  

Et bien non: Elle est partie pour un stage en province! Si tu es un fidèle de la franchise, il y a Madame Longfleur, la "granny" que se tape Andréas souvent...  

Sauf qu'elle est pas là non-plus, elle est allée voir sa petite fille en Grande-Bretagne, la fameuse Ashley, la lesbienne qui chaque fois qu'elle est bourrée finit par coucher avec Andréas. Et donc voila nos deux guignols tout seuls à mater TPMP un mardi soir...  

La loose...  

Et là, miracle, on sonne à la porte!  

-"Qui ça peut-être?" demande un Michel un peu craintif.  

Son pote se marre et assure que ce doit être Robert, le moustachu "viril" qui l'appelait "Binoclard Vicieux"**!  

-"C'est de ta faute s'il m'a sexuellement harcelé! #MeToo sale bâtard sexiste!" braille le binoclard en allant vers la porte.  

-"C'est qui?"  

De l'autre côté de la porte, une voix douce et charmante répond.  

-"C'est Liz, les garçons!"  

Les deux garçons en questions lâchent tout dans leurs benouzes tellement cette voix est juste bandante! Car Liz (Jewel Desplat) est non-seulement une Androïde venue de l'espace, envoyée par leur pote extraterrestre DSK*** mais quand elle passe à la maison, leur pote la dote toujours d'un putain de programme sexuel qui fait que... C'est cool! Andréas se met à galoper dans l'appart' comme s'il était à Vincenne, Michel tente de lui barrer le chemin en lui filant des grands coups de parapluie!  

-"C'est moi qui vais ouvrir!" braille l'un.  

-"Même pas vrai, c'est moi!" braille l'autre!  

Et finalement, ensemble, ils ouvrent: Liz est là, les mains sur les hanches, souriante et charmante.  

-"Vous me laissez entrer, les garçons?"  

Dans le salon, les deux abrutis bavent littéralement devant la belle Androïde...  

Ils n'en ont rien à battre que ce soit pas une "vraie" femme mais un robot! Car franchement, si une Renault Clio ressemblait à ça, ils lui ramoneraient aussi le pot, t'inquiète!  

-"Pourquoi tu es là?" demande Michel, se prenant immédiatement un coup de la part d'Andréas, craignant qu'elle le prenne mal genre comme si elle était pas la bienvenue!  

-"En fait, DSK m'a confié une mission..."  

Il a besoin de deux-trois trucs sur Terre, suite à une magouille avec une vente d'organes à un groupe de Teraxiens, la routine quoi!  

-"Mais il s'est dit que ce serait agréable pour vous que je passe vous voir avec un petit cadeau..."  

Car l'extraterrestre a installé chez Liz un petit programe de baise pas dégeu de tout et tout nouveau, un truc de l'espace! "2001 de l'Odyssée de la Quéquette" quoi!  

A ces mots, Michel et Andréas se regardent comme deux clébards des rues qui vont se battre pour un os... Et d'un coup, ils se sautent dessus!  

-"C'est moi qui vais la baiser en premier!"  

Le salon commence à être dévasté par cette bagarre ressemblant autant à une bagarre que les Télétubbies ressemblent aux Jackson 5!  

-"Non, c'est moi!"  

L'androïde, avec un sourire sur les lèvres, va s'interposer entre les deux:  

-"Les garçons, on pourraient peut-être faire ça "tous les trois"..."  

Le palpitant des deux abrutis manque de s'arrêter...  

Ils se regardent puis regardent Liz, toujours aussi souriante...  

Michel et Andréas ont un grand sourire à leur tour...  

Dans l'appartement, résonne "Love To Love You Baby" de Donna Summer, Liz leur attrape les mains et les entraine vers la chambre en passant sa langue sur ses lèvres, les deux abrutis sont rouges comme des pivoines mais excités comme des putains de taureaux... Toutes ces années à mater du porno n'auront pas été vaines! Aujourd'hui, ils vont entrer aux panthéons des "baiseurs"... Lorsqu'on sonne à la porte!  

-"Ouvrez-moi! J'ai peur!" braille une grosse voix de l'autre côté de la porte.  

Michel se tourne vers Andréas:  

-"C'est ton gros cousin débile qui baise des animaux morts! Donc tu vas t'occuper de lui, moi je m'occupe de Liz!"  

L'autre est pas d'accord!  

-"Rien à carrer que c'est mon cousin!"  

Kévin hurle qu'il faut le laisser rentrer!  

Liz ajoute:  

-"Selon son rythme cardiaque et le ton de sa voix, il semble vraiment avoir un problème!"  

Le binoclard se marre:  

-"Son problème, c'est d'être en surpoids quoi! Et vu qu'il est trop lourd pour l'ascenseur, monter les escaliers, ça l'épuise! Il doit juste faire une crise cardiaque, rien de grave quoi!"  

Mais Liz assure que ça, elle l'a écarté dans son analyse.  

-"Juré, on baise derrière si je vais ouvrir?" dit Michel en allant vers la porte.  

-"Bien sur!" ajoute Liz.  

Mais le binoclard secoue la tête:  

-"Non, je veux dire on baise "par derrière"!"  

Ce à quoi l'Androïde répond:  

-"Mais ça, ça a toujours été prévu!"  

Andréas commence à saigner du nez, son pote à de la buée sur ses lunettes...  

Il ouvre à Kevin (Jeff Pancho) et ce dernier rentre, terrifié d'avoir été peut-être suivi.  

-"Qu'est-ce que t'as gros sac à merde?" braille Andréas, visiblement remonté contre son cousin. Sous le regard inquisiteur des deux abrutis, Kévin répond:  

-"Des espions ont essayé de me tuer! Deux fois!"  

Michel se marre: Ils doivent pas être doués, c'est comme loupé un éléphant dans un corridor!  

-"La première fois, ils ont mis du poison dans mon sandwich "rillettes-pâté-saucisson"!"  

Bon, ok, ça l'a pas tué mais ça lui a donné une telle chiasse qu'il a perdu la moquette de son appartement et que c'est moucheté de merde au plafond désormais! Mais ils ont retenté le coup!  

-"Cette fois, pour être plus "sur", ils ont tenté de me tirer dessus alors que j'étais en plein taff à Nigloland! Bon, je m'en suis sorti car j'ai largué un pet qui m'a fait "bouger" au dernier moment!"  

Ses intestins ayant eu du mal à digérer le poison, faut reconnaitre! Mais ça lui a permis d'éviter les balles...  

On ne peut pas en dire autant des trois gosses et de leurs parents qui eux, se sont pris les bastos en pleine poire!  

-"Enfin bref, j'ai mené mon enquète et je suis sur que c'est des "espions"..."  

Car il a un secret, quelque chose dont il n'a jamais parlé à personne...  

-"Ma maman, la soeur du père d'Andréas, m'a révélé que "ton père n'est pas ton père mais ton père ne le sait pas"!"  

Michel appuie sur un buzzer imaginaire et hurle:  

-"La chanson c'est "Scandale dans la Famille" de Sacha Distel!"  

Kevin secoue la tête: C'est pas un quizz!  

-"Mon vrai père, en vérité, c'est... Kim Jong-il!"  

Le défunt père du dirigeant actuel de la Corée du Nord Kim Jong-un! Ce dernier, ayant découvert ça, a décidé de faire éliminer ce pauvre Kévin! Michel et Andréas restent sans réaction avant de tomber au sol et d'exploser de rire, ils en pleurent, ils roulent par terre, ils rigolent tellement qu'ils font dans leurs frocs, ils n'en peuvent plus!  

-"C'est pas drôle! Il veut vraiment me faire tuer!" implore Kévin, ce qui fait encore plus rire les deux abrutis!  

-"Mais... Mais qu'est-ce qu'il en a à cogner de toi, le petit gros Nord-Coréen, gros lard?" demande Michel.  

Reprenant un peu leur calme, Michel et Andréas reconnaissent qu'il y a un air de famille entre Kevin et le petit gros dictateur!  

-"Y compris au niveau du cerveau fini à la pisse! J'ai toujours su que ça venait pas de notre côté de la famille!" assure Andréas.  

-"Moi, je me demande si Kim Jong-un baise des animaux morts comme Kevin?" Andréas se marre alors que Liz déclare:  

-"On va se faire attaquer dans 3... 2... 1..."  

La porte de l'appartement explose, les vitres aussi, des mecs en combinaisons de combat, ils tirent, on se croirait chez John Woo mais en version Europa Corp, en banlieue Parisienne quoi et en mode triso! Michel et Andréas se cachent alors que Kévin, en digne disciple du plus grand combattant que le monde ait porté, je veux parler de Steven Cigale, le seul obèse capable de se battre grâce à des doublures! Kévin a passé sa vie entière à potasser le livre de son idole et maitre à penser, le fameux "Mes Ongles de Pieds sont aussi des Armes mortelles", l'oeuvre qui est à la littérature ce qu'un porno gonzo tourné dans une cave est par rapport à "Citizen Kane"! Il tente de se battre mais son embonpoint, et les espions, l'en empechent! Liz, par contre, elle sait se battre! Et elle bastonne bien ces bridés et fait couler le jus de citron! Finalement, devant le nombre, elle ne peut les empecher de prendre Kévin avec eux!  

-"Il faut qu'on les poursuive!" déclare-t-elle en aidant les deux abrutis à sortir de leur cachette. Si Michel s'en fout, désireux d'explorer le sexe avec Liz, Andréas est triste:  

-"Kévin, c'est un gros bourrin tout con mais merde, c'est mon putain de cousin! La famille c'est sacré!"  

Michel se marre et réplique:  

-"C'est pour ça que tu as baisé Ashley ainsi que sa grand-mère Madame Longfleur, la voisine?"  

Bon, ils se courent après, ils se cognent, bref comme d'hab' encore! Liz tente de les calmer mais sans grand succès! Il faut plusieurs heures aux deux couillons pour arrêter leurs bétises... Liz, avec ses capteurs et tous ses trucs technologiques, découvre que Kevin a été monté dans un avion et a déjà quitté la France, en direction de la Corée du Nord!  

-"Pourquoi qu'ils l'ont enlevé? C'est pas logique vu qu'ils voulaient le buter?" dit Andréas, reniflant en laissant couler une larme pour son bovin de cousin.  

-"Moi, je pense que le petit-gros-dictateur, il est mégalo et il a envie de se baiser lui-même alors il a demandé à ce qu'on lui ramène Kévin pour lui faire le pot!"  

Et la baston entre les deux tocards reprend... Encore!  

Mais Liz est plus prompte à les arrêter:  

-"Nous devons l'aider!"  

Andréas aimerait bien mais la Corée du Nord est le pays le plus fermé du monde! Il est compliqué d'y rentrer et encore plus d'en sortir! Si Kévin va là-bas, ce sera impossible de le récupérer!  

-"Ce n'est pas un problème..." déclare la belle Androïde avant de s'effondrer au sol, frappée par Michel qui en fait voulait frapper Andréas mais comme il a perdu ses lunettes, il ne voit pas bien du tout!  

-"Non mais t'es pêté du casque!" braille son pote.  

Le binoclard reconnait que chopper une haltère pour le frapper, c'était pas la meilleure des idées!  

-"Tu m'aurais fracassé le crâne! Vois ce que tu as fais à Liz! Et pourtant, c'est une Androïde extraterrestre!"  

Michel s'excuse:  

-"Je croyais te frapper avec un gode!"  

Andréas se tait avant d'avoir un large et machiavélique sourire:  

-"Tu as un gode chez toi? Tu en fais quoi?"  

Michel assure que c'est à Nathalie, pas à lui...  

Mais ça ne suffit pas pour stopper les insinuations anales d'Andréas!  

Et l'éternel combat reprend entre eux, jusqu'au matin cette fois!  

Liz fait un reboot system et reprend conscience.  

-"Nous devons aller sauver Kévin."  

Les deux abrutis ne voient pas comment...  

Et ils ont pas une thune vu que Jenny n'est pas là pour leur payer des billets d'avions!  

-"Je ne suis pas venue à pieds vous savez, les garçons!"  

Sur le toit de l'immeuble où vit Michel, en mode "furtif" façon vaisseau Klingon de "Star Trek", le véhicule stéllaire de Liz est invisible et attend que sa propriétaire reparte avec.  

-"Avec ça, on devrait être dans ce pays en un rien de temps!"  

Ils montent à bord, l'Androïde décolle et les deux abrutis sont plaqués à leur siège! En dix minutes, ils sont au dessus de la Corée du Nord!  

-"Liz, dis, on pourrait pas faire un crochet par Hawaii?" demande Andréas.  

-"Non, moi, je veux aller me chercher une "grec" sur Paname et aller le bouffer en regardant le soleil se coucher dans le désert Australien façon "Mad Max"! Je veux un bon gros kiffe de riche quoi!"  

Mais avant que Liz ne puisse répondre, les capteurs illuminent l'habitacle: Le véhicule stéllaire a été repéré par les radars Nord-Coréens!  

-"Comment c'est possible que leurs radars Soviétiques datant de la WW2 repèrent un putain de vaisseau spatial?" braille Andréas.  

C'est le branle-bas de combat chez les militaires Nord-Coréens et à l'état-major: Un avion de combat Américain a été repéré! Certainement Trump qui ouvre les hostilités! La DCA ouvre le feu, Liz évite les tirs du mieux qu'elle le peut...  

-"Jamais vous nous toucherez bande de connards laqués!" déclare Michel en dansant...  

C'est à ce moment précis où un tir touche le vaisseau, le pulvérise à moitié et envoie ce qui reste s'écraser dans la forêt...  

-"Vous allez bien, les garçons?"  

Michel cherche ses lunettes dans l'épave du vaisseau, Andréas tape son froc, comme pour être sur que ses bourses sont toujours là. L'Androïde repère nombre de soldats qui viennent dans leurs direction!  

-"Faut qu'on file! J'ai vu "Meurs un autre jour", j'ai pas envie de finir dans les geôles Coréennes!" hurle Michel en courant, suivi par son pote et Liz.  

A la résidence Ryongsong, Kim Jong-un (Jeff Pancho) marche dans le couloir, accompagné de Kim Won-hong (Jee-Han Hiseng), le chef des service secret du régime. C'est ses hommes qui ont "récupéré" Kévin à Paris.  

-"Vous êtes sur de vous?"  

Le regard noir du glorieux leader est limite une mise à mort! Mais Won-hong aimerait "comprendre": Les ordres étaient de le tuer... Puis ça a changé après qu'il ait évité deux tentatives de meurtre...  

-"Je pense...  

Je pense qu'il est dépositaire du pouvoir ultime de ma famille... C'est un dieu vivant!"  

Le chef des services secret assure pourtant que ses hommes ont vu la "cible" avoir la diarrhée...  

Donc il pisse et il chie, ce que le glorieux leader et sa famille ne font pas! Kim Jong-un hausse les épaules: Ce doit venir de la mère de Kévin! Finalement, il pénètre dans la salle où Kévin est retenu attaché. Et le glorieux leader est troublé par la ressemblance...  

-"Euh... C'est quand qu'on mange?" demande Kévin.  

Réfugiés dans une ferme "modèle" pour berner les touristes, les deux abrutis et Liz essayent de pas faire trop de bruit, surtout que selon la bandante Androïde, des soldats sont pas loin, à vérifier le faux village...  

-"C'est bon, je pense qu'ils vont aller plus loin!" dit sentencieusement Michel au moment ou une belle soldate pénètre dans les lieux, les menaçant de son arme! Elle braille en Coréen, les deux tocards ne pigent que dalle, logique, mais la soldate se tait en voyant Liz: Ses yeux d'un intense bleu, ses longs chevaux blonds, sa combinaison moulant son corps de déesse...  

L'Androïde s'adresse à elle en Coréen, ce qui semble encore plus faire fondre la militaire qui baisse son arme.  

-"Vous ne pouvez rester ici...  

Ils vont vous trouver."  

Michel braille pour que Liz traduise mais pour plus de compréhension, elle adapte ses capteurs pour que la soldate comprenne ce que dise les deux tocards et que les deux tocards comprennent ce que dit la mignonne en uniforme. Cela sera plus simple pour le reste de l'aventure, non?  

-"Bandante Asiat' en uniforme tu as un voiture?" demande le binoclard.  

Lee So Min (Helena Yuen) n'a pas vraiment envie de parler avec ces deux types qui ont l'air "pervers"...  

Elle a assez de ses supérieurs pour ça!  

Michel regarde fixement la belle militaire et file un coup de coude à son pote:  

-"Tu trouves pas qu'elle ressemble à Ryuka, la fille du Daimyo dans le "rêve" chambara qu'on a fait?****"  

Mais Andréas, hausse les épaules et ajoute, plein de sagesse et de racisme light: -"Les bridés, tu sais, ils se ressemblent tous!"  

Conduisant comme des porcs bourrés à l'essence, Michel et Andréas suivent les instructions de Liz pour rejoinde la capitale Pyongyang. A l'arrière, So Min parle avec Liz. La militaire semble rougir à chaque mot, à chaque regard que pose l'Androïde sur elle...  

Voyant ça, Michel dit à Andréas en se marrant:  

-"Tu vois, j'ai l'impression que la soldate, elle est adepte du "collage de timbre"!"  

Son pote a un sourire jusqu'aux oreilles:  

-"Cool! Cela signifie qu'avant la fin de cette aventure, je vais me la taper!"  

Le binoclard fait la tronche: C'est vrai quoi! Pourquoi c'est toujours Andréas qui fait "mumuse" avec les lesbiennes? C'est leur "Créateur", cet enfoiré qui est derrière tout ça, sur et certain!  

Arrivés à Pyongyang, suivant toujours les directives de So Min, qui est limite blottie contre Liz, Andréas voit un groupe de touristes en visite. Au milieu de ce groupe, ils voient un grand black et un plus petit chauve. L'un se définit comme "homme de pet", l'autre comme le "maitre du logos"...  

-"Ces deux gars, c'est pas..." dit Michel.  

-"Ouaip, je crois bien!" répond Andréas  

So Min et Liz sont secoués, comme toute la bagnole.  

-"Vous avez roulez sur quelque chose, les garçons?"  

Les deux abrutis se regardent en se marrant.  

-"Peut-être..."  

Arrivés sur la place Kim Il-sung, Andréas freine au frein à main et descend en courant, accompagné de Michel.  

-"Liz! Fait pêter la musique! Tu l'as dans tes données! Plage 12!"  

L'Androïde hausse les épaules et s'exécute...  

Sur la place vide de 75 000 m2 résonne le "Gangnam Style" de Psy...  

Michel et Andréas se mettent à danser, vous savez, comme dans le clip vu plus de 3 milliards de fois sur Youtube...  

Sauf que, abrutis comme ils sont et avec l'oreille aussi développée que des sourds, ils pensent que les paroles, en fait, c'est "Pyongyang Style"! Alors ils chantent et dansent, contents de le faire ici, dans le pays de la chanson! Car bien sur, quelle est la différence entre Corée du Nord et Corée du Sud...  

Il y en a pas d'après eux!  

Sauf que les militaires et la police sont pas du même avis et déboulent recta, les deux tocards se mettent à fuir, grimpent en voiture et tracent la route.  

-"Peut-être qu'on aurait pas du faire ça..." s'inquiète Andréas.  

Michel est d'accord:  

-"C'est normal aussi! Danser sur l'hymne national de Corée, ça blesse les gens du pays!"  

Andréas se marre comme un perdu:  

-"T'es con! "Gangnam Style", c'est pas l'hymne de la Corée, dugland! C'est l'hymne de Taïwan mais c'est chanter par un Coréen! T'as aucune culture ou quoi?"  

Lorsque Kim Jong-un est mis au courant de ce qui s'est passé sur la place, il comprend: Ce sont des envoyés de Trump pour le narguer, des troupes "d'élites"! -"Faites préparer les missiles atomiques intercontinentaux! Nous allons frapper Washington!"  

L'un de ses conseillers s'approche et lui dit que c'est pas possible, c'est trop loin. Le petit gros sort un flingue, abat le conseiller et dit:  

-"Bon, on va frapper New-York!"  

Un jeune assistant pouffe de rire devant la méconnaissance de la géographie du glorieux leader...  

Après l'avoir abattu, Kim Jong-un essaye de rassembler ses souvenirs de films...  

-"Bon et Los Angeles, on peut?"  

Oui, là, c'est bon!  

-"Balancez-tout! Il va voir ce connard de Trump ce que ça coute de me chercher et de m'envoyer ses troupes d'élites!"  

Pendant que l'état-major se prépare à une guerre atomique avec les USA, que Michel, Andréas, Liz et la mignonne soldate donnant dans le gigot à l'ail sont traqués par les soldats, dans sa cellule, Kévin médite, comme Steven Cigale le lui a appris dans son livre...  

Il se lève, s'approche du mur, se concentre et lâche un pet flamboyant, odorant mais si puissant qu'il fait exploser le mur!  

-"Merci sensei Cigale!" dit-il en sortant de là, conscient que tel son idole, il va devoir sauver le monde en cassant des bras...  

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Les deux abrutis reviennent encore sur les écrans avec une nouvelle comédie 100% matière grasse avec "Pyongyang Style!", le nouveau film réalisé par Alisa Cooder! Au générique, on trouve Alain Soap, Brendan Raven, Jewel Desplat, Jeff Pancho, Helena Yuen et Jee-Han Hiseng entre autres! La musique est l'oeuvre de Demetra Beck! Suivez les aventures frapadingues et vulgaires des deux abrutis dans leur pérégrination Nord-Coréennes et sauver le monde d'une guerre nucléaire dans "Pyongyang Style!", la nouvelle comédie de Gérard Cousin Prod!  

*: ça te fait bander comme pitch, non? C'est de l'inédit celle-là! Un de ces jours, je te la raconterais, si t'es sage!  

**: C'est dans le film "La Voisine" que c'est arrivé! http://www.cinejeu.net/index.php?page=p&id=54&unite=fenetre&section=vueFilm&idFilm=24011  

***: Ok, c'est bizarre dit comme ça mais ça fais sens si tu lis "Rencontre d'un Très Sale Type!" http://www.cinejeu.net/index.php?page=p&id=54&unite=fenetre&section=vueFilm&idFilm=23665  

****: Si tu es aller si loin dans la lecture, je te conseille de jeter un oeil sur "On joue dans un Chambara!", histoire de finir ce qu'il te reste de neuronnes! http://www.cinejeu.net/index.php?page=p&id=54&unite=fenetre&section=vueFilm&idFilm=24987