Il y a sept ans de cela, un homme a réussi l'extraordinaire et le périlleux, lors d'une aventure mémorable où il a réussi à retrouver de l'or Nazi perdu mais aussi ramener l'amour et l'amitié éternelle entre barbus Islamistes et fachos Nazillons, sans oublier un groupe d'agents du MOSSAD, des disciples des Visiteurs de Venus et quelques mafieux, le tout dans une magnifique chorégraphie sur "Love is All"...  

Tel un Jésus parlant la langue de Goethe, il a ramené la paix, l'amour et la tolérance en Allemagne, un pays déjà connu pour son amour et sa tolérance absolue, comme le prouve son histoire.  

Mais passons: Hans Messerschmitt a réussi l'improbable, l'inespéré...  

Il a emballé la sublime Carolina, agent secret de la BCE, et l'histoire s'est terminée par un "méga-hyper Happy End"...  

Mais est-ce que l'histoire de Hans est terminée pour autant?  

Que nenni mon copain!  

Car oui, il est de retour pour une spectaculaire et délirante aventure!  

Et en sept ans, tu vas voir, il a sacrément évolué!  

Aller, générique Mein Herr!  

***LA SPECTACULAIRE ET DÉLIRANTE AVENTURE DE HANS***  

Générique: https://www.youtube.com/watch?v=xSYjfLN_TeY  

UN FILM DE JESSICA NICOTERO  

AVEC:  

NEELAM COUSIN - GAIA WILLIAMS - ALAIN SOAP  

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-Hanovre, Allemagne-  

-"Mais tu m'as toujours pas dit: C'est quoi ton style de mec?" demande Hans Messerschmitt (Neelam Cousin) à son voisin, un jeune mec très "Ottoman" et plutôt beau gosse mais qui pourrait être son fils, alors qu'ils sont assis au comptoir d'une boite de nuit assez connue de Hanovre.  

L'autre est outré:  

-"T'approche pas de moi, le PD!"  

Hans lève les yeux au ciel: Une "Honteuse" qui se la joue hétéro! C'est si mignon en fait! Konrad (Alain Soap) vient chercher son client car il a quand même un job à faire: Il doit animer cette soirée de Miss Heidefrühstück, un truc stupide sponsorisé par une marque de charcuterie qui lance un nouveau produit pour le petit-déjeuner...  

Mais Hans, il rêve à plus: Son prodige, il y a sept ans, ça lui a ouvert des portes, il a chopé un prix Nobel de la Paix pour avoir réconcilier Nazis, Islamistes et MOSSAD, il a écumé les plateaux de tv, il a épousé la sublimissimement bandante Carolina...  

Mais c'est comme tout, en vérité, dans ce monde de média où tout va trop vite, Hans fut remplacé dans le cœur des médias et du public par un chat qui pète les premières notes de "L'Hymne à la Joie" puis par une ex-championne de tennis devenue un homme-dragon-transgenre...  

Et par tant d'autres histoires plus ou moins grand guignolesques qui amusent le public mais qui au final passent aussi vite qu'un pet sur une toile cirée. Hans a sorti une reprise de "Love is All", ça lui a rapporté un peu mais tout le monde n'en a plus rien eu à foutre derrière, il a fait quelques tv-réalité pour tenter de relancer sa carrière moribonde, des tv-réalité comme "Gefängnis für Prominente" où des has-been de compétition étaient mis dans une prison pour vivre ce que les détenus vivaient avant. Mais surtout, "Afrikanische Abenteuer", une tv-réalité où des has-been encore pire allaient en Afrique faire les touristes! Bon, Hans n'a pas vraiment compris le concept, ni le titre, et il a juste multiplié les conquêtes Africaines ce qui a produit un incident diplomatique lorsqu'il a couché avec les deux fils du "président légitimement élu", le dictateur local placé par les Français si on sort de la novlangue et du politiquement correct, ce qui a provoqué des remous dans un pays à 95% Musulman! Résultat, l'émission a été arrêtée au bout de deux semaines et Hans est recherché dans sept pays Africains de la région! Et là, on passe sur les multiples maraboutages qu'il s'est pris dessus! Maintenant, il est interdit de tv en Allemagne, alors il revient à ce qu'il sait faire de mieux: Faire des booking dans des boites de nuit!  

-"Bouge-toi le cul, le patron est furax!" braille Konrad, son agent. Hans a toujours la même dégaine: Coupe mulet, moustache en poils de cul, lunettes de Derrick, chemise et pantalon trois tailles en dessous pour faire hyper moulant...  

Même si, il faut avouer, il a un peu grossi en sept ans!  

-"Konrad... J'ai envie d'appeler Carolina! Faut qu'on se remette ensemble!"  

Son agent secoue la tête: A chaque fois qu'il est bourré ces derniers temps, Hans veut appeler sa belle, et ce qu'importe l'ordonnance d'éloignement du juge! Car c'est vrai, un soir où Hans chialait comme un veau après avoir bu l'équivalent de deux citernes de vodka, il a appeler Carolina à 146 256 348 253 423 reprises en moins de 24h...  

Ce qui fait beaucoup, il faut avouer!  

-"J'aurais jamais dû la larguer!"  

Konrad n'a pas envie de remettre une pièce dans la fente pour entendre son ami, et unique client, se lamenter sur le passé mais quand même, c'est pas Hans qui a largué cette perle de Carolina, c'est elle qui s'est barrée, nuance!  

-"On était marié!"  

Oui, c'est vrai, Hans et Carolina se sont mariés...  

Ils ont vécu cinq ans ensemble.  

-"Reconnais, tu as abusé, non?"  

Hans regarde Konrad et assure que non.  

-"Je l'aime, elle est à la rosée du matin sur les feuilles ce que ma semence sur ma bitte après un rapport..."  

Konrad comprend, en entendant la prose de Hans, qu'il est encore fin bourré ce soir! Mais ils ont un booking à faire, ils vont le faire! Il l'amène sur scène, alors que les concurrentes de Miss Heidefrühstück montent sur la scène de la boite de nuit. Hans est très pro, il comprend qu'il doit se concentrer sur son boulot... Alors il décide de présenter de son mieux cette soirée...  

C'était sans compter que son estomac en a décidé autrement lorsqu'il a senti les effluves nauséabonds de la charcutaille du "sponsor"...  

-"C'est fait avec des rats crevés pour puer autant?"  

C'est tout ce qu'il a pu dire avant de rendre tout ce qu'il a bu ce soir ainsi que ce qu'il a mangé ces 48 dernières heures...  

Et cela provoque une réaction en chaîne dans le public et chez les candidates à ce prestigieux concours...  

C'était pas "soirée mousse" dans "soirée vomi" dans la boite! Comme l'a dit un jour un haut officier de l'armée Allemande:  

-"On ne regrette pas sa soirée."  

Hans est déprimé: Voila, ça y est, il est un "has-been"! Plus personne ne le veut pour lui faire faire des booking, il est interdit de tv, il ne peut plus aller en Afrique...  

-"Je n'imaginais pas qu'être un Has-Been, un rejeté de la vie, une capote usagée, c'était si dur..." se lamente-il.  

Konrad le regarde sans comprendre.  

-"Hans, c'était y'a moins de dix heures la soirée!  

Et on est dimanche!"  

Hans montre l'écran:  

-"Regarde sur les réseaux sociaux..."  

Konrad regarde et s'il trouve quelques vidéos de la gerbante soirée, nulle mention de son client et ami!  

-"C'est génial!"  

Hans le fixe, faisant une gueule de chien battu, ne trouvant rien de génial à ça:  

-"Si demain, Tom Cruise ou Obama vomissent sur tout un public, on parlera d'eux! Moi, je le fais, personne ne parle de moi! Je ne suis personne en fait... C'est dur à accepter!"  

Konrad veut pas lui détruire ses dernières illusions mais il EST un has-been depuis bien longtemps, voir carrément un never-been: Franchement, ça se saurait si des pseudo-stars de la tv-réalité, c'était autre chose que des Kleenex sans intéret et dont le public se fout éperdument...  

Après, c'est vrai, Hans, il a choppé un prix Nobel de la Paix et il a réconcilié des irréconciliables!  

Mais ça, le public s'en fout...  

-"Ma vie est finie! Je ne suis personne!"  

Hans se roule dans sa couette et chiale...  

Bon, en même temps, il a pas tort: En quelques semaines, il n'a plus la moindre proposition de booking! Même Konrad reconnait que c'est vraiment chaud!  

-"Je veux mourir! Je vais aller me coucher sur les rails derrière l'immeuble et attendre la mort!"  

Konrad se marre:  

-"Hans, tu mourras de vieillesse avant de voir un train, la ligne est désaffectée depuis la chute de la RDA..."  

Soudain, l'inespéré se produit: Konrad a un appel sur son téléphone pro! Hans est anxieux, il regarde les expressions de son comparse...  

Et lorsqu'il raccroche, il exige tous les détails.  

-"On a un client...  

Et si ce qu'on m'a dit est vrai, c'est juste hallucinant!  

C'est... spectaculaire et délirant!  

C'est..."  

Il explique à Hans de quoi il retourne et ce dernier manque de s'évanouir!  

-"Tu plaisantes pas, hein?"  

Konrad assure que non, il ne plaisante pas: L'organisation de Miss Europe l'a contacté pour que Hans présente le grand show diffusé dans le monde entier qui récompensera la future Miss Europe!  

Son client reconnaît que c'est cool...  

Mais il ne savait même pas que ce truc existait!  

Qu'importe, le voila qui va revenir sur le devant de la scène!  

La fameuse Renault 5 "tunée au carton" s'arrête dans la cour d'un sublime hôtel particulier, dans les quartiers riches de Berlin. Un majordome les conduit face à mademoiselle Anastasia Sileski (Evalena Sweet). A peine face à la séduisante jeune femme, Hans se lâche: Il sort son sourire de beau gosse numéro 19b, utilise son œil de velours sur la belle, son "Duckface" se fait plus prononcé...  

Et dans le regard de cette demoiselle, il "sent" qu'il pourrait la basculer là, sur le bureau, et qu'elle lui dirait encore!  

-"Monsieur Messerschmitt...  

Je constate que les photos ou vidéos que j'ai vu de vous ne vous rendent pas justice..."  

Anastasia lui fait un sourire qui crie braguette, Hans est hyper réceptif à cela...  

Et il est prêt à monter le chapiteau dans son Sloggi! Mais Konrad, ce rabat-joie, décide de faire recentrer le débat entre Anastasia et eux. Hans lui fait un clin d’œil et lui susurrant à l'oreille:  

-"Plus tard, coquine..."  

Et dans un râle, elle assure que ce sera avec joie!  

Assis face à Konrad et Hans, Anastasia décide d'expliquer le pourquoi de leur venue:  

-"La société qui m'emploie m'a chargée de trouver quelqu'un pour présenter le spectaculaire show que sera la prochaine édition de Miss Europe, qui se déroulera à Sarajevo, en Bosnie-Herzégovine..."  

Hans secoue la tête:  

-"J'ai une question: Est-ce que ce Sarajevo est loin de l'autre?"  

La jeune femme ne comprend pas, elle jette un regard à Konrad qui semble lui aussi ne pas comprendre ce que Hans veut dire. Comprenant cela, le beau gosse de la tv-réalité décide de s'expliquer, tout bon prince qu'il est:  

-"Ok les nuls en géo, je vais vous faire un topo: Il y a un Sarajevo en Yougoslavie, on est d'accord? Mais ce Sarajevo, il est où par rapport à celui de Bosnie-Herzégovine?"  

Anastasia croit d'abord à une blague mais devant l'air sérieux de Hans, elle comprend que non, c'est "une vraie question" pour lui. Konrad, lui, s'il pouvait se cacher de honte sous le fauteuil, il le ferait. Mais Hans, tranquille, attend sa réponse. Comprenant qu'il est encore plus con qu'espéré, la jeune femme décide de lui répondre:  

-"Il n'y a que quelques kilomètres entre les deux..."  

Hans est impressionné: C'est fou, il connaissait pas cette histoire! Deux villes qui portent le même nom dans deux pays différents et qui sont distantes que de quelques kilomètres!  

-"Y'a pas à dire, la culture, c'est génial d'en avoir comme moi!" déclare Hans, tout content.  

Anastasia préfère en venir aux faits: La société qu'elle représente, qui a récemment acheter cette compétition de Miss, veut revitaliser tout ça, faire un truc énorme et tout le monde se souvient de ce qui s'est passé à Francfort...  

-"Vous me flattez! Mais le mérite revient aussi aux islamistes et aux Nazis qui m'ont bien aidé pour la choré, on va pas se mentir!"  

Un sourire illumine le visage de son interlocutrice:  

-"Je vous ai trouvé extraordinaire, une sorte de Jésus Allemand"..."  

Hans a le cœur qui bat la chamade: Voila, il est amoureux de cette femme!  

-"Vous m'avez percé à jour..." déclare-t-il avec une voix d'acteur porno. Anastasia le fixe et répond avec une voix de chaudasse pour film X:  

-"Et ce n'est pas la seule chose que j'aimerais "percer"... Ou "ramoner"..."  

Hans passe sa langue sur ses lèvres, lui signifiant qu'elle est une gourmande... Et il adore ça!  

Anastasia tourne la tête vers Konrad, son assistante vient dans la pièce.  

-"Monsieur, veuillez suivre mon assistante, elle vous donnera tous les détails... Je dois discuter avec monsieur Messerschmitt en privé..."  

Une fois seuls, elle se jette sur Hans, ils s'embrassent fougueusement. Finalement, Anastasia stoppe son baiser.  

-"J'ai des goûts très "particuliers"...  

Disons que lorsque je fais l'amour, j'aime avoir la place de "l'homme" si vous voyez ce que je veux dire..."  

Hans sourit.  

-"Je suis tout terrain, ma chérie! Je suis encore plus tout terrain qu'un 4x4 Mercedes! Je distribue du plaisir comme un dealer le fait avec de la drogue! Je suis le meilleur des amants et la meilleure des maîtresses, je fais parti de TOUTES les "fanfares"!"  

Anastasia l'embrasse de nouveau fougueusement avant de conclure: -"Sortons les instruments alors..."  

Dans la R5, Hans est ravi, il conduit comme s'il était Michael Schumacher (Toi au fond, qui te marres, c'était Schumi à sa grande époque en F1, hein, pas maintenant évidement! Sinon Hans ferait du surplace...), Konrad est ravi lui aussi à cause du mirifique contrat qu'ils ont signé!  

-"Tu sais, on l'a fait trois fois! Et je crois que ce que j'ai préféré, c'est quand je faisais la nana: J'ai couiné sous les coups de butoir! C'était l'extase!"  

Son agent n'a pas envie d'en savoir plus, préférant se concentrer sur le contrat et le dossier qu'on lui a remis...  

Hans file un énorme coup de patin en entrapercevant la photo de l'une des candidates, la candidate Russe.  

-"T'es taré, on a failli finir dans un camion!"  

Mais Hans ne peut détacher son regard de la photo de Diina, mannequin et chanteuse très connue dans les pays de l'est.  

-"Sans déconner, elle va participer?"  

Konrad lui confirme.  

-"Je vais me la faire! Obligé!"  

La R5 redémarre mais stoppe de nouveau violemment, manquant d'écraser une petite vieille!  

-"Désolé, mamie, je matais une photo d'un beau gosse!" plaide Hans. Car oui, il a vu la photo dans le dossier de presse du réalisateur de la soirée...  

-"Je vais me le faire! Obligé!"  

Konrad secoue la tête: Ce mec, il est même pas Gay probablement! Hans ricane: Il a un sixième sens pour ça! Bien sur qu'il est Gay même s'il le sait pas encore!  

-"Mon appendice de plaisir, c'est comme l'aiguille d'une boussole, elle pointe toujours en direction des nanas et des mecs baisables!"  

Son ami et agent secoue la tête, désespéré d'entendre tant de conneries...  

Anastasia est encore à moitié nue, peinant à se remettre de l'étreinte avec ce Hans Messerschmitt: Elle a couché avec beaucoup de personnes mais ce Hans, il est formidable! Et dans tous les rôles! Enfin, il serait temps qu'elle se reprenne un peu car elle a encore du boulot! Son assistante entre dans la pièce et découvre Anastasia à demi nue et lascivement posée sur le bureau.  

-"Oui, Tanja. Que puis-je faire pour vous?"  

La jeune et jolie Tanja explique que le chef de service attend ses premières impressions sur ce Hans. Mais Anastasia n'est pas vraiment d'humeur pour ça...  

Elle s'approche de son assistante et lui enlève délicatement ses lunettes.  

-"Je pense qu'il peut attendre, non?"  

Tanja est toute émoustillée lorsque sa patronne l'entraîne vers le bureau. Parfois, c'est pas désagréable d'être un agent du FSB, les services secrets Russes. Surtout lorsqu'on met sur pieds le plus grand complot depuis plus de cent ans, complot qui risque de déclencher une guerre Européenne voire mondiale...  

Dans le complexe d'entraînement de la section ultra-secrète de la Banque Centrale Européenne, Carolina Chadwick (Gaia Williams) fait un véritable carton: Elle virevolte, tire des billes de peintures, met hors d'état de nuire tous ses adversaires, si c'était en combat réel, y'a des croque-morts qui pourraient faire faire des études à leurs rejetons tellement y'aurait du taf! Et lorsque que Carolina stoppe, elle a fini avec le max de points possibles et dans le minimum de temps possible! Félicitée par ses collègues, elle est convoquée par son supérieur pour un entretien de la plus grande importance.  

Impeccable dans son tailleur, une heure plus tard, Carolina se tient debout, main dans le dos attendant les détails de sa future mission. Son supérieur, le directeur Schmit, semble bien embêté.  

-"Que pouvez-vous me dire sur Hans Messerschmitt?"  

La jeune femme secoue la tête: Non, on va pas encore lui reprocher de l'avoir épouser!  

-"Monsieur, je vous rappelle que j'ai divorcé de Ha... de Monsieur Messerschmitt il y a deux ans maintenant. De plus, j'ai une ordonnance du juge qui lui interdit d'entrer en contact avec moi suite à..."  

Schmit le sait.  

-"Mademoiselle Chadwick, certains services de renseignement en Europe soupçonne Hans Messerschmitt d'être en contact avec des agents du FSB..."  

Carolina a envie de rire en entendant ça: Hans bossant avec le FSB, les services secrets Russes?  

A quand Steven Cigale bossant avec la CIA?  

-"Vous allez le suivre et, si nous en avons la preuve, mettre hors d'état de nuire ce Hans Messerschmitt!"  

Là, Carolina est moins d'accord: Oui, elle reconnaît que c'était stupide de s'amouracher de lui, et encore plus de l'épouser car Hans, au quotidien, c'est Hans: Il est un concentré de tous les ages de la vie d'un mec, ça se situe entre le bambin tout gentil, l'ado attardé et le pépé sacrément pervers! Mais sans qu'elle ne comprenne pourquoi, elle fond littéralement devant ce mec: Elle a eu des relations avec des meilleurs partis, des mecs mille fois plus beaux, plus intelligents, plus intéressants aussi, et surtout moins "bêtes"... Beaucoup moins bêtes!  

Mais malgré tout, devant Hans, bien souvent, elle n'est qu'une collégienne énamourée du beau gosse de la classe...  

Et ce beau gosse, c'est Hans, ce qui est ridicule de lui donner un tel qualificatif! En plus, il lui a fait le plus beau des cadeau en la personne de Hansi, leur fille, qui a trois ans désormais...  

Oui, Hans s'est "reproduit" et il a tenu à ce que leur fille se prénomme comme lui mais en version "féminine"...  

-"Logique qu'elle porte mon prénom, c'est moi en modèle réduit et avec un vagin!" avait-il expliqué...  

Carolina sait qu'il a bien des défauts, mais d'une, malgré ses frasques, elle a toujours des sentiments pour lui, et de deux, il est le père de sa fille!  

-"Je ne pourrais pas le tuer, monsieur!" conclut-elle, raide comme un piquet.  

Le directeur s'emporte: Peut-être que par la faute de ce Hans, les chars Russes vont débouler sur l'Europe, détruire tout ce que les technocrates de Bruxelles ont eu tant de mal à mettre sur pied!  

-"Pensez à l'Europe, pensez à la France, pensez à l'Allemagne! Pensez à ces étoiles et aux valeurs qu'elles portent!"  

Il se lève et se met à chanter "l'Hymne à la Joie"...  

-"Monsieur le directeur, je suis Britannique..."  

Là, il s'arrête net:  

-"Pourquoi la BCE a gardé l'une des fêlons d'Albion en son sein?"  

Carolina est gênée.  

-"En fait, j'étais la seule du service à parler couramment Anglais, Français et Allemand...  

Les autres du service ne parlaient que leurs langues maternelles...  

Et encore, pas très bien!"  

Le directeur est suspicieux, faudra qu'il fasse une note de service concernant cela...  

-"Si Messerschmitt fricotte avec le FSB, ramenez le nous! Voila, ça, vous pouvez?"  

Carolina assure que oui.  

-"Bon, vous allez le trouver avant qu'il ne rejoigne Sarajevo, en Bosnie, pour présenter Miss Europe!"  

La jeune femme ne comprend pas:  

-"Monsieur le directeur, ce show que Hans doit présenter en Bosnie, pourrait-il avoir un rapport avec la conférence Européenne qui doit se tenir à Sarajevo, là où tous les dirigeants de l'Union vont se rendre pour signer un traité?"  

Le directeur hausse les épaules:  

-"Bien sur que non! Qu'est-ce que ça aurait à voir avec le concours de Miss que doit présenter ce guignol de Messerschmitt?"  

Hans se prépare pour son show Sarajévien de la manière qui s'impose: En boite!  

Monter sur un cube alors qu'il est à moitié à poil, il chante et se trémousse au son de "Eins, Zwei, Polizei" sous les vivats d'une foule déchaînée! Et même si les trois quarts des personnes présentes sont très alcoolisées, ça n'en reste pas moins une belle perf! Carolina regarde ça au bar, secouant la tête devant le spectacle: Son ex n'a pas changé en deux ans en fait...  

-"Puis-je vous offrir un verre?"  

La jeune femme tourne la tête et découvre un charmant jeune homme aux traits fins et agréables, ce qui dénote dans cette boite de nuit vraiment naze de Berlin.  

-"Je m'appelle Renton... Andy Renton. Et vous?"  

Carolina est immédiatement sous le charme de ce gars, un compatriote à n'en pas douter.  

Andy (Daniel Flintstone) est vraiment le style d'homme que Carolina aime: Posé, gentil et qui surtout, sait rester habillé dans une boite de nuit, sans danser sur le comptoir ou sur un cube. C'est très rare pour être souligné! A moins que ce soit juste l'influence de Hans sur sa vision des choses qui fait ça, elle n'en sait rien...  

Hans, sur son cube, agitant ses boules, voit au loin Carolina... En train de discuter avec un beau gosse! Il saute, virevolte et atterrit sur le comptoir, en string, glissant, ses boules glissant délicatement vers le verre de son ex...  

-"Hans! Mais bordel, qu'est-ce qui tourne pas rond chez toi?"  

D'un coup, Andy se rend compte que la belle ne le voit plus mais alors plus du tout: Elle est focalisée sur Hans de manière assez étrange!  

-"Ma chérie, le soleil de mes nuit et la Lune de mes jours, tu es la rosée du matin sur les feuilles comme ma semence sur ma bitte après un rapport..."  

Il se tait et sourit à son ex.  

-"Tu vois, je suis un poète!"  

Elle hoche la tête:  

-"Tu es surtout vulgaire!"  

Hans hoche la tête: C'est vrai aussi!  

Carolina lui attrape la main et l'entraîne plus loin...  

Ce dernier la plaque contre le mur et tente de l'embrasser!  

Elle le repousse sans ménagement.  

-"Eh! Je suis pas là pour ça! Mes employeurs veulent te voir!"  

Hans assure qu'il est ok...  

Quant à ce soir, ils pourraient s'amuser, ils sont faits pour être ensemble comme la tartine et la confiture, le ketchup et le hamburger, Hugo Boss et les Nazis...  

Carolina veut faire une objection mais Hans se lâche complètement:  

-"La Grande-Bretagne et les USA, Rocco Siffredi et moi...  

Ah non, ça c'est juste mon rêve secret!"  

Carolina, bras croisés, constate qu'il est toujours fidèle à lui même et qu'il raconte toujours autant de bêtises...  

Hans l'enlace et de sa voix de charmeur numéro 12b, il conclut:  

-"Mais toi et moi, c'est le destin! C'est l'immuable et impériale destin, on pourrait se réincarner un million de fois, nous nous retrouverons un million de fois! Tu es le Ying de mon Yang, la lumière de mes ténèbres, tu es... celle que j'aime et que j'aimerais toujours!"  

Andy reste bouche bêe, Konrad aussi.  

C'est aussi le cas de Carolina...  

Mais pas longtemps: Elle sourit et embrasse son cher Hans, l'homme qu'elle aime, malgré ses frasques, et qui la fait toujours craquer!  

-"Hans..."  

-"Carolina?"  

-"Après tout ça, on pourrait peut-être...  

Enfin essayer de re-vivre ensemble?"  

La star de la tv-réalité veut la même chose!  

-"Et puis Hansi sera si contente de voir son papa..."  

Elle est où d'ailleurs la mini-Hans?  

-"Ce sont mes parents qui la garde, ils sont à Francfort pour la semaine."  

Hans semble heureux.  

-"Ta maman est là? Elle est toujours aussi bandan..."  

Il n'a pas le temps de finir, étalé par le coup de poing de Carolina.  

-"Tu changes pas, tu es toujours aussi dégénéré!"  

Elle s'en va, vexée, assurant qu'elle viendra le chercher chez lui, demain matin. Andy se précipite à la suite de Carolina.  

-"Je peux vous raccompagner?"  

Elle hésite puis finalement accepte: Elle est une véritable armée à elle toute seule donc elle ne craint rien, pas même les satires...  

Et puis cet Andy est sympa...  

Anastasia fait un briefing à Diina (Camilla Horowitz): La méga star des pays de l'est n'est pas qu'une très mignonne chanteuse et mannequin, c'est aussi la plus redoutable, et dangereuse, tueuse du FSB!  

-"Et lorsque la totalité des dirigeants européens auront disparus dans cet attentat fomenté, preuves à l'appui, par Hans Messerschmitt, ce sera un nouveau "Sarajevo", après celui de 1914, dans toute l'Europe de l'Ouest...  

Et débouchera sur la 3eme guerre mondiale!" conclut Anastasia.  

La belle Diina assure que tout sera fait selon le plan.  

-"Et ce stupide Hans ne comprendra pas ce qui va lui arriver et un prix Nobel de la Paix va déclencher la WW3...  

Amusant..." ajoute la chanteuse et tueuse.  

Alors que Hans cuve sa soirée arrosée, que Konrad prépare les valises et que Carolina roucoule avec Andy, tous sont loin d'imaginer ce à quoi ils vont être confrontés à Sarajevo: Des Miss Bombasses, des bombes, des avions de chasses, des explosions, une R5 tirée par deux sangliers, Hans en policier SM et qui va réussir à se faire Andy, le super agent secret du MI6, qui sous ses airs d'Hétéro cache bien son jeu...  

Et puis aussi...  

Oh là, attendez: Si vous en voulez plus cette spectaculaire et délirante aventure de Hans, va falloir racker un ticket, les copains, c'est pas l'Armée du Salut ici!  

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Après une extraordinaire et périlleuse aventure, la star de tv-réalité ratée Hans Messerschmitt revient dans "La Spectaculaire et Délirante Aventure de Hans", le nouveau film réalisé par Jessica Nicotero! Au générique on retrouve Neelam Cousin, Gaia Williams, Alain Soap, rejoint cette fois par Evaalena Sweet, Daniel Flintstone et Camilla Horowitz! La musique, comme celle du premier, est l’œuvre de Jack Kraft! Suivez les aventures de Hans, le plus con et le plus naze des héros, qui va devoir sauver le monde des manigances Poutiniennes et ainsi, sauver l'Union Européenne dans "La Spectaculaire et Délirante Aventure de Hans", la nouvelle comédie de Gérard Cousin Prod!